Сегодня День Рождения у Нашего коллеги Психолога-консультанта, а также администратора этого сайта, да и просто у Хорошего Человека Дмитрия Борисовича Глазкова!
От всей души Желаем Счастья, Крепкого Здоровья, ещё больших Успехов в Нашей нелегкой работе, Долгих лет жизни, Благополучия в семье и всегда отличного настроения!
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Здравствуйте! Грустная история, очень надеюсь, что Вы мне поможете.
Мы вместе провстречались 4 года. Он меня любил, я его возможно любила первый год. Скорее это было веселое времяпрепровождение. Он скупой, ленивый, эгоистичный. Я жалостливая, глупая, боязливая, не люблю себя, на тот момент сильно обидчивая и агрессивная, но сейчас эти 2 пункта в прошлом. Он задушил меня своей любовью в физическом проявлении. Он мог просто выслушать меня как диктофон, не давая советов, мог просто ласково обнять и думать, что таким образом меня утешает, а проблема то остается, что меня и душило. Потому что друзей у меня очень м ало, мне практически не с кем было поговорить о проблемах душевного характера, люди не любят такое слушать.
Мне всегда было чего-то мало, недостаточно. Хотя слова и прикосновения всегда были в большом избытке. Мне с ним было скучно, он меня особенно в последний год повсеместно раздражал. Мои советы по личностному росту и по улучшению качества жизни он просто игнорировал. Особенно в последний год я заметила, что становлюсь для него мамочкой. Меня всегда убивало его отношение к родителям: не поможет пока не попросят, а если попросят – не всегда поможет, а даже пошлет; обматерит. Но т.к. я редко об этом узнавала, не думала, что так происходит по� �тоянно. Люди и я замечали, что наши отношения со стороны имеют возраст 20 лет.
Он слишком много боялся, не доверял мне, один раз даже специально искал мой личный подростковый дневник. Он меня через чур душил своим присутствием. У меня даже складывалось впечатление, что встреча с ним это как еще 2-3 пары в университете, которые только забирают время и я должна уделить им внимание.
В человеке нет явного проявления таланта. Я понимаю, что у каждого человека есть свой неповторимый талант, но честно… тот талант, что у него был (оперативное выполнение работы без особых затрат мозговых и физических ресурсов, естественно не всегда качественно) меня не восхищал. Имеет талант раздражать клоунадой. Сидит постоянно за компом, пьет пиво, обжирается 5 раз в день «вкусненьким», грызётся с родителями, и стремится побольше поржать (по-другому не назовешь). Работа – самое обидное слово, качай пресс – второе по степе ни обидное слово. Вся жизнь проходит за компьютером…..
Простите за такую терраду в его сторону, сама я, конечно, не ангел. Была сильно обидчивой, агрессивной, жесткой в словах. Он все это терпел, переживал, практически всегда унижая свое достоинство. Но по идее человек сам обозначает рамки дозволенного, как родители и их младенцы. Т.е. мои проявления характера могли быть менее выражены, если б он не был таким мягким.
Я всегда боялась сделать ему больно тем, что разорву с ним отношения. Потому и жалела его. Он еще маленький… Нам по 22 года. Я для него первая девушка, первая любовь, первый секс, первая сожительница, и все это на 4 года затянулось. Я для него даже превращалась в маму. Мысленно одеваю свадебное платье, а меня воротит. «Ну зачем люди женятся? Зачем все это придумано? Зачем детей рожать? И так ведь можно просто поставить штамп и жить вместе.» – думала я про себя абсолютно искренне. Если б так думал каждый, планета давно отдохнула от че ловечины.
Я глупо поступила с самого начала, когда поняла, что не люблю его и продолжила ему и себе врать, что все у нас будет хорошо, я ему продолжала говорить, что люблю и скучаю (Господи, прости меня за это!), я просто боялась его обидеть! Будучи подростком, я пережила две неудачной любви, в которых меня бросали. Вот у меня и появился этот страх, что он будет брошенным. Потом эта боязнь вошла у меня в привычку, я все время старалась находить какие-то способы в него влюбиться, изучала его, делала ему сюрпризы, стремилась общаться с ним, читала литерат� �ру, и т.д. Я каждый раз думала, что «я еще это не пробовала, поэтому не могу с ним разорвать.» Но я просто проводила насилие над собой. В итоге я была в депрессивном состоянии около 2,5 лет, гадкое состояние, когда ты осознаешь, что в этой жизни тебя абсолютно ничего не радует. Конечно, у меня есть родители (папа в продолжительных рейсах в море, мама – постоянные контры, сейчас все в порядке), есть любимое дело (рукоделие, танцы – я старалась в этом себя развивать, терпела неудачи иногда, которые еще одним слоем накрывали мою душу). Я да же не понимала откуда у меня депрессия.
Пыталась приостановить отношения на время – не допёрло; хотела пожить сама – не допёрло; объясняла, что иногда необходимо просто «забить» на проблемы, развернутся и уйти. дать выпустить пар – не допёрло….
В итоге я осознала, что мне больше невыносимы эти отношения. В душе все понятно. А в голове – бардак из мыслей. Я с ним рассталась, почти ничего не объяснив, потому что, как видите, всего много и не всегда получается сложить все по полочкам в устной форме. Ну еще и потому что я его боялась… что он заставит меня часа на 3 с ним разговаривать. объяснять, он бы рыдал, кричал, не верил, не дал бы мне уйти вообще… Он то метался от «живи спокойно, всех тебе благ» до «я тебе не верю! что ты делаешь! ты меня любишь!!! ты моя!»… Очень бо� �езненный для него разрыв, а я как снежная королева, просто даже жалости не чувствовала…
Мне его жаль, я чувствую вину за то «самое начало», за ложь. Но я делала все, что могла… Я искренне старалась допинговать отношения, полюбить его… Сейчас прошло 1,5 месяца. Его тревожить сейчас не имею права.
Что Вы на это все скажите? Что мне сейчас следует делать?
Вроде я освободилась от тяжести отношений, однако чувствую вину. Мне нужно время, чтоб восстановить свои силы. Но в моей жизни появился новый человек, мы с ним пробыли вместе несколько дней, я была очень счастлива с ним, каждую секунду я была с ним, неважно что мы делали, о чем говорили или о чем молчали, мне было интересно. Сейчас он уехал служить очень далеко и мы, по всей видимости, не увидимся еще около 9 месяцев, может меньше. Разговариваем по телефону, отправляем смс и ммс. Вот и все отношения. Мы друг другу дороги, потому что когда-то бы� �и вместе и любили друг друга, а сейчас осознали, что хотим быть вместе. И сейчас получается, что вместо отдыха и самих отношений, я и не отдыхаю и не встречаюсь… Сложно сохранить светлые чувства… Я запуталась……..
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Здравствуйте.Пожалуйста помогите мне разобраться,я не понимаю что происходит.Встретила молодого человека(младше меня на 11лет)не жен,влюбилась,а я замуж.Как я понимаю ему просто нравлюсь.Когда мы познакомились у него была женщина старше его на 20 лет,как он говорит,что очень ее любит и хочет быть с ней,а у нее семья и она не уходит.Конечно эти слова меня больно ранили и я плакала…..Сейчас они растались и мы с ним общаемся.И всегда мне он говорит,что вы не уходите от мужей,а надо мной издеваетесь….Предлогаю познакомить с девушкой ,а он не хочет,говорит: А ты,что хуже…И чувств не проявляет(я как то сказала,что взаимн хочется,а он говорит,что очень сложно,но возможно) и не отпускает меня.То ли шутит,то ли правду говорит я не пойму,выгонишь мужа,а я прийду к тебе……А тут выкинул номер,захожу на сайт в одноклассники(он у меня в друзьях),а моя фотография стоит главной вместо его.Я попросила объяснения, на что он ответил что нравится моя причестка там и хочет что бы я ее вернула и нравится эта девушка.Но он же знает,что я замуж и это на обозрения моим друзьям и родств на са� �те…Я конечно вспылила и потребовала убрать.На что он ответил,что мое поведения его шокировало…….Я не пойму его поведения,что он хочет…..Может он так проявил свои чувства? Или зная про мои чувства к нему он просто смеется и издевается? Пожалуйста помогите разобраться.Спасибо.
[Spam]Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
как помочь человеку который обвиняет себя в смерти другого человека погибшего защищая его
[Spam]Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Здравствуйте! Мне 18 лет, я студентка второго курса,раньше жила в поселке, теперь учусь в большом городе. В последнее время ощущаю себя подавленной, потерянной. У меня нет парня и никогда не было. Там, где прошли школьные годы, встречаться было, можно сказать, и не с кем – все уже хорошо знакомы, в старших классах так и вообще одни девчонки остались. Все надеялась встретить кого-нибудь , поступив. Но пока ничего, в личной жизни совсем пусто. Знаете, когда я думаю, что скоро зима и все в моей жизни точно так же, как и год назад, и никаких почти � �еремен нет, мне очень грустно и тоскливо. Кажется, что так будет всегда и ничего не изменится. Не скажу, что мне плохо одной, нет, иногда даже нравится, что ни под кого подстраиваться не надо, делаю что хочу. Но я боюсь этого ощущения! Очень боюсь, что не захочу потом ни с кем жить. И гоню от себя эту мысль.
Мне иногда кажется, что я вообще глупо и неправильно живу. Я не очень люблю большие компании, предпочитаю почитать книгу, поэтому редко хожу гулять, хотя с людьми легко схожусь. В лагерях, при расставании, часто очень теплые о себе слова слышала, в общежитии друзей быстро нашла. Но когда все кругом твердят, ну как так можно сидеть дома, закрадываются сомнения. Может, плохо, что у меня такого не было. Школьные годы так и вспоминать не хочется: по-настоящему близких друзей не было, так только, приятельницы, девчонки все. У меня сестра старшая с � �дноклассниками очень крепко дружила, веселой такой компанией ходили, а у меня, увы, не так. Мне часто говорят:»Ну что ты потом вспоминать будешь?». И от этого грустно. Хотя саму, честно, и не тянет даже ни по клубам, ни по гуляньям.
Даже сейчас я ощущаю одиночество! Есть очень близкие 2-3 подруги, которым можно доверять. Но все равно ловлю себя на мысле, что пусто в душе. Где искать парня, знакомиться не знаю. Советуют клубы и кафе, но, в первых, как мне кажется, для серьезных отношений и не познакомишься, в последних, как-то и не подходят знакомиться ребята. Мама подливает: «как там в личной?». Сестра тоже: «В твоем возрасте 90% девушек уже имеют серьезные отношения» и т.п. Да я и сама это понимаю. В 18 (почти 19)лет не иметь опыта отношений – это как-то глупо и даже стыдно. И стра шно, что потом буду (если буду) встречаться с парнем, не имея опыта. Мне не хочется садиться за учебу (а я отличница), когда я думаю, что мои ровесницы в это время встречаются, а не дома сидят, и что так можно просидеть всю жизнь.
Самое ужасное, что я даже не знаю, в каком направлении мне двигаться: одни говорят, расслабься, не зацикливайся, все само придет, когда нужно. Но я так прожила уже год – это точно! Да и вся мои предыдущие 17 лет жизни подтверждают, что сам по себе парень на горизонте не появится (Хотя один случай, когда я случайно познакомилась с парнем, просто читая книгу в институте, был. Но мне с ним очень некомфортно было, я не могу даже точно объяснить, он очень, даже чересчур эмоциональный, поэтому встречаться с ним не стала, хотя он серьезно настроен был. � �ейчас просто перекидываемся парой фраз при встрече, почти не общаемся.). Можете подумать, что я парнями раскидываюсь (надо было хоть с этим повстречаться, мне мама так говорит, коллектив, тем более, женский), но что я могу поделать, если рядом с этим человеком я ощущала себя как не в своей тарелке, не идти же против себя.
Другие советуют: иди, ищи, не сиди. Пыталась. Даже специально приходила в институт раньше и с учебником, думала, может, кто-нибудь также подойдет познакомиться, но нет! Ходила на спорт секции, к к-рым нет никакого вообще интереса и в других нелепых местах бывала. Но что-то никак не получается.
Про отношения с отцом – они, конечно, не самые лучшие были. Отец часто сравнивал меня с другими девочками, причем не в мою пользу, не чувствовала его любви, хотя он и был рядом. Я раньше сильно расстраивалась из-за этого, а потом поняла, что он ко всем людям так: все плохие. Маму унижал, оскорблял, постоянно был грубым и всем недовольным. Мы у него были будто в подчинении: слово наперекор ему – и сразу крик. Хотя на вид, для тех, кто с нами не жил, семья вполне нормальной выглядела: он физически не бил, только морально, в неприятностях все же подд� �рживал, в помощи не отказывал. Просто часто и много критиковал, подавлял.
Я даже думаю, что раньше я к мужчинам вообще плохо относилась из-за этого, не представляла модель на равных. Но сейчас работаю над собой, и вроде это уходит из меня. Считаю даже уверенной себя, а раньше об этом и речи не было. Надеюсь, что смогу построить отношения на равных, раньше страх перед мужчинами был, боялась манипуляций, стеснялась при красивых и уверенных парнях, а сейчас нормально, просто сама собой стараюсь быть. Даже «нет» могу легко людям сказать, раньше не могла.
Но от деда переняла совсем другую мужскую модель поведения и видела другого, совершенно не похожего на отца мужчину – доброго, любящего, заботливого. Он души в нас с сестрой не чаял и к людям всем хорошо относился. Сестра говорит, что парня выбирала, похожего на дедушку. И нашла же. (Хотя равенства, партнерства, в отношениях бабушки и дедушки тоже не было, та манипулировала им, он все делал как она говорит). У сестры с парнем – на равных. Он помогает ей, она ему.
Простите, что написала так много, просто хотелось, чтобы у вас как можно меньше осталось вопросов. И описала все, что считаю важным. Пожалуйста, подскажите мне что-нибудь, если это возможно. Сейчас я в растерянности и апатии.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Здравствуйте! У меня проблема с моим мч, он меня постоянно ревнует!!! Причем ревнует ко всем и ко всему, может даже к столбу или светофору преревновать, меня это жутко раздражает. Любые попытки поговорить с ним заканчиваются его извинениями, и нашим общим испорченным настроением. Я точно знаю что он любит меня,я его тоже очень люблю. Встречаемся мы почти год, а началось это все месяца 4 назад. Постоянные вопросы вроде: «Ты где? С кем? Ты мне не изменяешь? Что деоаешь (делала)? С кем разговаривала по телефону? Почему так долго?» и т.п. Когд� � я его спрашиваю, давала ли ему повод для ревности хоть раз, он отвечает что не давала. Он сам мучатся от своей евности ко мне и мне очень больно видеть его в таком состоянии, мне кажется что у него это начинает перерастать в дипрессию. У меня начинаются нервные срывы. Это очень мешает нашим отношениям. Еще он говорит что я сильно изменилась, во всем. В первую очередб в сексе. С того момента как он начал меня усиленно ревновать он начал хотеть безумно много секса, я столько не могу, на этой почве у нас тоже постоянные ссоры-скандалы. Хотя до т� �го как он меня начал так усиленно ревновать у нас было все идеальн, мы жили душа в душу, и секса нам хватало обоим. помогите пожалуйста совыетом. что мне делать? Как правильно поступить? может быть нам вдвоем стоит сходить на очный прием к психологу? Или что то другое? Заранее спасибо!
[Spam]Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Эмоции жены сильно подвержены менструальному циклу. Первые дни очень хорошо, затем идет спад, к середине цикла ненормально хочется секса со всеми и каждым, под конец цикла тревожность, слезы, истерики. Она осознает, что это связано с гормональным фоном, но ничего поделать не можем 
Семья разрушается на глазах ((
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
