Наверное будет сумбурно. Мне 58 лет. Точнее скроро будет 59. Много раз был женат….. Столько было всего в жизни и удачи и неудачи, горе, радости…. Пять лет назад я встретил женщину на 13 лет младше ) . Самое смешное на сайте знакомств. Банальное знакомство вначале основанное только на сексе и встрече на раз переросло в мою любовь ( как мне теперь кажется только мою). Мы поженились и даже обвенчались. Прошли годы. Я жил все эти годы не думая о себе и даже ничего не откладывая на чёрный день. Я был как влюблённый мальчишка… Не скрою я не идеален, у меня тяжёлый характер и….. Часть денег пролученных от продажи нашей общей с бывшей женой квартиры. я вбухал в ремонт квартиры любимой. Основную часть оставшихся дал в долг её сыну. А она оказывается разочаровалась во мне. Не принц я оказывается её судьбы. Где и как я буду её не волнует…. И вот теперь когда до грошёвой пенсии осталось 1,5 года, я не очень здоровый, без денег, крыши над головой и будущего…и с огромной дикой болью в душе. Активный этап жизни уже закончился. Постоянно бередят мысли о суициде, но не как не хватает силы воли это совершить. Как дальше жить и самое главное зачем ? ? ?
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Здравствуйте уважаемые психологи. Очень прошу вас помочь разобраться со своей жизненной ситуацией из за которой я сейчас нахожусь в глубочайшей депрессии. Постараюсь все описать кратко но достаточно разложено чтобы вы представляли портрет моего любимого мужчины Никиты и меня. Все началось около 3-х лет назад когда мы только встретились. Мне тогда было 19, так же и ему. Только познакомились – он мне не понравился и я не особенно на него обратила внимание, как он мне позже рассказал что я тоже не в его вкусе была, но что то во мне зацепило. Прошло не много времени и я узнаю что я беременна от моего ,на тот момент, бывшего молодого человека с которым мы остались друзьями. Я сообщаю ему эту прекрасную новость и он сообщает мне что отказывается от ребенка и просит аборт. На что я, человек с жесткими моральными принципами, сообщаю ему что так не пойдет я буду рожать раз так Богу угодно и все. Мне плевать на то что ты говоришь. И он ушел. Я переехала из города на дачу, бросила курить не пила ни грамма алкоголя и вообще стала хорошей девочкой. Ни разу за все 9 месяцев моей беременности отец ребенка не позвонил мне и даже не написал как у меня дела, я была обижена и в отчаянии но держалась; но в одной квартире с ним жил Никита, его близкий друг, и с ним мы начали очень начали тесно общаться ни смотря ни на что. Он постоянно интересовался как у меня дела, как я себя чувствую ну в общем ухаживал как только мог. Мы часто с ним разговаривали по телефону часами. (Один раз я ему даже сказала: Ты только не влюбляйся в меня, ну как в воду глядела, а он после этого разговора пропал на неделю наверно, гордый) Все так и текло потихоньку пока не наступил август( 9 месяц беременности) и мне сообщают по телефону, что отец моего ребенка трагически погиб. Я очень тяжело переживала и когда родилась Лиза я приехала на 9 дней на кладбище, чтобы сообщить его родителям что у них есть внучка. Тогда то мы и увиделись с Никитой первый раз за долгое время. И прошел месяц – два и мы начали встречаться. Когда он мне предложил я сразу в лоб сказала что я серьезная девушка и у меня на руках младенец, осознает ли он всю ответственность которую берет на себя в свои на тот момент 20 лет, ответ был положительным и мы начали встречаться. Любовь была невероятная. Мы не отпускали друг друга ни на шаг. Это было сумасшествие, погрузились друг в друга просто с головой. Он переехал ко мне в квартиру, потом ко мне на дачу где мы жили с моими родителями. Прошло 10 месяцев и мы расписались, на следующий день мы с семьей переехали в Доминиканскую Республику. У моей семьи там квартира и я с семьей переехала туда, а Никита, так как у него не было загранпаспорта и проблемы были с военкоматом, то он остался и должен был через пару месяцев приехать. Я знаю что должна была остаться с ним, но тут был выбор между остаться с мужем или быть с ребенком. Я выбрала уехать, но устроиться на работу стараться для нашей молодой семьи, как и он. Никита в это время очень вкалывал в Москве, жил у меня на даче, присматривал за всем. И тут пошло поехало. Разговоры по скайпу- часто оборачивались скандалами. Я рассказывала как работаю он ревновал дико, переживал не мог в общем без меня. Писал такие вещи что любит меня так как Бога не любят и вообще что там умирает без меня. Я вела себя на это как меня сейчас кажется ужасно, отвечала довольно-таки холодно, и когда у него сердце там рвалось я была спокойна. Не знаю что со мной было тогда, но это было ужасно. Он не выдержал и заставил меня приехать сообщив что у него сложнейшие проблемы со здоровьем, через полтора месяца. Я на тот момент на него была дико зла из-за того что он все это время орал на меня не доверял, грубил, в общем обидел сильно. Я приехала в Москву с четким желанием развестись. Я почему то поняла для себя что мне такой мужчина не нужен который так себя ведет и все. Поставила точку. Но как только я прилетела он так меня умолял вернуться, ползал на коленях, просил умолял, я стояла на своем и сказала ему чтобы окончательно все оборвать, зная как для него это не приемлемо что я ему изменила. Он сказал что простит и я ему нужна люблю не могу. Я решила дать нам шанс все исправить и попробовать все с начала. И влюбилась за его поступок в него опять, безумно, еще сильнее. Конечно сообщив ему что я ему не изменяла, он не поверил. И я уже не знала куда деваться что делать, как ему доказать учитывая что в доказательство того что изменила тогда на эмоциях показала переписку с молодым человеком который просто надеялся на что то а я воспринимала его как друга. Это и была моя грубейшая ошибка. Это было тяжелое время, я не знала что делать как быть, заморочила ему и себе голову этой фикцией измены и это было ужасно. Он был обижен в глубине души но любовь была сильнее. Доказательств не измены я не могла предоставить и решила оставить все как есть. Для него это был сильный удар, очень сильный. Но я была рядом и пыталась загладить свою ошибку как могла, доказывала что кроме него никто не нужен какими только изощрёнными способами. Я помогла ему сделать загранпаспорт разобраться с делами и через 2 месяца мы вместе улетели в Доминикану где и по сей день. Это была его первая поездка вообще за границу и он первое время был в шоке, но потом отошел, нашел нормальную работу, мы жили с моими родителями. Было тяжело. Он очень нервничал, и переезд и новая страна, нет друзей, новая работа, жизнь с родителями( которые не подарок). Он изменился, того Никиту которого я знала я больше не видела. Я в последствии тоже устроилась на работу, и мы съехали. Я работала и он работал, но отношения уже не были такие как раньше, уже что то пошло не так. Никита старался, работал но ко мне относился уже не так, без пыла без ревностного внимания ко мне, просто утих как то. Дальше хуже. Он часто съезжал потом возвращался. Сейчас около 3-х месяцев назад после того как мы поссорились и он съехал, через пару недель я к нему переехала, с его инициативы. Через 2 дня была страшная ссора, мы подрались, разругались в пух и прах. У меня были синяки у него разодранная грудь. Ужас. .Я конечно виню себя за многое, понимаете у меня такой характер, я провоцировала его, унижала его достоинство, очень часто и видимо довела, в общем делала кучу грубых ошибок. За что и получила по заслугам. У него тоже характер не сахар, конечно. Прошла неделя, и он после первой же малюсенькой ссоры переехал когда я только ушла на работу. Причем переехал в соседнюю квартиру, через заборчик. Не так давно меня уволили не справедливо с работы, и с Никитой беда и я одна в этой стране, так как родители в Москве. У меня началась и до сих пор дикая депрессия. Никита уже как 2 месяца живет по соседству, каждый день звонит, волнуется, узнает как дела, помогает, но возвращаться не хочет. Вот что он повторяет чаще всего: -мне нужно время, -разводиться? Нет не нужно, не торопись,-не навязывайся,-Я тебя не люблю, у меня есть чувства к тебе но я не знаю что это,-я устал,- ты мне мешаешь добиваться того чего я хочу добиться в жизни, -Я не хочу ни с кем никаких отношений,-другую? Ну когда представляю хочется а вроде бы и нет, но так нет я тебе ни разу не изменял,-Ты должна продолжать пытаться жить без меня,-сойдемся ли мы? Возможно, но не сейчас,-Дай мне время,-я буду только рад если ты найдешь себе другого,-если тебя кто то обидит-скажи кто это я его убью,-если при мне про тебя кто то скажет плохое –ему не поздоровится, — что ты меня все время дергаешь, я что тебе обязан чем то, ничем я тебе не обязан. Я пыталась его вернуть, рыдала, говорила что не могу без него, извинялась, умоляла, клялась, без успешно. Я очень стараюсь меняюсь, веду себя так как нужно, читаю книги по психологии, пытаюсь себя вывести из этого состояния, но тяжело очень. Он морально не поддерживает вообще, даже прогоняет меня когда я там к нему зайду, не ухаживает там за мной, например не предложит кофту когда я сижу на улице и мне холодно, говорит пойди домой возьми, я тебе ничем не обязан. Живем как я уже говорила по раздельности, по соседству. Я не хожу никуда с того момента как меня уволили, ни в клубы ни на тусовки, здесь ни с кем не общаюсь, не флиртую уж тем более ни с кем. Иногда он приходит ко мне и я его конечно же безоговорочно впускаю, он приходит как к себе домой, как я к нему – так что тебе тут нужно, не надо иди, если нужно, я сам зайду. Придет, мы можем с ним часами посидеть поговорить, выпить, я могу расплакаться, он меня утешает, жалеет(иногда даже любим друг друга, но после случая что у меня задержка была, он больше не хочет, я не беременна вроде бы, но сказал так не хочу я сейчас детей, вообще не хочу и от тебя не хочу, но если ты беременна, то я тебя не брошу). Но потом уходит и с утра опять холод и безответность. Он живет с его другом (женатым, жена в России). Они вместе ходят в тренажерный зал, работают, какие то дела у них общие, бизнес какой то делают что то во что он меня не допускает. Он просто знает что я жива здорова, и все. Я ему писала письма как сильно люблю, прошу не бросать, дать шанс, что я его никогда не подведу и тд и тп. Но нет пока говорит нет. Как он говорит что он долго терпел все, и сейчас просто больше не может меня терпеть, иногда даже ненавидит меня, когда говорит со мной нервничает жутко, говорит аж трясет. Мы все равно пересекаемся, потому что под боком у друг друга живем, он постоянно следит за мной, если я вечером куда то отъеду, он спрашивает куда я уехала, зачем, поздно, волнуется. Но потом если я ему звоню говорит типо: ну чего хотела, давай излагай. Прошу вас объясните мне что не так?! Как мне вернуть его?! Что с ним такое происходит?! Это кризис?! Мы женаты чуть больше года, вместе чуть больше 2-х лет. Что мне делать!? Как быть?! Я люблю его безумно, мне никто кроме него не нужен, он единственный. Прошу вас помогите. Как мне быть, как себя вести с ним сейчас? Я рыдаю постоянно, мне одиноко без него, не хватает дико, все таки 2 года как неразлучники, а тут так на долго без него, я просто загибаюсь. Помогите! КАК ВЕРНУТЬ МУЖА! Он правда больше не любит меня? Можно ли все вернуть? Прошу вас мне нужна помощь и консультация! Я очень хочу поговорить с психологом по скайпу если это возможно.
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Год выпуска: 1979 Автор: Л. А. БУЛАХОВА, А. Е. ВИДРЕНКО, Т. М. ГОРОДКОВА, В. Г. КОРОТОНОЖКИН, Е. А. РУШКЕВИЧ, В. С. ШАПОШНИКОВ Жанр: Руководство Язык: Русский, украинский Издательство: Киев, «Здоров’я» ISBN: Нет Скачать в форматах: DjVu/PDF/DOC Качество: Отсканированные страницы / OCR с ошибками Количество страниц: 124 Описание: И. А. Полищук — профессор, заведующий кафедрой психиатрии Киевского института усовершенствования врачей, А. Е. Видренко — доцент кафедры психиатрии. Атлас предназначен для объективного изучения характера нарушений психической деятельности. В отличие от ранее издававшихся подобных работ сделана попытка дать не только психологическое, но и элементарное физиологическое (патофизиологическое) объяснение результатов исследования. Настоящее издание атласа дополнено новыми методиками, в частности методиками по исследованию личностных особенностей больного, а также заданиями для исследования детей дошкольного и младшего школьного возраста. Рассчитан на врачей-психиатров, психиатров-наркологов, детских психоневрологов, невропатологов и специалистов смежных профессий, а также может быть использован в работе медико-педагогических, врачебно-трудовых, военно-врачебных, судебно-психиатрических комиссий, для обучения начинающих врачей-психиатров методикам экспериментального исследования душевнобольных в соответствии с современными взглядами на сущность психических явлений.
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Здравствуйте.Помогите,пожайлуста,что мне делать.Мне 33 года и мужу тоже.У нас двое детей 6 и 2 лет.Мы с мужем прожили 11 лет.Четыре месяца назад я узнала,что он завел любовницу на 13 лет моложе.Поставила его перед фактом:либо мы,либо она.Он сказал, что жить он хочет с нами.Но продолжил с ней встречаться.И тогда я его выгнала.Он снял квартиру и встречается с ней там.Детей же каждый день возит в школу и садик,деньги дает.Прошло три месяца и он пришел к детям и так получился у нас разговор о нашей жизни.После этого он сказал,что жить будет с нами,так как детям нужна и мать и отец.Прошла неделя он стал идеальным мужем и отцом,и пропал на 3 дня.Через 3 дня пришел и сказал,что он думал как ему жить.И сказал что все-таки выбирает нас.Через 5 дней он снова вышел из дома и так и не вернулся.Встретив его в магазине через неделю,я спросила в чем дело.Он сказал,что жить решил один.Уже прошло 2 недели,он не дает о себе знать и даже все свои вещи дома оставил.Что с ним происходит и как мне себя вести?
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. У меня давно уже, лет 8 назад (сейчас мне 23), начались проблемы с желудочно-кишечным трактом, я долго ходила по врачам и в итоге мне сказали, что это невроз и отправили к психотерапевту. Я с данным диагнозом вполне согласна. Я вообще довольно нервный человек, и я осознаю, что у меня депрессия. Я ненавижу работу (любую), у меня нет друзей и молодого человека, я всегда одна и не могу найти свой жизненный путь, не могу понять, кем мне быть, и я многого хочу и ничего не хочу одновременно. Я прихожу с работы, и у меня ни на что нет сил, в голове пусто. А по выходным все это напряжение выливается в слёзы. Кроме того, я прекрасно помню, что с самого детства я почему-то внушила себе мысль, что мне нужно страдать и нельзя радоваться, что стоит мне порадоваться чему-то, как вслед за этим жди беды. Собственно, светлых моментов в моей жизни и не было, семья у меня не дружная, все ругались. Психотерапевт выписала мне Эглонил, он немного помог на время, но депрессия не проходит. И я боюсь снова идти к врачу, потому что мне выпишут антидепрессанты, а это ужасно, их надо долго пить, да и такое чувство, что я потеряю что-то важное в себе, саму себя, что жизнь будет искусственной, созданной таблетками. С людьми я общаться могу, у меня нет проблем с общением как таковым, проблема в том, что я просто не хочу с ними общаться. И люди, и реальность вообще кажутся мне какими-то чуждыми, словно я попала в чужой мир.
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Добрый вечер! Подскажите пожалуйста, какие есть книги по психиатрии/психологии в которых будут расписаны тяжелые психические болезни/отклонения. И вообще, какие есть книги про псих.патологии? Что бы было все о болезнях/тяжелых случаях, что бы было все хорошо расписано и объяснено. Благодарю!
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Добрый день! Дочке 1г 9 мес. с рождения неспокойная, была в реанимации сразу после родов 5 дней, потом еще неделю в ПИТе. По узи гол.мозга все норм. Очень любит книжки.Знает алфавит с полутора лет, цифры до 10 лет.Начала строить предложения из 2 слов.НО:во первых боится людей, детей, особенно громко разговаривающих, гулять вообще проблема-не хочет гулять, орет когда одеваешь и стала устраивать жуткие истерики по поводу одеться и вообще на пустом месте.Спрашиваешь: что тебе надо?почему плачешь? смотрит из под лобья, или лопочет на своем чето..как мне вести себя с ней?нервы мои на пределе: шлепаю по попе-так она еще шире орет!невропатолог говорит просто характер такой..но мне не легче от этих слов, т.к. проблема никуда не девается.
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
