Моя мама меня ненавидит. Возможно, это звучит очень громко, но другого объяснения ее отношения ко мне я не могу найти.
Я, к сожалению, живу с родителями – приехала, когда поняла, что останусь одна с ребенком. Муж не захотел ребенка, когда я уже была беременна, а аборт делать я не хотела. Этот ребенок для меня был очень долгожданным и желанным. Я думала, что возле родителей будет первое время легче, а потом мы переедим. Но оказалось все наоборот.
Мама, не стесняясь, что я еще была беременна, постоянно устраивала мне ссоры: не так помыла тарелку, не туда поставила чайник, много использовала воды (с учетом того, что душ принимать разрешают только раз в неделю – много типа используется воды и газа – хотя коммунальные платежи оплачиваю Я), не так убираю, не так стираю… И все это сопровождается невыносимыми истериками, криками, ОСКОРБЛЕНИЯМИ, матом…
Когда я родила, стало еще хуже. Сразу они не захотели забирать меня с роддома, мол, пусть еще посидит, ничего с ней не случится. Потом, она первые несколько недель к внуку даже не подходила, совершенно не хотела мне помогать: ни с ребенком, ни по дому, только возмущалась, что я ничего не делаю, не помогаю им с огородом. А я даже поесть не всегда успевала…
Сейчас все ужасно. Дома постоянные истерики. Она обзывает меня последними словами за переключенный канал по телевизору во время рекламы, за незакрытую дверь, за разбитую тарелку, за просто так, что бы не расслаблялась. Она мне каждый Божий день говорит, что мое мнение абсолютно тупо, мысли дурацкие, поступки идиотские, сама я полное ничтожество, дрянь, сука, (когда я впервые услышала в свою сторону это слово, я двое суток проплакала (я не могла понять как родная мать может так сказать на своего ребенка???), при этом, ко мне ни разу никто даже н е подошел, продолжали с папой обсуждать какая я неблагодарная и дура, ведь у меня может пропасть молоко). Папу она постоянно настраивает против меня, бесконечно выдумывает про меня всякие гадости, врет. Сразу он был за меня, потому что она его тоже терроризировала, а потом понял, что ее концентрация на мне отводит огонь от него (на него у нее уже не хватает сил, наверное), и стал ее во всем поддерживать.
У меня есть старший брат, который прожив с ними год, спился, снаркоманился, а потом уехал от них и не хочет больше их знать.
Есть старшая сестра, которая была раньше в моей ситуации (мать-одиночка). Потом оставила ребенка им на несколько лет и уехала доучиваться. Но сейчас вышла замуж и живет отдельно. Они всегда ее очень любили, даже обожали. Пылинки с нее сдували, все для нее делают, помогают, слушают. Хотя она очень многое себе позволяет, не слушает их, кричит на них, игнорирует. Одни и те же вещи они мне продают, а ей дарят. Она вывозит продукты машинами из дома просто так, а мне что бы что то от них получить, надо заработать. Одна и таже мысль и меня дурацкая, а у н� �е очень полезная. Таких примеров неисчислимое число. Раньше я думала, что они не умеют просто любить, но на примере моей сестры поняла, что это касается только меня…
У меня уже не выдерживает психика. Мне очень нужна поддержка, родительская любовь. Может это глупо, когда в 26 лет хочется родительского тепла, но мне ОЧЕНЬ этого не хватает, тем более что я не помню случая, что бы когда то это получала. Мама ни разу меня не обнимала, в отличие от моей сестры, никогда ни в чем не поддерживает, не успокаивает, если я плачу, даже не подходит. Как то брат однажды приехал, напился и стал на нее кидаться. Я стала между ними – он ударил меня. Я расплакалась, испугалась. Попросила вызвать милиции, а мама сказала, что я та кая же придурошная идиотка как он. Я пол ночи проплакала, еще пол ночи мой ребенок, а она даже ни разу не подошла ко мне.
Я окончила школу, институт, магистратуру с отличием. Ни куда не хожу, кроме работы, не гуляю, не пью, на наркоманю. Работаю, воспитываю ребенка, чем могу помогаю. И все равно я абсолютное ничто! «Я никогда ничего не делаю хорошо, никогда ничем им не помогаю». При том, что кроме меня им НИКТО не помогает, ни близкие, ни друзья (их просто нет). И Я НИКОГДА НИЧЕГО ИМ ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛА.
Извините, что так много написала. Но здесь нет и десятой части того, что происходит между нами что я чувствую.
Я пыталась не обращать внимания, на долго не получается. Пыталась спорить — еще хуже. Разными способами пыталась поговорить по душам — совершенно не идет на разговор.
Мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Я постоянно плачу, отношения с мужчиной наладить не могу. Переехать боюсь. Боюсь, что не смогу одна с ребенком, не потяну материально. Помогите, пожалуйста, разобраться, что я делаю не так. И как дальше с этим жить. Как изменить их или изменить свое отношение к происходящему.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
