Дети – чтобы что?

Читая сборник рассказов американского юмориста Роберта Бенчли с отличным названием «Дети – чтобы что?», я наткнулся на такую фразу: «Множество родителей не способны выращивать детей после той стадии, когда они перестают пускать слюни; большинство сегодняшних социальных проблем – это вина родителей, которые покупают одежду на 10 лет мальчикам, которым уже исполнилось 14. Во всяком случае, я не вижу или почти не вижу, чтобы любые попытки воспитывать своих детей вели куда-нибудь кроме хаоса».

Вы прочитали то же самое, что я? Родители в любых обстоятельствах обрекают своих детей на состояние хаоса! Ну, положим, автор тут малость впадает в карикатуру, но он меня задевает, потому что воспитание – та тема, которая меня завораживает. Я постоянно пытаюсь понять, что нужно делать и чего не делать, чтобы хорошо воспитать своего ребенка. Воспитание никогда не было и никогда не будет точной наукой, иначе мы все были бы в ней Эйнштейнами! Все человечество прошло через детство, что в терминах опыта значимо, и однако, взросление каждого человеческого существа подвержено автономным и уникальным вариациям.

А что, если бы я сбил с пути истинного своего сына, сводив его на выставку Фрэнсиса Бэкона? А вдруг я должен позволять ему смотреть телевизор? А что, если скука разбудит его креативность? Должен ли я учить его английскому с детского сада? Должен ли я дать ему прочитать всего Шопенгауэра в 8 лет, чтобы у него было ясное представление о горечи? Должен ли я признаться ему, что пишу колонку в Psychologies и наблюдаю за ним без его ведома, чтобы найти вдохновение? В наши дни с детьми часто обращаются как с взрывчаткой. Их опекают, их занимают, к ним всегда проявляют повышенное внимание. Стоит только появиться свободному часу, и мы пытаемся придумать, что бы мы могли с ними поделать. Мы забываем о том, как прекрасна и добродетельна лень. Мы уговариваем себя, что богатое и разнообразное образование сделает из них гармоничных взрослых… но что мы об этом знаем? Возможно, если мы слишком много занимаемся ребенком, он станет апатичным и несамостоятельным? Где находится точка идеального равновесия между свободой и вмешательством?

А еще бывает так, что вопросы воспитания становятся полем боя между партнерами. «Ты должен ложиться спать в восемь вечера», – говорит мать. А отец тем временем идет на уступки: «Ты можешь немножко посмотреть фильм с нами». Где тут истина? Нигде! В семьях с детьми от разных браков все еще сложнее. Вероятно, есть дети, которые проживают несколько жизней, если говорить о воспитании. Наверняка у них есть несколько наборов правил, которые порой противоречат друг другу. Означает ли это, что они движутся прямой дорогой к шизофрении? Может быть и нет. Беспорядочное детство может создать хулигана или гения. И в этом есть чудесная неопределенность. В конце концов, как же прекрасно, что мы не можем до конца управлять детством. Благодаря этому мы все становимся неповторимыми взрослыми.

http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/moy-syin-kak-vzryivchatka/

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Почему мастурбация полезна для здоровья

Способность наслаждаться не просто радует – она продлевает нам жизнь. Ее роль в защите от болезней настолько велика, что в случае, если у нас нет партнера, специалисты рекомендуют нам самостоятельно поддерживать свою чувственность.

Желание – прилив жизненной силы, который способствует долголетию. В этом нет ничего удивительного: занятия любовью делают нас счастливее, а это ощущение чрезвычайно полезно для иммунной системы. Физическое удовольствие – источник энергии, оно улучшает гормональный баланс. В момент оргазма в мозгу происходит выброс эндорфинов, что приводит к ощущению эйфории, которое переходит в чувство общего благополучия: мы успокаиваемся, стресс уменьшается, тревога отступает, и к нам приходит сон – все это способствует восстановлению наших сил.

ГОРМОН НЕЖНОСТИ

Гормон, который вырабатывается в этом состоянии и привязывает нас друг к другу, называется окситоцин. Его концентрация в крови повышается во время объятий и поцелуев и достигает пика в момент оргазма. Известно, что окситоцин «запускает» процесс родов и способствует возникновению материнской привязанности к ребенку. Менее известно, что он также играет важную роль в предотвращении рака молочной железы. Окситоцин вырабатывается, когда ласкают соски, и благодаря ему канцерогенные элементы выводятся из женской груди. «Те женщины, чью грудь регулярно ласкают, лучше защищены от рака молочной железы, как показали исследования 1995 года, – объясняет гинеколог и сексотерапевт Сильвен Мимун (Sylvain Mimoun).– Занятия любовью улучшают обмен веществ как в отдельных органах, так и в целом. Регулярный секс снижает также риск воспалительных явлений, которые создают предпосылки для рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Поэтому тем, кто переживает период сексуального воздержания, рекомендуется ласкать себя».

МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ОБЕСПОКОЕНЫ

«Что касается мужчин, то частые эякуляции снижают риск заболеть раком простаты, как подтвердило американское исследование, проведенное на 30 тысячах мужчин», – сообщает кардиолог Фредерик Сальдман (Frédéric Saldmann). Вот точная статистика: начиная с 12 эякуляций в месяц эффект снижения заболеваемости становится заметным, а после 21 эякуляции в месяц риск снижается на одну треть. Массаж предстательной железы и семяизвержение способствуют изгнанию канцерогенных клеток. А также снижают образование кальцинатов (кристаллов оксида кальция), которые накапливаются в простате. В исследованиях подчеркивается, что в отсутствие секса защитить простату можно с помощью мастурбации.

НУЖДЫ СЕРДЦА

Распространено предубеждение, что сексуальная активность опасна для сердца. Все наоборот. Для женщин вредно воздержание, а также неудовлетворенность – именно они увеличивают риск инфаркта миокарда. А среди мужчин у любителей сексуальных удовольствий риск умереть из-за сердечно-сосудистых заболеваний уменьшается вдвое, как показало исследование, проведенное в Бристольском университете в 1997 году. Занятия сексом – превосходное физическое упражнение, которое повышает частоту сердечных сокращений, вместе с потом выводит из организма токсины и повышает мышечный тонус.
Следует ли из этого, что мы должны вести строгий учет своих половых актов, чтобы обеспечить себе здоровье и долголетие? «Можно добиться механического оргазма, но он не принесет ни глубоких чувств, ни переживания полноты бытия, – возражает сексотерапевт Ален Эриль (Alain Héril). – Сексуальный расцвет достигается не за счет количества, а за счет качества наших взаимодействий».

РАЗВИВАТЬ ЧУВСТВА

Сексуальность, в которой соединяются тело и разум, это прежде всего дело желания. «Именно желание, сексуальное или другое, главный восстановитель нашего здоровья», – убежден сексотерапевт.
Но как сохранить желание, если мы одиноки? Выход есть: не замыкать его в пределах секса как такового… или можно сказать иначе: расширить свою сексуальность и научиться чувствовать удовольствие от всего физического плана бытия, от жизни своего тела. «Эротический трепет гарантирован, – обещает холистический терапевт Галия Ортега (Galya Ortega). – Не стесняйтесь откровенно обсудить этот вопрос с друзьями. Постоянно обыгрывайте свою чувствительность, мастурбируя, получая массаж или массируя себя». Идея состоит в том, чтобы позволить своим чувствам развернуться во внешнем мире: принюхиваться к запахам, улавливать оттенки вкуса во время еды, подпевать, когда слышится пение; чтобы устраивать своим чувствам праздник на природе: пусть кожа ощутит прикосновение ветра, стопы – шероховатость земли, а руки обнимут ствол дерева…

РЕАЛИЗОВАТЬСЯ В ТВОРЧЕСТВЕ

Сублимация, то есть способность перенаправлять сексуальную энергию в русло творческой активности, может быть прекрасным решением при отсутствии секса. Можно заняться спортом, попробовать свои силы в театре, живописи и литературе, пойти на танцы… При этом мы обмениваемся энергиями с другими участниками творческого процесса, выступающими либо в качестве наших коллег, либо в качестве зрительской аудитории. «Чем больше нас увлекает созидательная деятельность, которую мы разделяем с другими, тем больше мы получаем энергии, сексуальной или какой-то другой, которая восстанавливает наше внутреннее равновесие», – подчеркивает Ален Эриль.

«У меня случались периоды воздержания по причине отсутствия партнера, – признается актриса и видеооператор Миртиль Шартюс (Myrtille Chartuss). – Но часто это искупалось запуском новых проектов. В такие моменты я не страдала от сексуального одиночества, а напротив, была увлечена развитием своих замыслов».
30-летняя Светлана недавно разошлась с мужем и тяжело переживала развод. Ей не хотелось встречаться с другими мужчинами. И все же ее томило какое-то неясное желание, словно что-то в ней стремилось появиться на свет. Она начала заниматься акварелью. Во время занятий в группе, по ее словам, она испытывала «эмоциональный подъем, близкий к сексуальному переживанию». Разумеется, до оргазма дело не доходило! Тем не менее Светлана стала гораздо лучше справляться с печалью расставания. Еще один превосходный двигатель желания – любительский театр, поскольку в нем одновременно задействовано тело, воображение и творческие способности. На сцене мы сами не видим того, что делаем, – но на нас смотрят другие. Этот направленный на нас и заинтересованный нашими действиями взгляд повышает самооценку, восстанавливает нашу уверенность в себе. И это также способствует приливу энергии и пробуждает в нас желания.

http://www.psychologies.ru/sexuality/practical/pochemu-seks-polezen-dlya-zdorovya/

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Один день из жизни сексотерапевта

Самому старшему из ее клиентов 83 года, младшему 17. Каждый смущается и стыдится, выдавая ей свои интимные тайны. Но про секс трудно придумать что-то такое, чего Аманда Маджор еще не знает.

Когда люди рассказывают о своих сексуальных переживаниях, они очень уязвимы, и я всегда отдаю себе отчет в том, каких усилий им стоит заговорить на эту тему», – говорит Аманда Мэджор (Ammanda Major). Семейный консультант и сексотерапевт, за 23 года в профессии Аманда работала с тысячами людей: одиночками, состоящими в браке и просто живущими вместе, трансгендерами и гомосексуалами. Среди ее клиентов старшему 83 года, младшему – 17. «Они смущаются, как бы то, что они рассказывают, не оказалось слишком шокирующим, но мало найдется, о чем бы я еще не слыхала, – говорит Аманда, – тем не менее не бывает двух совершенно одинаковых историй, именно это и делает мою работу такой интересной». И такой успешной: 93% клиентов, прошедших сексотерапию, сообщают, что их сексуальная жизнь стала более удовлетворительной.

Терапия подразумевает вынесение сексуальной проблемы на обсуждение – открытое, но безопасное. После того как проблема обозначена, можно начинать работу с ней. Мы часто не признаемся в своих сексуальных затруднениях не то что партнерам, но даже самим себе. Мы скрываем их, окутываем тайной и мраком, а терапия помогает их раскрыть и вывести на свет. Как говорит сексотерапевт: «Мы интернализируем проблемы, а сексотерапия направлена на то, чтобы экстернализировать их, отступить на шаг и спросить: что можно сделать, чтобы стало лучше?» Терапия идет по трем главным направлениям: просвещение, улучшение коммуникации и выполнение заданий, которые дает сексотерапевт.
В течение одного дня происходят два-три приема, на которые приходят как парами, так и поодиночке. Терапия проходит при условии конфиденциальности, так что имена в приведенных ниже примерах изменены.

ОНИ БОЛЬШЕ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ

Джесс и Стивен вместе уже четыре года. Им по 40 лет. Их дочери два года, роды были трудными, и с тех пор они больше не занимаются любовью: Джесс говорит, что ей больно. Несмотря на это они хотели бы еще одного ребенка, к тому же отсутствие близости ставит под угрозу их отношения. Они чаще ссорятся, Стив разочарован, а Джесс из-за этого чувствует себя виноватой.
Сегодня Аманда встречается с ними в пятый раз. На первой встрече они обсуждали их проблему и ее возможные причины: Джесс рассказывала о родах и своем страхе снова испытать боль во время близости. Стив признался, что ему очень хочется снова заняться любовью и сделать еще одного ребенка, но подчеркнул, что он не хочет огорчать Джесс или причинять ей боль.
«Во время первой встречи мы всегда устанавливаем, в чем заключаются сексуальные трудности, и я предлагаю встретиться с каждым по отдельности, чтобы узнать все более подробно и услышать, чего бы они хотели», – объясняет Аманда. У нее всегда есть три вопроса. Первый: какие события в прошлом каждого из них влияют на их теперешнюю сексуальную жизнь? Второй: что их настолько выбивает из колеи, что превращается в проблему? Третий: что не дает им двинуться дальше? Эти вопросы помогают в каждом случае, будь то преждевременная эякуляция, недостаточная эрекция или болезненные ощущения. С ответов на них, которые находят вместе специалист и клиенты, начинается помощь.

Сегодня Стив, Джесс и Аманда собираются установить реально достижимые цели. Аманда предлагает задания, которые им предстоит выполнять дома, вместе и поврозь – чтобы укрепить их уверенность в себе. Главное, избежать стресса. Когда у пары есть сексуальная проблема, некоторые ситуации усиливают беспокойство: например, то место, где они обычно занимались любовью, может вызывать тревогу.
Первое задание для Джесс и Стива – прекратить всякие попытки вступить в физическую близость. Таким образом снимается стресс. Чуть позже Аманда собирается спросить у Джесс, как она относится к мысли использовать расширители – пластиковые цилиндры разного размера, которые помещаются в вагину, – чтобы снова привыкнуть к мысли, что нечто может находиться внутри нее. Но пока для этого не пришло время – впереди еще много работы: обоим нужна помощь, чтобы снова научиться быть спокойными, свободными и чувственно настроиться друг на друга. «Я хочу помочь им заново открыть себя и свои тела, узнать, какими они стали после рождения ребенка», – замечает Аманда.
Она не рассказывает своим клиентам о себе, потому что терапия – это про них, а не про нее: «Это не форум для обмена опытом». Аманда носит обручальное кольцо, так что они могут догадаться, что она замужем. У нее двое взрослых детей.
Иногда ее спрашивают, как эта работа влияет на ее отношения в паре. Но никто не может быть терапевтом для мужа, членов семьи или друзей. Поэтому когда порой разговор касается тем, которые беспокоят кого-то из ее знакомых, она живо откликается, но в это время «я Аманда, а не сексотерапевт».

СЕКС БЕЗ ОРГАЗМА

На второй прием в этот день приходит 29-летняя Ханна. Она не испытывает оргазма. Недавно она рассталась с другом: эти отношения продолжались около двух лет, и причиной расставания были не ее сексуальные трудности, но все-таки ей кажется, что их сексуальная жизнь была бы полнее, если бы она достигала кульминации.
Это четвертая встреча, и на ней Аманда собирается поговорить о сексуальных фантазиях. Она не просит Ханну рассказать, что та представляет себе: «сексотерапия не связана с разглашением такого рода сведений, как не связана и с какими-либо сексуальными действиями во время приема, но мне хочется, чтобы Ханна поразмыслила над тем, чтобы дать волю фантазии, потому что это может помочь ей достичь оргазма».

ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ

Третий и последний прием в этот день – Билл и Саманта, им за 60, у них взрослые дети. Их сексуальная жизнь начала замирать: как и многие мужчины его возраста, Билл не может похвастаться устойчивой эрекцией, а Саманта не испытывает сильного желания. Но они понимают, что если так пойдет и дальше, то скоро у них не будет совсем никакого секса, и это их огорчает.
Аманда намерена заняться просвещением этой пары, потому что далеко не все знают о возможностях человеческого тела и его сексуальности.
Один из вариантов – это виагра для Билла, правда, на одной из предыдущих встреч Саманта заметила, что если Биллу нужно принимать пилюли, чтоб заняться с ней сексом, то она бы предпочла обойтись вовсе без этого.
Аманда хочет объяснить, что виагра нужна не для того, чтоб сделать кого-то более желанным, а для того, чтобы улучшить способность тела отвечать на сексуальное влечение. Она собирается рассказать, как возникает эрекция, и показать для наглядности несколько фотографий. «Я всегда очень осторожна с этим, потому что некоторые пары не хотят на них смотреть, но эти фото могут быть очень полезными. Многие беспокоятся о том, как выглядят их половые органы, а когда они видят фото и понимают, насколько широк объем понятия «норма», то начинают чувствовать себя гораздо лучше».

Обычно в таких парах, как у Саманты и Билла, редко обсуждается состояние тела, так что заговорить об этом не так-то просто. Но не стоит полагаться на телепатию, когда речь идет о таких важных делах: вам придется говорить о своих желаниях, потому что ваш партнер не может узнавать о них автоматически.
«Я всегда начинаю встречу с клиентами с вопроса, как они выполнили задания, которые получили на предыдущем приеме. Иногда они говорят, что им все удалось, а иногда – что было трудно, – и в этом случае мы обсуждаем, что произошло, и находим другие, более легкие способы выполнить задание. Важно смотреть на это с точки зрения клиента: обратная связь во время каждого приема помогает мне составить дальнейший план».

Клиентам нелегко говорить о своих сексуальных проблемах, и Аманда всегда об этом помнит. На нескольких последних встречах у нее появляется чувство, что паре снова нужна приватность: «они очень много рассказали вам за короткое время, чтобы разрешить свою проблему, но теперь они хотят отступить назад, потому что сексуальная жизнь – это их личная территория».
Завершение терапии не обещает идеального секса на всю оставшуюся жизнь. Терапия помогает людям решить, что хорошо для них самих. Многое в сексуальной жизни зависит от умения и желания партнеров находить общий язык и идти на компромисс. А еще помогает чувство юмора.

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Насколько естественен интерес к порно?

Где граница между естественной потребностью и психическим отклонением? Мнение Владимира Шахиджаняна, психолога, сексолога, специалиста по межполовым отношениям.

Тонкую грань здесь не проведет ни один психиатр. Десять минут в день заниматься просмотром порнофильмов/порнокартинок или одиннадцать? Но если это занимает все существо человека, если он ждет, когда закончится рабочий день, чтобы посмотреть новенький фильм или картинки и открыть кружок «умелые руки»… Или если он уже изводится, ему уже просто порно не годится, ему уже мало этого, ему нужно больше и больше… Уже не час, а два; не два, а три; не три, а четыре, пять, шесть! Он занимается этим всю ночь с субботы на воскресенье, а потом еще и в будние дни. Сначала ему нужна грудь, потом большая грудь, а потом ооооочень большая грудь! А потом уже и она не нужна, а нужно, чтобы два мужика с одной женщиной, а потом чтобы десять, и уже не просто секс, а все круче и круче! Чтобы связанную, и чтобы она не хотела, и кричала, и вырывалась!

Что я сейчас описал? Зависимость, почти как от наркотиков, игр, кофе, сигарет, алкоголя. Конечно, тут уже имеет смысл дать себе ограничение и потихонечку возвращаться к нормальному состоянию, когда день не начинается с порнографии и не заканчивается ею.
Если всегда думать и заниматься только порно, то всеми правдами и неправдами надо устроиться осветителем, звукорежиссером, оператором, режиссером (вряд ли порноартистом), и тогда оно надоест. Будет как в анекдоте:
– Вася, вставай!
– Что такое?
– Секса хочу!
Вася исполнил свой супружеский долг.
– Вася, вставай, секса хочу!
Вася повторил свой супружеский долг.
– Вася, вставай!
Вася не встает
– Вася, вставай!
Вася не встает.
– Вася, вставай на работу!
– На работу, на работу, на работу!

Так и здесь. В принципе, порно было, есть и будет, и это хорошо. Нормальное, хорошее порно – это еще и учебник. Нормальное, хорошее порно – это еще и предупреждение сексуального насилия, потому что лучше разрядку получить перед компьютером, чем вдруг накинуться на кого-то в лифте, поезде, дома, в гостях. Потому что сексуального насилия у нас в стране очень много – в прессу попадает лишь одна сотая доля. А легальных порностудий у нас в России практически нет. Одна была в Москве, и та закончилась. В Питере была, но и о ней сейчас приутихли разговоры. Но сегодня есть настолько качественная, хорошая, недорогая (а в России бесплатная, поскольку пиратская) зарубежная порнография, что и незачем делать нам свою. Импортозамещение здесь не работает.

Оригинал ответа см. на сайте сервиса TheQuestion.

http://www.psychologies.ru/sexuality/male%20sexuality/naskolko-estestvenen-interes-k-porno/

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Все возрасты мужской сексуальности

Становление мужчины – это путь от нарциссической замкнутости на себе к пониманию чувств другого, считает сексолог Ален Эриль. Путеводитель в шести частях с цитатами и комментариями.

Мужская сексуальность глазами знаменитого французского психоаналитика и сексолога Алена Эриля значительно шире просто секса. Быть мужчиной – значит становиться мужчиной, определять себя через отношение к своему телу и к своим чувствам, к родителям, женщинам, друзьям и собственным детям, к своей мужской роли в семье и обществе, к слабости и силе, уязвимости и ответственности. Сфера сексуальности – это личная вселенная, и каждому из нас, мужчине или женщине, предстоит ее изобрести самостоятельно. Тут нет рецептов и инструкций, но существуют закономерности и общие для многих из нас трудности и открытия, которые больше двадцати лет анализировал Ален Эриль, общаясь с пациентами в своем кабинете. Свои размышления он обобщил в новой книге «Быть мужчиной. Путешествие по мужской сексуальной эволюции»¹.

Одна из сквозных идей этого труда – в каждом возрасте мужчине предстоит осмыслить свою маскулинность заново, отвечая себе на главные вопросы, находя баланс между своим удовольствием и чувствами другого, переживая траур по юношеской легкости и принимая себя в зрелости. Шесть эпох «бытия мужчиной»: проницательный взгляд сексолога и свидетельства от первого лица.

10–20 ЛЕТ

Отрочество: поиски себя

Вступление в отрочество часто вызывает у мальчика такой энтузиазм и прилив энергии, что она его буквально переполняет, толкая вперед, к физической и психической автономии. Подростки испытывают амбивалентное чувство, в котором соединены страх и восторг. Мощные гормональные изменения, новое тело и реальная перспектива пережить первый сексуальный контакт и первую любовь вызывают глубокий кризис идентичности. И во всем этом предстоит найти свой путь, разобраться с собой и с миром. Подросток – это рыцарь, выступающий завоевывать жизнь весело, с воодушевлением и легким сердцем.

Ключевые слова: гормоны, кризис, любопытство, страх, радость, стеснительность, грубость, легкость, мастурбация, гомосексуальность, первая влюбленность.

Цитата: «Я впервые влюбился, когда мне было 13. Помню все, как будто это было вчера! Девочка с карими глазами, при виде которой у меня бешено билось сердце. Но я никогда ей не говорил о своих чувствах. Я их держал в себе. Да и как сказать? Девочки смотрели на нас косо, ждали, что мы первыми подойдем. А я не знал, как к ним подступиться». (Франсис, 64 года)

20–30 ЛЕТ

Молодость: Столкновение с реальностью

Многим мужчинам трудно дается прощание с юностью. Они ностальгируют по легкости и беззаботности, с которыми им предстоит расстаться. Принцип удовольствия приходит в столкновение с принципом реальности, и молодой человек ищет, как их примирить. Приходится брать на себя ответственность за профессиональный выбор, за свои чувства и отношения. Впервые возникает мысль, что нынешний роман продлится долго, не исключено, что и всю жизнь. Один из способов выстраивания себя и преодоления страха перед будущим – дружба с другими мужчинами, которые служат одновременно зеркалом и поддержкой в столкновении с миром, тем более что несоответствие ожиданий и реальности иногда вызывает депрессивное состояние. Мужчина перерастает «дух противоречия» и начинает вырабатывать собственные ценности и взгляды.

Ключевые слова: траур, удовольствие, реальность, будущее, мать, дружба, ценности, уязвимость, пенис, оргазм.

Цитата: «Это было невыносимо: быть таким нежным, чувствовать, как подступают слезы при виде ее эсэмэски: я не мог с этим смириться! Для меня стоял выбор: она или моя компания… И я выбрал друзей! Наверное, я заставил ее ужасно страдать, но и сам страдал тоже! Спустя три года мы снова встретились. Мне было ближе к 30, я стал взрослее и разумнее. И согласился быть уязвимым и чувствительным – на свое счастье!» (Жан-Луи, 30 лет)

30–40 ЛЕТ

Отцовство: конец беззаботности

Перспектива стать отцом вызывает у многих панику и головокружение, а эта перспектива обычно становится реальной именно после 30 лет. Возникает чувство нового старта, нового испытания: после стольких усилий, которые понадобились, чтобы стать мужчиной, нужно начинать все сначала! К тому же отцовство навсегда меняет статус мужчины как сына своих родителей. В мужском бессознательном возникают вопросы: останусь ли я мужчиной, став отцом? Как по-настоящему войти в роль отца, а не просто изображать его? Каким отцом я хочу быть? В ответах на эти вопросы заключен глубокий экзистенциальный выбор. Сексуальность тоже меняется: «фаллическое» самоутверждение соседствует с первыми сексуальными трудностями, нужно вести постоянный диалог с будущей матерью, принять свои фантазии, связанные с ее беременностью, по-новому увидеть ее и себя. А еще справиться с растерянностью, ревностью и чувством собственной бесполезности, чтобы стать частью триады отец – мать – ребенок.

Ключевые слова: мужчина, ребенок, инициация, одиночество, разрыв, стресс, роль, привязанность.

Цитата: «Я был счастлив, что у меня родился сын. Я даже этим гордился. Гордился, что у меня получилось: я думал, что не справлюсь с отцовской ролью. Но мне было мучительно принять, что у моей жены и моего сына могут быть свои отношения. Когда она ему давала грудь, я ощущал, как во мне закипает гнев, и стыдился этого чувства». (Джаспер, 34 года)

40–50 ЛЕТ

Зрелость: точка равновесия

Иногда сорокалетние мужчины живут в ожидании своего пятидесятилетия, которое ощущают как момент утраты мужской силы, траура по всемогуществу, предательства тела. С этим десятилетием связано множество фантазий и страхов, имеющих отношение к сексу. Многие вновь становятся отцами, чтобы сохранять иллюзию бессмертия. После сорока мужчина начинает по-настоящему бояться старости и чувствует, что ему предстоит измениться. Должна возникнуть новая, зрелая личность, а некоторые привычки и способы поведения останутся в прошлом. Но есть потребность соблазнять, очаровывать, нравиться, чтобы подтвердить свою мужественность, множить любовные победы и половые акты, доказывать себе, что мир может меняться по нашему желанию. На этот же возраст обычно приходится появление взрослых отношений с собственным отцом («как мужчины с мужчиной») и принятие решений, которые предопределят всю дальнейшую жизнь.

Ключевые слова: старение, ответственность, середина, апогей, соблазнение, тело.

Цитата: «Я больше не чувствую себя желанным и соблазнительным. Волосы редеют, в спортзале я теперь не могу показывать прежние результаты, и эрекция у меня уже совсем не та, мне кажется! Я устал, правда, очень устал…» (Рено, 47 лет)

50–60 ЛЕТ

Обретение себя: время ускоряет бег

Изменения тела становятся очевидными, что может привести к ипохондрии. Философский взгляд на жизнь и понимание себя, если они были достигнуты ранее, дают мудрость, мужество и спокойствие, чтобы переступить порог пятидесятилетия. Владеть собой, уважать себя, утверждать свой способ существования в мире – главные радости этого возраста. Однако призрак «сексуальной смерти» часто толкает мужчин в объятия молодых женщин. Ослабление либидо и проблемы с эрекцией можно смягчить, если понимать «бытие мужчиной» шире, чем секс как в 20 лет.

Ключевые слова: гонка, иллюзии, эрекция, ностальгия, настоящее, тревога, свобода, красота.

Цитата: «Некоторые перемены в теле заставляют вспомнить улицы, по которым мы ходим много лет. Вот закрылся магазин, исчезла вывеска, помещение сдается; и мы спрашиваем себя, что же тут было прежде, то есть неделю назад». (Даниэль, 55 лет)

ПОСЛЕ 60 ЛЕТ

Сакральная сексуальность

Наступает время настоящей сексуальной свободы. Отношение к сексуальности становится более зрелым и счастливым. Секс не связан уже исключительно с наслаждением и генитальным контактом, в нем появляется духовное измерение. Одним из способов сублимации становится новое отношение к женщине, к женскому началу как священному. На первый план выходят нежность, прикосновения, глубина эмоциональной близости в паре.

Ключевые слова: духовность, замедление, ласки, женское, ритуалы, осознанность, умиротворение.

Цитата: «Я стал более уважительным, мягким, спокойным. Мне больше не нужно никому ничего доказывать. В сущности, я чувствую потребность прославлять женщин, восхищенно наблюдать за ними. Это не значит, что моя сексуальность стала менее выраженной. Она просто другая». (Раймон, 62 года)

Подробнее о встрече с Аланом Эрилем по ссылке. Лекция «Страсть и близость в паре» пройдет 23 октября 2015 года.

¹ «Être un homme. Voyage dans l'évolution de la sexualité masculine» (Payot, в печати).

http://www.psychologies.ru/sexuality/male%20sexuality/vse-vozrastyi-mujskoy-seksualnosti/

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Мужская и женская сексуальность: в чем реальные различия?

Сегодня сексуальность для многих стала источником стрессов – во многом именно потому, что перестала принадлежать исключительно интимной сфере. Прописные истины, старые заблуждения и новые стандарты настолько перемешались в нашем сознании, что мы нередко оказываемся в растерянности. Попробуем внести ясность.

Сексуальность нередко называют «алхимией тела». Но это также и алхимия слов. Слов, которые передают по секрету и произносят во время интимной близости, но которые можно порой увидеть на страницах журнала, услышать с телеэкрана или от специалистов. Сексологи и психоаналитики единодушны: говорить о том, что раньше относилось к области запретного, нужно. Но они же обращают наше внимание на опасности, которые могут здесь подстерегать. Как разобраться в потоке сведений?

Мы рассудили, что для начала хорошо бы изучить самые распространенные стереотипы, касающиеся мужской и женской сексуальности, и попытались посмотреть на них свежим взглядом с помощью двух экспертов-сексологов. Мы спросили их о том, что именно они думают о каждом из полутора десятков приведенных ниже общеизвестных утверждений. Комментарии Алена Эриля и Мирей Бониербаль дают нам шанс избавиться от предрассудков, которые незаметно отравляют наши интимные отношения. Отделив правду от вымысла, мы сможем увидеть, в чем мужчины и женщины действительно отличаются друг от друга, а это, в свою очередь, позволит нам больше доверять своим ощущениям и укрепит нашу веру в себя.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Ален Эриль(Alain Héril)

«Сексуальное влечение живет только в том случае, если партнеры и через много лет задают себе вопросы: «Почему я выбрал тебя? Почему ты выбрал меня?» Если другой кажется понятным от А до Я, то как он может оставаться загадкой? И чем тогда будет питаться влечение? Влечению необходима тайна, уязвимость, желание познать другого».

• Чтобы заниматься любовью, женщине необходимо любить, а мужчине нет
• Мужчине необходимо часто заниматься любовью, а женщине проще без этого обойтись
• Мужчину возбуждают детали, женщину – целое
• Женщина фантазирует об изнаcиловании, мужчина – о любви втроем
• При каждой эякуляции мужчина испытывает оргазм
• Женщина, в отличие от мужчины, может заниматься сексом всю жизнь
• Мужчина биологически более полигамное существо, чем женщина

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Мирей Бониербаль(Mireille Bonierbale)

«Лучше узнать друг друга, чтобы чаще удивлять друг друга, – таков мог бы быть девиз тех, кому недостаточно механического секса. Игровое измерение сексуальности исключительно важно. А игра означает, что во встрече двоих могут быть моменты взлетов и падений, экстаза и просто удовольствия. Мы должны согласиться с тем, как выражает себя неподвластная нам часть нашей природы».

• Женщина, в отличие от мужчины, может испытывать оргазм бесконечное число раз
• Женский оргазм раз в десять сильнее мужского
• Мужчине нравится, когда ласкают его половой член; женщина любит, когда ее ласкают везде
• Женщина больше нуждается в прелюдии, чем мужчина
• Во время близости мужчины предпочитают грубые слова, а женщины – нежные
• У женщин не бывает эякуляции
• Мужчина быстрее пресыщается и охладевает к партнерше, чем женщина к своему партнеру

http://www.psychologies.ru/sexuality/libido/mujskaya-i-jenskaya-seksualnost-v-chem-podlinnyie-razlichiya/

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Язык тела, наше все!

Надеюсь, ты еще помнишь как в ваши учителя, еще в классе пятом учили вас простым истинам, например, таким… Что свет, двигается быстрее, чем звук. Ты еще не понял о чем пойдет речь? О языке тела и о том, что оно говорит окружающим. Знаю, что первое, что видит другой человек, даже раньше, чем ты что-то успел произнести, это язык твоего тела.

Когда парни жалуются на то, что девушки в барах, клубах, на улице, не идут на контакт или быстро теряют интерес. А зачастую и вовсе начинают раздражаться просто от присутствия незнакомого парня, который всего лишь хочет познакомиться. Все дело в том, что говорит ваше тело, в знаках и словах которое оно говорит девушке. В этой статье мы рассмотрим 5 ошибочных жестов языка вашего тела и посмотрим как их исправить.

1.Ты мало улыбаешься.

Твоя улыбка, это очень важная вещь. Если ты банально не сможешь освоить, хотя бы этот ключевой пункт, дальше можешь даже и не читать. Улыбка не только притягивает взгляды окружающих и заставляет чувствовать себя лучше и легче, но и напрямую влияет на нервную систему, как твою так и окружающих и влияет только в положительную сторону. Даже если у тебя был тяжелый день, улыбнись искренне. Это хорошее начало на пути к успеху. Улыбаясь, ты даешь себе право на хорошее настроение и шанс на успех.

2.Слишком сжаты ноги.

Слишком сжатые ноги, даже в переполненном клубе или в общественном транспорте выглядит не очень красиво во первых, а во вторых показывает тебя как личность слабую. Плюс к этому у тебя еще и баланс тела очень ослаблен. Вместо этого старайся, чтобы ноги были расставлены на ширину плеч, а поза твоего тела была расслабленной и непринужденной. В результате, твое тело будет прочно стоять на полу и гармонично сбалансированным. Не бойся казаться парнем, который проникает в личное пространство окружающих. Не бойся этого делать на самом деле, проникай, ты имеешь полное право на это. А боязнь этого, показатель слабости. Смелее и контролируй то, как ты стоишь.

3.Постоянно ищешь опору.

Обратите внимание как ты стоишь. Постоянно пытаясь опираться на что-то или ища опору, заставляешь выглядеть себя слабаком. Это один из признаков слабости. Звучит слишком громко .. да? Но это именно так. Не пытайся об что-нибудь облокотиться, объясняя это тем что хочешь слышать лучше то, что говорит тебе девушка. Наоборот, говори сам тише и заставляй девушку склоняться к тебе. Если это происходит, и она периодически переспрашивает, это признак заинтересованности девушки. Не слышишь ее речь, попроси девушку говорить громче или просто наклонись к ней чуть-чуть. Но стой ровно и расслабленно.

4.Руки в карманах или на груди.

Ну этот пункт очень очевиден. Всем сразу понятно, что перекрещенные на груди руки, это закрытая поза и знак, что человек пытается закрыться от окружающих. И люди неосознанно будут стараться избегать человека с закрытой позой. А еще это очередной признак неуверенности в себе. Как и руки в карманах признак того что опять же ты не уверен в себе и как будто не знаешь куда деть свои руки. Избегай этого. Старайся реже скрещивать руки на груди и не держать руки в карманах. В следующий раз оглянись вокруг и посмотри, как ведут себя уверенные в себе парни. Они никогда не перекрещивают руки на груди и не прячут руки в карманах.

5.Активная жестикуляция.

Еще одна распространенная ошибка в поведении. Некоторые из нас, особенно шустрых говорунов, очень активно жестикулируют при разговоре. Если один из них, немедленно остановись! Стоп. Не торопись выговориться быстро, еще меньше маши при этом руками. Можно сопровождать свою речь размеренными и неторопливыми жестами руками, держа руки согнутыми в локтях под углом в 90 градусов. Не жестикулируй руками перед лицом или над головой. Это выглядит не очень красиво и выдает твою нервозность. Даже если ты сам по себе спокойный, то твои жестикуляции могут вызывать у людей негатив и показывать им что ты нервничаешь и торопишься.

Но, как и везде, в соблазнении тоже бывают исключения из общих правил, но они настолько редки, что мы команда www.tweet.ru советуем тебе, не задумываться о них специально. Пробуя ограничивать себя и исправлять свое поведение, ты сделаешь для себя только лучше. И уже через короткое время увидишь что девушки при знакомстве становятся более общительными и открытыми для знакомства а с тобой.

 

© 2009 TWEET.ru

Перевод статьи Mons. Источник статьи, проект: www.askmen.com

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru