Это один из тестов, применяемых для исследования личности и её нарушений.
1. Посмотри на кляксу Роршаха 2. Запомни первую ассоциацию 3.Прочти значение…
1. Мордочка кота или лисицы. Это самая распространенная ассоциация. Если вы увидели лисицу или кота (именно морду) — значит, вы относительно здоровы, то есть тест Роршаха отклонений не выявляет и вы относитесь к 85% людей.
2. Бабочка
Если вы видите бабочку, это может свидетельствовать о легком состоянии когнитивного диссонанса внутри вас. Как правило, бабочку видят впечатлительные молодые люди до 20 лет, склонные к размышлениям и поверхостным депрессиям. Бабочка является символом гармонии, которой не хватает тому, кто видит ее в кляксе
3. Летучая мышь Летучую мышь могут видеть люди, склонные к агрессии и жестокости. Андрей Чикатило на тесте Роршаха видел летучую мышь. Могут развиться садистские наклонности.
4. Шкура животного Шкура «какого-то» животного — медведя, тигра, волка и пр. — свидетельствует об очень крепкой и здоровой психике. Как правило, шкуры видят люди, хорошо знающие, чего они хотят и как этого добиться, люди с устойчивой системой ценностей (педагоги, церковные служители, вегетарианцы, религиозные фанатики и просто набожные люди). Шкура зверя символизирует победу над диким животным — то есть, победу над своими сомнениями
5. Краб Краба видят люди, склонные к истерии, неврозам и тревожным расстройствам.
6. Два медведя на фонтане Довольно редкая, но не единичная ассоциация. Может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Ни в коем случае тест Роршаха не может поставить диагноз, к тому же такой серьезный, как шизофрения. Двух медведей на фонтане могут видеть как шизофреники, так и просто люди с отлично развитым воображением.
Остальные ассоциации рассматриваются специалистами индивидуально и требуют особой трактовки
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем-совсем нет? Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь Мама: А почему? Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. Мама: На какие? Сын: Наверное, на более нужные. Мама: Что может изменить ситуацию? Сын: Если мы будем меньше тратить? Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? Сын: От кино и конфет Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? Сын: Около тысячи Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? Сын: Полтора года. Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? Сын: Нет Мама: Есть еще идеи? Сын: Я пойду работать? Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? Сын: Никуда. Не знаю. Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? Сын: Тебе надо больше зарабатывать. Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? Сын: Больше работать. Мама: А где мне взять на это время? Сын: Что-то другое не делать. Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду. Мама: Что еще? Сын: Еще пылесосишь Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня? Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду. Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ? Сын: Конечно! Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку? Сын: Готов. Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить? Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте? Сын: Что меня обманули. Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул? Сын: Нет. Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать? Сын: Нет. Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь? Сын: Конечно. Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора? Сын: Конечно. Мама: Что может помешать тебе выполнить условия? Сын: Я могу устать. Мама: Как предлагаешь решать проблему? Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье Мама: Хорошо. Договорились? Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом: Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Группа исследователей заявила, что это первый случай в мире, когда у новорожденного ребенка наблюдается так называемое «функциональное излечение»: вирус больше не воспроизводит себя в организме пациента, не принимающего спецпрепараты. Подобное явление наблюдалось лишь у 0,5% взрослых пациентов.
Американским врачам удалось впервые практически полностью вылечить ребенка, родившегося с вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ), сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс со ссылкой на заявление медиков.
Группа исследователей заявила в воскресенье на конференции в Атланте, что это первый случай в мире, когда у новорожденного ребенка наблюдается так называемое «функциональное излечение»: вирус больше не воспроизводит себя в организме пациента, не принимающего специальные препараты. До сих пор подобное явление наблюдалось лишь у 0,5% взрослых пациентов.
«Можете называть это практически полным излечением», — заявил один из участников конференции. Агентство отмечает, что до сих пор в мире известен лишь один случай полного излечения пациента с ВИЧ-инфекцией. Тимоти Брауну, известному как «Берлинский пациент», пересадили стволовые клетки от донора с генетической мутацией, благодаря которой его иммунная система была неуязвима для ВИЧ.
Случай новорожденной девочки из Миссисипи принципиально отличен: ребенку, имеющему высокий риск заражения ВИЧ от матери, через 30 часов после появления на свет начали вводить препараты, подавляющие вирус, и через 29 дней анализ крови показал отсутствие вируса в организме. При этом обычно в организме формируются вирусные резервуары, из-за которых болезнь возвращается при отсутствии лечения.
Однако в этот раз врачи с удивлением обнаружили, что в организме девочки вирус не воспроизводится, хотя мать перестала давать ребенку лекарства через 18 месяцев после начала лечения. Врачи объясняют феномен именно ранним началом введения препаратов, благодаря чему в организме не успели сформироваться вирусные резервуары. «Это доказывает, что возможно вылечивать детей с ВИЧ», — заявил один из исследователей.
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
«Кажется, в моей жизни намечается появление нового кумира. Сама не понимаю, почему Брэдли Купер кажется мне каким-то до боли знакомым, почти родным. Что касается фильма, то взрывоопасная смесь Брэдли и Роберта де Ниро действительно заставляет поверить в то, что ты оказался в мире безумцев. Вот только они — психи не в привычном понимании, а скорее в позитивном ракурсе, то есть они создают свой собственный мир «нетакихкаквсе» со своими мотивациями, талисманами, приметами, мечтами. Как говорится, даже психиаторы не знают, где грань между безумием и гениальностью. Конечно, в этой картине речь идет не о гениях, но все они, даже на первый взгляд милая и безобидная мама, находятся где-то между этими двумя категориями.»
Картина ко всему прочему еще и приправлена хорошим, умным юмором. Если рассматривать «Мой парень — псих» в ракурсе комедийного жанра, то хотелось бы, чтобы все комедии были именно такими. Особенно ценно то, что жанр-то как раз не только комедийный. В первую очередь, это — драма. Я думаю, что это невероятно удачное наслоение тем, жанров и прекрасная актерская игра, действительно заслужили 8 номинаций на премию «Оскар».
Актерская игра в данном фильме не просто восхитительна, она — базис всего, потому что все построено на диалогах, гениально прописанных и сыгранных. Каждая пауза, каждый взгляд, эмоция — в этом фильме однозначно есть на что посмотреть.
С чем я не могу согласиться, так это — название фильма, которое наводит на мысли о низкопробных комедиях и даже может оттолкнуть своего потенциального почитателя на первых порах. Я бы назвала его… ну не знаю… «Диагноз» или «Маршрут по знакам». «Хэмингуэя лучше не читать», например… «Кто из нас безумнее?» http://www.kinopoisk.ru/user/2253271/
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Киногерои с их бурными романами и вездесущие секс-символы с рекламных плакатов – у нас есть множество поводов мечтать о мощном и неизменном сексуальном аппетите. Но нужно ли беспокоиться, если «желание желания» нас покидает?
В сексологии есть термин: «ложные сексуальные расстройства». Им обозначают нарушения у тех… у кого вообще-то никаких отклонений в сексуальной сфере нет. Недостаток желания все чаще становится таким ложным расстройством. Причем нас самих может вполне устраивать частота занятий сексом 2–3 раза в неделю – или 5–10 раз в год. Однако нам почему-то кажется, что этого мало. Мы словно бы все больше хотим не секса как такового, мы хотим хотеть секса. И очень переживаем, что хотим недостаточно. Что происходит?
Личное дело
В самом «желании желания» нет ничего необычного, уверена сексолог Ирина Панюкова. «Оно сопровождает нас всю взрослую жизнь. В 20 лет люди могут переживать, что хотят своих возлюбленных каждый час, а не каждую минуту. А в 50 – что хотят не так, как в 20». И, наверное, можно было бы ограничиться констатацией истины, которую не устают повторять все сексологи мира: никакой общей нормы в этом деликатном вопросе нет и быть не может. «Интенсивность и выраженность желания – исключительно индивидуальная черта, – напоминает Ирина Панюкова. – Она связана, во-первых, со свойствами личности, с темпераментом и половой конституцией. Во-вторых, значение имеют и возраст, и общее физическое и психологическое состояние. Наконец, в-третьих, очень важную роль играют отношения с партнером». Изменение любого из этих факторов влияет на степень нашего желания, а все они вместе дают присущий только нам набор, который просто нет смысла сравнивать с достижениями подруги или соседа. К сожалению, простая констатация не помогает. Хотя бы потому, что о прописных истинах мы особенно любим забывать. И едва наше сексуальное желание оказывается хоть чуть-чуть не таким, как мы привыкли, мы начинаем переживать по поводу отклонения от несуществующей общей нормы.
Мужское влечение и возбуждение совпадают. Женщины устроены иначе – именно поэтому женскую виагру пока не придумали.
Не так давно на консультацию к Ирине Панюковой пришел мужчина лет 60 с небольшим. На протяжении многих лет он, живя в браке, имел интимные отношения с еще одной женщиной. Причем все стороны треугольника прекрасно знали о существовании друг друга, но всех, по разным причинам, ситуация вполне устраивала. Мужчина, исправно исполняя супружеские обязанности дома, по нескольку раз в неделю наведывался еще и к любовнице. Так вот, суть его жалоб состояла в том, что в последнее время он начал тяготиться столь частыми визитами на сторону. И пациент очень переживал: не творится ли с его сексуальным желанием что-то неладное. «Я посоветовала ему во время следующего визита спросить любовницу: а нужны ли ей самой такие частые встречи? – рассказывает Ирина Панюкова. – Вскоре мужчина пришел ко мне абсолютно счастливым. Его подруга давно уже была не против сделать свидания пореже, но очень боялась обидеть партнера». При всей возможной необычности этой истории она типична в главном: абсолютно нормальные возрастные изменения своей личной нормы желания многие воспринимают как трагедию, пытаясь ориентироваться на какие-то другие нормы, ими же самими и придуманные.
Тонкая механика либидо
Мозг, как часто говорят, – наш главный «очаг возбуждения». Как именно возникает желание? Сначала эндокринная система должна получить от мозга сигнал, чтобы запустить выработку гормонов. Отвечают за эти сигналы самые древние части мозга – гипофиз и гипоталамус. Эксперименты шведских нейропсихологов показали, что гипоталамус по-разному реагирует на феромоны (вещества, вызывающие возбуждение) у людей с разной сексуальной ориентацией*. У геев он чувствителен к мужским феромонам, так же как гипоталамус женщин. У мужчин-гетеросексуалов он не проявляет никакого интереса к мужским феромонам, зато отзывается на женские. Так что сексуальное желание возникает по биологическим законам и не зависит от нашей воли, и вместо привычного «Я люблю тебя всем сердцем» точнее было бы говорить «Я люблю тебя всем гипоталамусом»! Что касается гормонов, то путь к сексу начинается с дофамина: он отвечает за возбуждение и за то, что, охваченные желанием, мы теряем над собой контроль, совершаем импульсивные поступки и идем на риск.
Дарья Рыбина
* Proceedings of the National Academy of Sciences, 2005, vol. 102, № 20.
Чувства и виагра
При этом с сексуальным желанием у женщин все обстоит еще сложнее, чем у мужчин. Просто потому, что для мужчин возбуждение и желание – почти синонимы, а для женщин – совсем не всегда. Иначе говоря, мужское желание во многом определяется физиологией, а женское по природе своей психологично.
Не так давно сексолог из Торонто Мередит Чиверс (Meredith Chivers) проанализировала и обобщила результаты 132 исследований, в ходе которых измерялся уровень возбуждения мужчин и женщин во время просмотра эротических видео. Затем участники экспериментов субъективно оценивали степень своего желания. Выяснилось, что у мужчин желание и возбуждение прекрасно согласовывались между собой. А у женщин эта взаимосвязь почти не просматривалась.
В этом, кстати, одна из причин, по которым для женщин так и не придумали надежного «любовного напитка» или хотя бы виагры. Прилив крови к половым органам, конечно, приводит их в состояние возбуждения. Вот только никакого желания при этом женщина может и не испытывать.
Долгое время считалось, что для женщин важны в первую очередь отношения: именно они, надежные и гармоничные, порождают сексуальное желание. Но современные исследователи относятся к этой точке зрения скептически. «Возможно, на начальном этапе отношения довольно сильно возбуждают женщину, – говорит Марта Мина (Marta Meana), сексолог Техасского университета (США). – Но нет никаких данных о том, что такое положение вещей сохраняется надолго. Я считаю, что для женщин иметь хорошие отношения во многих случаях важнее, чем иметь хороший секс. Но отсюда вовсе не следует, что отношения возбуждают женщину сексуально. Если бы стабильность, комфорт и взаимное уважение действительно так сильно стимулировали женское либидо, мы бы вряд ли наблюдали столько женщин, которые состоят в успешном браке, но при этом жалуются на отсутствие сексуального желания».
Чем же вызваны эти жалобы? Только ли свойственным любому браку постепенным охлаждением сексуального пыла? Возможно, есть другая причина.
Цивилизация подростков
Стандарты желания, которых на самом деле не существует, все активнее внедряются в наше сознание. Это особенно верно для нашей страны, где любая сексуальная информация долгое время оставалась табуированной. Сегодня упущенное наверстано с избытком. «У нас активно эксплуатируется культ сексуальности, – считает Ирина Панюкова. – Постоянно хотеть секса и заниматься сексом – свидетельство успеха, здоровья, того, что жизнь удалась. Об этом прямо и скрыто твердят и фильмы, и книги, и СМИ».
Спорить трудно. Попробуйте вспомнить, сколько эротических переживаний описано, например, в «Войне и мире» или сколько постельных сцен в «Семнадцати мгновениях весны». А в сегодняшних книжных бестселлерах и телехитах? Героини сериала «Секс в большом городе», например, занимаются любовью 3–4 раза за 30-минутную серию – а остальное время эти занятия обсуждают. «Почти в любом сегодняшнем фильме наберется хотя бы две постельные сцены, – продолжает сексолог. – А в среднем обычный телезритель смотрит фильмов пять за неделю. Итого десять эпизодов секса. И хотя все, конечно, происходит сложнее, в итоге все равно рождаются сомнения: сексом нужно заниматься чаще. Возможно, с моим желанием что-то не в порядке…»
В Европе и США к напору сексуальной информации уже привыкли. Но здесь своя тенденция, ориентированная прежде всего на женщин. Долгое время мишенью сексуальных сцен в кино и на телеэкране оставался мужчина. Последние десятилетия радикально изменили ситуацию. Тот же «Секс в большом городе» показывает, что женщины ведут себя по-мужски: ищут удовольствия на одну ночь, а не счастья на всю жизнь. И на рекламных картинках часто можно увидеть уже не только пышногрудых красавиц, но и роскошных красавцев с рельефными кубиками пресса. Равноправие так равноправие – и женщины чувствуют себя обязанными испытывать желание наравне с мужчинами: давление новой культурной и социальной нормы в сексе особенно сильно воздействует именно на женщин.
Между тем сексологи единодушно отмечают: гиперсексуальность сегодняшних рекламных образов – вообще-то характерная черта подросткового возраста. Пожалуй, это вполне согласуется с мнением многих философов и культурологов: наш мир становится все более инфантильным. «Сравнивать себя с героями мифов, пытаться соответствовать каким-то рекламным образцам – свидетельство незрелости личности», – считает Ирина Панюкова.
Минусы и плюсы
Давление социальных норм острее ощущают женщины: они теперь все чаще ищут секс на одну ночь, а не счастье на всю жизнь.
Погоня за «идеальным» желанием – не такое уж безобидное дело. «Стремление выполнить норматив или соответствовать ожиданиям партнера, которые вы за него же и придумали, ведет к утрате удовольствия и уверенности в себе, вносит напряженность в секс, превращает его в работу, обязанность», – констатирует Ирина Панюкова. В результате ложные сексуальные расстройства перерастают в более серьезные нарушения.
Что делать? Прежде всего – понять, чего мы и наш партнер (или партнерша) ждем от сексуальных отношений, насколько совпадают наши ожидания. В этом может помочь доверительный разговор, но иногда лучше обратиться к специалистам. Кстати, обязательный этап консультации пары у сексолога – заполнение анкеты предпочтений. В ней каждый указывает, что именно больше всего нравится в сексе его партнеру/партнерше. Даже простое сопоставление этих анкет помогает паре узнать про себя много важного, а нередко и нового. «Стремясь повысить качество сексуальной жизни, мы стремимся улучшить жизнь в целом – и это само по себе очень хорошо, – резюмирует Ирина Панюкова. – Важно только, чтобы мы не пожертвовали этим качеством в погоне за количественными показателями. В конечном счете в интимной жизни гораздо важнее то, как мы себя чувствуем, а не то, как часто мы занимаемся сексом». Впрочем, каждый все равно должен отыскать свой рецепт. Ведь общих стандартов – вы еще не забыли? – не существует.
Желания и возможности
40% женщин и 23% мужчин после 15 лет совместной жизни не испытывают сексуального желания либо считают его недостаточно сильным*.
54% женщин хотели бы заниматься сексом чаще. Среди тех, кому 39–47 лет, этот показатель достигает 60%. Заниматься сексом реже предпочли бы 5% опрошенных.
35% женщин боятся не оправдать ожиданий своего партнера в сексе. Среди тех, у кого пока нет сексуального опыта, такие опасения испытывают 47%**.
* Данные Института здоровья и медицинских исследований (Inserm) и Национального института демографических исследований (Ined), Франция, 2006.
** Опрос Tiburon Research по заказу Psychologies, Россия, 2012.
