Здравствуйте, мне 25 лет. Недавно рассталась с парнем, говорил,что в разводе, а в итоге я оказалась способом наладить отношения в семье! Обидно как-то! Недавно познакомилась с мужчиной, ему 30 лет! Говорит, что разведен уже как год(а в одноклассниках на странице стоит,что женат и есть супруга), спросила у знакомой,она дольше с ним общалась,потвердила факт,что разведен! Он сам не местный,по работе в командировке бывает в городе! Когда был тут звонил по нескольку раз в день. Как только уехал звонки стали редкими, за 11 дней позвонил всего 3-4 раза. Решила недавно сама позвонить, сначало взял, а потом сбросил или сбросилось не знаю,позвонила еще раз он меня скинул. Через 3 дня сам позвонил со словами я уезжал на три дня плохо ловило. Сам он много рассказывал,что постоянно в движении,дел много, машинами занимается. Факты говорят сами за себя, но обманутой второй раз не хочу быть. Помогите понять женат он или нет! Или просто игра у него такая! И как его вывести на чистую воду,чтобы сам все рассказал? Заранее благодарю
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
Еще месяц назад в вашей семье царил мир и покой. Но вот произошла одна ссора, затем вторая, третья… У вас уже не хватает пальцев, чтобы пересчитать их все, а ведь все началось только месяц назад. В чем же дело?!
Сначала я расскажу одну проблему, с которой ко мне обратилась одна из клиенток: « Я замужем уже почти 7 лет и, в общем, довольна семейной жизнью. У нас с мужем растет дочка 3 лет. Однако последние несколько месяцев у нас с мужем начались частые ссоры, как я считаю из-за ерунды. Потом, конечно, мы миримся, однако через несколько дней опять происходит ссора. Я хочу спокойно жить с мужем, растить дочь. Посоветуйте, как быть. Маша, 29 лет.»
Многие из вас, взглянув на эту проблему, могут сказать, что и они оказывались в такой ситуации. Проблема «ссор из-за ерунды» очень многогранна и может иметь огромное количество причин.
Однако вернемся к описанию проблемы. Оно короткое, но психолог может извлечь из него много полезной информации: Во-первых, Маша замужем около 7 лет, так что речь может идти о так называемых «кризисах брака». Во-вторых, в семье растет ребенок 3 лет, так что здесь, скорее всего, налицо один из главных «детских» кризисов. В-третьих, Маше 29 лет, и, скорее всего, ее муж или ровесник ей, или несколько старше, тогда здесь можно задуматься о начинающемся кризисе среднего возраста, который связан с оценкой уже сделанного в жизни, сравнением себя с ровесниками, переоценкой планов на будущее.
Таким образом, в данной ситуации можно предположить наличие от одного до трех серьезных кризисов, которые сделали нестабильной жизнь в семье. Чтобы понять, что делать, подробнее расскажу об этих кризисах.
Многие ученые и семейные психотерапевты отмечают, что семья переживает несколько «кризисных» периодов. Некоторые выделяют периодичность кризисов по аналогии с кризисами детского возраста: кризисы одного, трех, семи лет, «подростковый» (13–15 лет). Другие связывают семейные кризисы с возрастом ребенка, растущего в семье: появление ребенка в семье, возраст ребенка 7–10 лет, уход ребенка из семьи.
Притом, что данные подходы разные, они вписываются приблизительно в одни и те же временные рамки, поэтому я опишу кризисы исходя из первого подхода.
Кризис первого года жизни. Начинается, как правило, во второй половине первого года после свадьбы. Как показывает практика, этот кризис проходит как у пар, которые до брака не жили вместе, так и у пар, которые жили «гражданским» браком. В это время с глаз молодоженов «падают розовые очки». Романтика первых месяцев брака сменяют будни, где много бытовых проблем и раздражающих привычек, на которые раньше не обращалось внимания. Ах, не правы те, кто говорит, что штамп в паспорте ничего не меняет! Будучи официально замужем (женатым) человек начинает активно внедрять в новую семью нормы семейной жизни своих родителей. Каждый из супругов приходит со своим «саквояжем», и считает, что именно его нормы единственно правильные.
Чтобы избежать развода на этом этапе, необходимо знать, что этот кризис есть у всех и всегда, что ничего не рушится, что любовь не ушла. Придется отнестись философски к тому, что любовь-страсть переходит в любовь-дружбу (более спокойное стабильное чувство). Также необходимо с уважением отнестись ко всем привычкам супруга и к тому, что он думает о семейной жизни. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению, в вашей семье выработаются свои нормы, и ни к чему будет пользоваться нормами родителей.
Кризис трех лет. Время прихода этого кризиса как правило совпадает с временем, когда в семье родился ребенок или он совсем мал. Рождение первого ребенка является для родителей сильной стрессовой ситуацией, связанной с тем, что они получают новые роли (мама, папа), которые им надо освоить. Этот период также связан с повышенной усталостью родителей (ночной плач, постоянной уход). Отец ребенка часто чувствует себя несколько брошенным, ведь жена все время находится рядом с ребенком. Это проблема ярко проявляется в нашей культуре, в которой главная роль в уходе за ребенком отводится именно матери, а отец должен «обеспечить тыл» (деньги, вещи). Между родителями начинаются активные споры: нужно ли брать часто на руки (нужно!), как одевать, как кормить и т.д. Часто опять же проявляются нормы, идущие из семей супругов («а меня так воспитывали, и вот вырос нормальным!»).
Чтобы пережить этот кризис, надо знать, что как бы ни был труден и утомителен уход за ребенком, это время пройдет. То, что вы спорите, как его воспитывать — это правильно, ведь вы оба любите. На этом этапе обоим супругам также требуется проявить гибкость и, относясь с уважением к мнению партнера, выработать единую линию воспитания.
Кризис семи лет. Самый «загадочный» кризис. Возможно, время его появления связано с кризисом, который в это время переживает ребенок (кризис трех лет: проявление самостоятельности, выделение «Я», очерчивание границ дозволенного). Это время психологически тяжело для родителей, ребенок постоянно капризничает, делает недозволенные вещи. Однако такое поведение имеет серьезные психологические корни. Не пройдя этот этап, ребенок не приобретет самостоятельности и навыков. Поэтому придется набраться терпения и философски пережить это время: ваш ребенок не «испортился», он просто взрослеет.
Очень часто проблемы, возникающие в семье с семилетним стажем, не связывают с ребенком.
Михаил, 33 года, очень любит свою жену и ребенка, однако они начали часто ссориться, у него самого ухудшился сон, стало тянуть «на спиртное». Одновременно на работе Михаил получил новую ответственную руководящую должность, супруга тоже после долгого нахождения с ребенком дома устроилась на работу. Ребенку исполнилось 3 года.
В этом случае имеет место «наложение» стрессовых ситуаций. Новая должность, новая работа всегда требуют от человека умения приспособиться, адаптироваться, показать себя. Это вырывает повышенную усталость, что может приводить к повышенной раздражительности и обидчивости. Никакого другого пути кроме понимания и помощи друг другу тут не может быть.
Кризис «подросткового возраста» семьи. Этот кризис связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Это период, когда каждый из супругов оглядывается назад на свою жизнь и «ведет счет» победам и поражениям. Происходит сравнение своих достижений с успехами сверстников (часто не в свою пользу). Происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь с супругом. Конечно, такие самокопания не могут не отразиться на жизни семьи в целом. Рецепт тот же: уважение, понимание и уверенность в том, что «это тоже пройдет». Итак, рассмотрев основныекризисы, можно сказать, что они имеют начало и имеют конец. Понимание этой простой истины спасло многие семьи: если знаешь, что трудности закончатся, то легче их переносить. Понимание того, что кризисы — вещь во многом объективная помогает изменить фокус зрения: не мой супруг такой плохой, и не я плохая, просто период такой.
Именно кризисы показывают «запас прочности» семьи. Кризис выявляет все «слабые места» семьи, но и «самые сильные» тоже. «Слабые места» — это то, из-за чего вы чаще всего ссоритесь, «сильные места» — это то, что вам помогает решать проблемы. Как вы смогли уже отметить, выходом из любого семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.
Наберитесь терпения, уважения, понимания, и все кризисы пройдут, сделав вашу семью более крепкой.
Это один из тестов, применяемых для исследования личности и её нарушений.
1. Посмотри на кляксу Роршаха 2. Запомни первую ассоциацию 3.Прочти значение…
1. Мордочка кота или лисицы. Это самая распространенная ассоциация. Если вы увидели лисицу или кота (именно морду) — значит, вы относительно здоровы, то есть тест Роршаха отклонений не выявляет и вы относитесь к 85% людей.
2. Бабочка
Если вы видите бабочку, это может свидетельствовать о легком состоянии когнитивного диссонанса внутри вас. Как правило, бабочку видят впечатлительные молодые люди до 20 лет, склонные к размышлениям и поверхостным депрессиям. Бабочка является символом гармонии, которой не хватает тому, кто видит ее в кляксе
3. Летучая мышь Летучую мышь могут видеть люди, склонные к агрессии и жестокости. Андрей Чикатило на тесте Роршаха видел летучую мышь. Могут развиться садистские наклонности.
4. Шкура животного Шкура «какого-то» животного — медведя, тигра, волка и пр. — свидетельствует об очень крепкой и здоровой психике. Как правило, шкуры видят люди, хорошо знающие, чего они хотят и как этого добиться, люди с устойчивой системой ценностей (педагоги, церковные служители, вегетарианцы, религиозные фанатики и просто набожные люди). Шкура зверя символизирует победу над диким животным — то есть, победу над своими сомнениями
5. Краб Краба видят люди, склонные к истерии, неврозам и тревожным расстройствам.
6. Два медведя на фонтане Довольно редкая, но не единичная ассоциация. Может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Ни в коем случае тест Роршаха не может поставить диагноз, к тому же такой серьезный, как шизофрения. Двух медведей на фонтане могут видеть как шизофреники, так и просто люди с отлично развитым воображением.
Остальные ассоциации рассматриваются специалистами индивидуально и требуют особой трактовки
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем-совсем нет? Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь Мама: А почему? Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. Мама: На какие? Сын: Наверное, на более нужные. Мама: Что может изменить ситуацию? Сын: Если мы будем меньше тратить? Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? Сын: От кино и конфет Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? Сын: Около тысячи Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? Сын: Полтора года. Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? Сын: Нет Мама: Есть еще идеи? Сын: Я пойду работать? Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? Сын: Никуда. Не знаю. Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? Сын: Тебе надо больше зарабатывать. Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? Сын: Больше работать. Мама: А где мне взять на это время? Сын: Что-то другое не делать. Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду. Мама: Что еще? Сын: Еще пылесосишь Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня? Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду. Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ? Сын: Конечно! Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку? Сын: Готов. Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить? Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте? Сын: Что меня обманули. Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул? Сын: Нет. Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать? Сын: Нет. Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь? Сын: Конечно. Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора? Сын: Конечно. Мама: Что может помешать тебе выполнить условия? Сын: Я могу устать. Мама: Как предлагаешь решать проблему? Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье Мама: Хорошо. Договорились? Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом: Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Группа исследователей заявила, что это первый случай в мире, когда у новорожденного ребенка наблюдается так называемое «функциональное излечение»: вирус больше не воспроизводит себя в организме пациента, не принимающего спецпрепараты. Подобное явление наблюдалось лишь у 0,5% взрослых пациентов.
Американским врачам удалось впервые практически полностью вылечить ребенка, родившегося с вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ), сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс со ссылкой на заявление медиков.
Группа исследователей заявила в воскресенье на конференции в Атланте, что это первый случай в мире, когда у новорожденного ребенка наблюдается так называемое «функциональное излечение»: вирус больше не воспроизводит себя в организме пациента, не принимающего специальные препараты. До сих пор подобное явление наблюдалось лишь у 0,5% взрослых пациентов.
«Можете называть это практически полным излечением», — заявил один из участников конференции. Агентство отмечает, что до сих пор в мире известен лишь один случай полного излечения пациента с ВИЧ-инфекцией. Тимоти Брауну, известному как «Берлинский пациент», пересадили стволовые клетки от донора с генетической мутацией, благодаря которой его иммунная система была неуязвима для ВИЧ.
Случай новорожденной девочки из Миссисипи принципиально отличен: ребенку, имеющему высокий риск заражения ВИЧ от матери, через 30 часов после появления на свет начали вводить препараты, подавляющие вирус, и через 29 дней анализ крови показал отсутствие вируса в организме. При этом обычно в организме формируются вирусные резервуары, из-за которых болезнь возвращается при отсутствии лечения.
Однако в этот раз врачи с удивлением обнаружили, что в организме девочки вирус не воспроизводится, хотя мать перестала давать ребенку лекарства через 18 месяцев после начала лечения. Врачи объясняют феномен именно ранним началом введения препаратов, благодаря чему в организме не успели сформироваться вирусные резервуары. «Это доказывает, что возможно вылечивать детей с ВИЧ», — заявил один из исследователей.
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
«Кажется, в моей жизни намечается появление нового кумира. Сама не понимаю, почему Брэдли Купер кажется мне каким-то до боли знакомым, почти родным. Что касается фильма, то взрывоопасная смесь Брэдли и Роберта де Ниро действительно заставляет поверить в то, что ты оказался в мире безумцев. Вот только они — психи не в привычном понимании, а скорее в позитивном ракурсе, то есть они создают свой собственный мир «нетакихкаквсе» со своими мотивациями, талисманами, приметами, мечтами. Как говорится, даже психиаторы не знают, где грань между безумием и гениальностью. Конечно, в этой картине речь идет не о гениях, но все они, даже на первый взгляд милая и безобидная мама, находятся где-то между этими двумя категориями.»
Картина ко всему прочему еще и приправлена хорошим, умным юмором. Если рассматривать «Мой парень — псих» в ракурсе комедийного жанра, то хотелось бы, чтобы все комедии были именно такими. Особенно ценно то, что жанр-то как раз не только комедийный. В первую очередь, это — драма. Я думаю, что это невероятно удачное наслоение тем, жанров и прекрасная актерская игра, действительно заслужили 8 номинаций на премию «Оскар».
Актерская игра в данном фильме не просто восхитительна, она — базис всего, потому что все построено на диалогах, гениально прописанных и сыгранных. Каждая пауза, каждый взгляд, эмоция — в этом фильме однозначно есть на что посмотреть.
С чем я не могу согласиться, так это — название фильма, которое наводит на мысли о низкопробных комедиях и даже может оттолкнуть своего потенциального почитателя на первых порах. Я бы назвала его… ну не знаю… «Диагноз» или «Маршрут по знакам». «Хэмингуэя лучше не читать», например… «Кто из нас безумнее?» http://www.kinopoisk.ru/user/2253271/
Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:
