КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С РЕВНОСТЬЮ?

"Я вышла замуж за человека, который незадолго до этого развелся. Бывшая жена не давала о себе знать до тех пор, пока не узнала, что бывший муж женился. И тут ее как подменили. Она стала постоянно требовать, чтобы он приехал "воспитывать ребенка", который остался с матерью. И он вынужден по первому ее сумасбродному требованию, ломая все планы, лететь к ней неизвестно зачем. А мне она постоянно говорит, что мой муж до сих, пор любит ее и что я разбила семью. Но ведь я с ним познакомилась, когда они уже развелись! Как быть?"

Вероника, 30 лет

Прежде всего хочу вам сказать, что цель бывшей жены вашего мужа - вовсе не воспитание ребенка. Она стремится внести в вашу семейную жизнь как можно больше напряжения и проблем. Ведь для женщин определенного типа, к которому, вероятнее всего, и относится экс-супруга, мужчина не представляет интереса, пока он не понадобился другой женщине.

Скорее всего, она и была инициатором развода. А потом, пока ваш муж был одинок, не требовала от него никаких визитов. Но как только он женился, она поняла, что полностью теряет власть над когда-то управляемым ею мужчиной. Возникла ревность. И бывшей жене понадобилось отравить семейную жизнь бывшего мужа любыми способами, самый безотказный из которых - якобы участие в воспитании сына. Ну а то, что ваш муж не в силах отказаться от "воспитательных поездок", говорит вовсе не о том, что он сохранил к бывшей жене какие-то чувства. Просто ваш супруг - человек в высшей степени надежный и порядочный, и он не в силах полностью отказаться от собственного ребенка (даже если это всего лишь демонстративный повод). Но как быть вам?

Дайте понять вашему супругу, что он не одинок, что вы верно оцениваете его проблему и хотите искренне ему помочь (ведь это так и есть на самом деле?). Совершенно неуместно закатывать сцены ревности, даже если бывшая жена и сообщает вам по телефону "подробности" пребывания вашего мужа в ее доме: с нее станется выдумать и то, чего не было. Предложите мужу установить определенный график посещения ребенка, чтобы у бывшей жены не было соблазна дергать его в любое время дня и ночи. Если же она откажется от этого, порекомендуйте супругу посещать ребенка... с приятелем. Повод для этого есть: "Ты меня вызвала с важной встречи, но мы тут у тебя поговорим". А на самом деле очень важно, чтобы рядом всегда было третье незаинтересованное лицо: при таких отношениях женщина может пойти и на откровенный шантаж или прочие криминальные действия.

Всегда сохраняйте спокойствие, уверенность и хладнокровие. Чем больше вы будете нервничать, тем большую активность разовьет первая жена. Помните, что ее основная цель - вообще разрушить вашу семью как таковую. Поэтому поездки вашего супруга к ней никаким образом не грозят прочности вашей семьи, если вы будете относиться к этому спокойно.

"Мы женаты три года, ребенку полтора. Так получилось, что работаю только одна я, а муж сидит дома с ребенком. И когда я возвращаюсь вечером домой, я все чаще вижу, что он гуляет во дворе с сыном... и с одинокой соседкой по площадке. На все мои недовольства он спокойно отвечает, что соседка просто любит детей. Неужели моя ревность и вправду не имеет никаких оснований?"

Анжела, 25 лет

Вспомним снова, что ревность - страх потери власти над объектом. В вашем случае этим "объектом" для вас является собственный муж. В самом деле, можно говорить о том, что вы определенным образом властвуете над ним. Как-никак вы - основной добытчик в доме. А супруг выполняет роль домохозяйки. Таким образом, ваш муж социально дезадаптирован, а проще говоря, перестал чувствовать себя мужчиной. И прогулки в компании соседки вполне могут проходить по его инициативе, в основном по двум причинам.

Первая причина. Не забывайте о том, что в нашем не совсем цивилизованном обществе мужчина-нянька вызывает не самые лестные мнения (а вашему мужу только этого не хватало вкупе с тем, что он уже и так не ощущает себя полноценным членом общества). Поэтому в качестве определенной защиты от осуждения окружающих он приглашает для прогулок женщину, чтобы казалось, что ребенок все-таки в женских руках.

Вторая причина. Вашему супругу необходимо все же каким-то образом ощущать свою мужественность. И если даже соседка с ним флиртует, таким образом она лишь компенсирует в глазах вашего супруга его социальную обесцененность. Причем независимо от того, есть у него самого какие-то виды на соседку или нет. Но если ситуацию пустить на самотек, все может зайти достаточно далеко.

Как быть вам? В первую очередь разобраться в собственных целях. А именно - насколько выгодно вам самой, что муж у вас сидит без работы и занят хозяйством? Может быть, вам ценно именно это ощущение власти над потерявшим свою значимость мужчиной? Если так, то ситуация достаточно опасна и для вас. Ведь если оставить вашего мужа в состоянии дезадаптации, этим может попытаться воспользоваться кто-то другой, точнее, другая. Если же вам он ценен как личность - срочно озаботьтесь вместе с супругом его социальным статусом. Позвольте ему почувствовать собственную значимость! Тогда он не будет искать этой значимости на стороне. Да и с ребенком не откажется погулять в одиночестве. А у вас не будет вообще никаких поводов для ревности.

"Мы с мужем год не живем вместе. А теперь он заявил, что приводит женщину. У нас трехкомнатная квартира, и муж предложил: в одной комнате буду я, в другой - наш сын-подросток, а в третьей - он с новой подругой. Но я этого не вынесу - в конце концов буквально умру от ревности. Неужели мне остается только размен квартиры?

Александра, 38 лет

Я не знаю, в каких отношениях вы находитесь юридически, но, судя по тому, что вы сообщили, уже целый год, как ваша квартира в общем-то стала коммунальной. Но тогда почему вы так переживаете, что ваш сосед по коммуналке решил изменить свою личную жизнь? Ответ ясен, если вспомнить суть ревности. Хоть вы и не жили целый год супружеской жизнью, тем не менее какие-то права на мужа ощущали - даже считали его в чем-то своей принадлежностью (особенно если квартира тоже принадлежит вам). Но как только муж попытался окончательно выйти из-под контроля, тут же вспыхнула ревность. Ведь все это время вас не заботило, с кем он проводит досуг вне дома? А теперь он посмел на вашу площадь привести свою женщину!!!

Как вам действовать - это зависит от ваших планов. Если вы хотите вернуть мужа, даже если и прожили год как чужие люди, - что ж, это возможно, хотя и непросто. В таком случае общайтесь с ним как с незнакомым мужчиной, а не как с собственной вещью. Очаровывайте вашего супруга как совершенно нового человека. И очень может быть, что он посмотрит на вас по-другому и в результате откажется от новой женщины, тем более если юридически вы еще супруги. В этом случае вы сохраните жилплощадь в целости. Но может быть, вы только хотите надавить на подвластного вам человека, чтобы он не смел позволять себе никаких вольностей в ВАШЕМ доме? Если упорно не хотите приложить силы, чтобы в корне менять ситуацию, тогда, увы, вам, скорее всего, придется менять квартиру…

"До 30 лет я не создавал семьи: все хотел прежде добиться каких-то успехов в жизни. Когда я смог позволить себе приличное жилье, обстановку, машину, дачу и т. п., решил жениться. Познакомился со стройной, красивой девушкой, которая стала моей супругой. Однако через некоторое время я узнал, что она изменяет мне с моим приятелем. Ослепленный ревностью, тут же подал на развод. А так как не люблю всяких связей на стороне, женился вторично. К тому же хотел показать своей бывшей, что на ней свет клином не сошелся. Вторую жену выбрал не хуже: такая же стройная, красивая. А недавно прихожу домой и застаю ее с посторонним мужиком в постели... Сначала решил, что все бабы одинаковые. А потом начал думать: может, со мной что не в порядке? И теперь у меня постоянная депрессия, до того, что работать не могу..."

Валерий, 36 лет

Женщины вовсе не все одинаковые. Однако обе ваши супруги, как ни странно, во многом были похожи - не столько внешне, сколько по структуре личности. Обе яркие, демонстративные женщины. Подозреваю, что выбирали вы таких жен прежде всего потому, что в вашем кругу принято иметь привлекательных спутниц. Однако и в первом и во втором случае измена вашей избранницы в какой-то мере была предопределена. Женщина подобного типа не переносит, когда в ее жизни все течет размеренно и однообразно. Ей необходимы постоянная "смена декораций", новые впечатления, новые лица. Вы же, как выясняется, поклонник "жизни по графику", все вокруг вас должно идти по заведенному порядку. И ваша жена, как первая, так и вторая, изменила вам потому, что жизнь стала казаться ей пресной, и таким образом она добавила себе сильных впечатлений.

Однако как теперь быть вам? К сожалению, вы со своей структурой личности никак не уживетесь с яркой и демонстративной женщиной. Поэтому либо обзаводитесь не требующей все новых впечатлений женой, либо выберите новую супругу по тем стандартам, которых от вас требует ваше окружение, однако в этом случае имейте в виду необходимость постоянно ее "выгуливать". И придется вам забыть о собственной ревности, иными словами, не считать эту супругу полностью своей собственностью, чтобы не испытывать страха потери власти над нею. Кстати, даже в этом случае вы не застрахованы от измены: экспрессивной даме очень скоро приестся один и тот же сексуальный партнер, даже если вы в постели будете изобретать чудеса разнообразия.

Помните, что взрослого человека не переделать. Не надейтесь на то, что лаской или угрозами вы заставите вашу яркую избранницу жить по вашему графику. Это приведет только к утере взаимопонимания, а затем к той же измене. И самое главное, поймите, что в случившемся нет никакой вашей вины. И даже то, что вам изменили две женщины подряд, не говорите том, что вы неполноценный мужчина. Просто вы выбирали не тех, кто способен по достоинству вас оценить!

Источник: http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/revnvopr.htm

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

ЗУБНАЯ БОЛЬ В СЕРДЦЕ

Несколько лет назад в различных источниках говорилось, что причина ревности - чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому. В принципе верно, но это несколько упрощенный вариант. На самом деле супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим - или, по крайней мере, ощущение такой власти. А это все же не совсем чувство собственности. Ревность - это страх потери власти.

Бытует мнение, что ревность - это некая "тень" любви: мол, не ревнует, значит, не любит. Однако ревность ничего общего с любовью не имеет: любовь - это чувство позитивное, направленное на созидание, на продолжение жизни, а ревность - чувство разрушающее, наносящее вред, причем не только объекту ревности, но порой и самому ревнивцу.

Зоопсихологи однажды проделали такой эксперимент. Взяли живущую в отдельном вольере обезьянью стаю, в которой сохраняются те же взаимоотношения и иерархия, что и в стае, живущей на воле. В этом вольере существовал вожак - самый старший, сильный самец, которому подчинялись остальные молодые самцы и самки с детенышами. Причем обязательные качества такого вожака - сила и справедливость. Его главная обязанность - заботиться о членах стаи, об их безопасности и прочих аспектах их физического существования. Чем этот вожак и занимается: защищает своих подчиненных, делит между ними еду, заступается за слабых и наказывает непослушных. И благодаря такому "разумному руководству" стая существует без лишних проблем.

Так вот, на территорию вольера, где существовало такое мирное обезьянье общество, экспериментаторы поместили чужого самца того же вида, причем не менее сильного. Чужак был отгорожен прозрачной, но прочной стенкой, не пропускающей ни звуки, ни запахи. Так что контакт с непрошеным гостем исключался. И когда вожак увидел, что на его территорию вторгся конкурент, началась настоящая катастрофа.

Обезьяний начальник буквально сошел с ума. Он начал вести себя абсолютно деструктивно: крушил и ломал все вокруг. На территории вольера были переломаны все кусты и молодые деревца, раскиданы все камни, вырваны все столбики ограждения. Вожак провоцировал стычки с подчиненными самцами, гонял самок - причем больше всего доставалось именно самым любимым, - раскидывал попавших под горячую руку детенышей. В общем, он вел себя так, что, будь такое не в зоопарке, а в дикой природе, погубил бы всю стаю. Часть обезьян пострадала бы от его немотивированной агрессии. а остальные просто убежали бы от такого вожака и погибли бы в одиночку. Да и сам вожак, оставшись один, тоже не выжил бы. Но в неволе такой вожак в известном смысле сам себе навредил. Ведь даже если стая не может разбежаться от него - мешает ограждение, - то после того, как он придет в себя, вряд ли его будут слушаться так же, как прежде. Ведь вожак, напомню, должен быть сильным и справедливым. Силу он свою показал, а вот справедливость - вряд ли. И уж конечно, полностью дискредитировал себя как мудрый руководитель и защитник стаи. Вместо того чтобы оберегать своих подчиненных, он их просто наполовину покалечил, наполовину уничтожил. И остальные члены этого племени вряд ли потом захотят видеть его во главе своего общества...

Суть эксперимента в том, что вожак испытывает самую настоящую ревность, точнее, страх потерять власть в собственной стае, уступить ее конкуренту, причем явно не менее сильному. Разумеется, он не сразу начнет все раскидывать - прежде попытается выяснить отношения с чужаком напрямую, но, во-первых, чужак защищен прочной клеткой, а, во-вторых, опытный вожак не может не видеть, что соперник сильнее. И еще неизвестно, чем может кончиться драка. Значит, ему остается одно - показывать свою силу, вести себя как можно более устрашающе. Тогда он, возможно, напугает непрошеного гостя, и тот не станет претендовать на власть в его стае. То, что соперник в принципе не может попасть на его территорию - мешает клетка, до обезумевшего вожака не доходит. Он, чувствуя угрозу своему статусу начальника, начинает демонстрировать свою силу вот такими неадекватными способами. И стремится не только напугать соперника, но еще и напомнить своим подчиненным, кто на самом деле здесь хозяин, чтобы не вздумали переметнуться к новому самцу. Потому и достается больше любимым самкам, чтобы они в первую очередь не перешли на сторону соперника.

Конечно, со стороны зрелище довольно забавное - в буквальном смысле озверевший вожак носится по вольеру, кричит, шумит, колотит себя в грудь, строит страшные рожи... Это одно из самых наглядных проявлений ревности - страх потерять свою власть. Честно говоря, человек, ведомый подобными эмоциями и чувствами ревнивца, недалеко ушел от этого обезьяньего владыки. И порой этот человек наносит себе и окружающим точно такой же вред, как и этот вожак. Таким образом, получается, что ревность никак не зависит от любви. И поговорка "бьет, значит, любит" имеет достаточно неприятные последствия для тех, кто разделяет эту точку зрения. Ведь ревнивец в аффекте может не только избить, но и убить. И в тот момент, когда ревнивец колотит любимую жену, он не испытывает никакой любви - лишь безумное стремление показать ей, кто здесь хозяин. И в этом стремлении может зайти достаточно далеко.

Муж и жена сидят за столом, ужинают. Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху даст ей ложкой в лоб!
- За что?! - охнула жена.
- Молчи лучше! Было бы за что - вообще убил бы!!!

Можно ли навсегда избавиться от страха потери власти над кем-то? Самый простой способ - не стремиться к этой власти. Но для многих этот выход не по силам. А некоторые пытаются застраховаться от чувства ревности, выбирая себе в супруги человека изначально забитого, безответного, "никому не нужного". Мол, пусть такой (или такая), зато не уведут, и не надо будет бояться... Однако радости от обладания таким сокровищем часто не бывает вообще. Человек всегда стремится к манипулированию более сложной структурой. И тот, кто ощущает себя властителем сложной личности, а не собственником неодушевленного предмета, всегда считается более значимым. Дрессировщик львов или тигров всегда вызывает больше интереса и восхищения, чем тот, кто дрессирует, к примеру, кроликов или белых мышей. И там, где объект власти теоретически может воспротивиться, но не делает этого, происходит полное упоение властью. Однако укротитель хищников ни на минуту не должен расслабляться, входя в клетку. Точно так же в жизни властвующего всегда присутствует страх потерять свою власть: ведь живой объект (в отличие от неодушевленного предмета) в любую минуту может выйти из-под контроля. Вот этот страх потери контроля и есть ревность.

Причем властвующим супругом может быть как мужчина, так и женщина. Только сущность их власти будет разной. Мужчине вроде бы самой природой предназначено быть главным. Там, где женщина по традиции является его неодушевленной вещью, мужская власть действительно вырождается до чувства собственности. Но в нашем обществе мужчине чаще всего приятнее манипулировать привлекательной и неглупой женщиной, чем бесцветной и безропотной "вещью". Однако умная и сексапильная женщина не всегда захочет быть подчиненной и способна в случае чего обойтись и без руководства мужчины. Поэтому такой мужчина постоянно напряжен, постоянно испытывает страх потерять власть над этой женщиной - другими словами, ревнует...

Женская же ревность возникает там, где женщина определенным образом ухитряется "вертеть" мужчиной. Ведь пресловутые женские чары вполне можно расценивать как проявление власти над сильным полом - если женщина завлекает и притягивает мужчину так, что он начинает идти у нее на поводу. Чем не власть? Даже если на самом деле это лишь иллюзия власти - все равно зачастую для женщины это ощущение очень привлекательно. А уж когда длительные отношения складываются по принципу "муж - голова, а жена - шея", тогда жена в любом случае властвует над супругом - пусть неявно, но все же... И стоит подчиненному мужчине сделать лишь маленький шажок от семейного очага - в душе супруги тут же вспыхивает ревность.

На Востоке, к примеру, мужчине дозволено иметь несколько жен, и ни одной из них не придет в голову устраивать в гареме сцены ревности - все они одинаково бесправны, и терять им нечего. А вот сам султан, владеющий огромным количеством живых объектов, постоянно боится, как бы эти объекты не вышли из подчинения и не начали изменять, даже друг с другом. Из-за этого господского страха даже слуг в гареме кастрируют, чтобы неповадно было...

Но бывает и так, что очаровавшая властителя любимая наложница или умудренная житейским опытом первая жена берет в свои ручки тайные бразды правления и начинает с чисто женским лукавством вертеть своим властелином. И тогда любая, кто попробует покуситься на эту тайную власть, в полной мере испытает на себе всю силу ревности хитрой женщины. Ведь тайное завоевание мужчины могло достаться ей только ценой неимоверных усилий или длительного времени, поэтому и ревность ее будет страшна и сильна, поскольку столь же силен страх потерять власть, завоеванную дорогой ценой.

Так и "наша" жена, выстрадавшая науку исподволь управлять собственным мужем, не в состоянии пережить того, что супруг может хоть на миг выйти из-под ее контроля: вдруг да найдется где еще такая же хитрая женщина? Вот почему столь часто у женщин бывает потребность быть единственной у своего мужчины даже в мыслях. Только при этом условии он будет безропотно идти у нее на поводу!

Но все это приводит к тому, что ревность становится причиной измен. Один супруг, задавленный тайным или явным диктатом другого, начинает искать отдушину. Мужчина, полностью ведомый по жизни собственной женой, может не осознавать того, что она им управляет, но бессознательное ощущение собственного бессилия возникает у такого мужчины практически всегда. Вот он и рвется на сторону, чтобы там найти женщину, которая будет ценить в нем Мужчину - сильного, властного и непобедимого. Мужские измены в большинстве своем происходят потому, что у мужа появляется настоятельная необходимость самому себе доказать собственную мужскую сущность - и чаще всего не в сексуальном, а в социальном плане. Ну а женщина, если в семье безраздельно диктаторствует муж, также стремится ощутить какую-то свою ценность. Потому что от супруга, как правило, в таких случаях дождешься только: "убери, подай, принеси". И несчастная жена кидается в объятия первого, кто скажет ей, что она очаровательна и прекрасна...

Таким образом, одна из первых рекомендаций звучит так: не хотите, чтобы вам изменяли, - не давите супруга своей властью. Ведь насильно осчастливить нельзя.

...Итак, ревность по своей сути - страх потерять ту или иную власть, реальную или кажущуюся. Кстати, физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха - одинаковы. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом... Но почему же тогда подспудное чувство власти, порождающее ревность, так приятно многим?

Власть издавна была ценностью, и практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти люди так или иначе стремятся кем-то распоряжаться.

Конечно, по своей природе человек часто не может отказаться от власти над себе подобными. Но тем не менее все можно свести к разумным пределам, в том числе и за счет укрепления чувства уверенности в собственных силах и способностях. И тогда ревность будет восприниматься вами как давно отжившее и непонятное чувство.

Источник: http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/revnsem.htm

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ

Как уже говорилось, стремление к насилию – удел слабых людей. Ведь суть насилия – прежде всего унижение жертвы, низведение ее до своего уровня и ниже: только таким образом насильник, который просто не в состоянии «подняться» сам, перестает хотя бы на время чувствовать себя ущербным…

Самый распространенный вид семейного насилия – издевательства мужа над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет – интеллект подкачал. Тогда он начинает орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать – вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора – во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, заниженная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться. Причем нередко такой муж не позволяет супруге никому рассказывать о ее страданиях и унижениях: во-первых, потому, что с его точки зрения такое отношение к жене совершенно справедливо, а во-вторых, бессознательно он опасается, что на его силу может найтись другая сила – того, кто вдруг пожелает эту женщину защитить. Поэтому таких жен «бить бьют и плакать не дают».

Однако есть еще одна ситуация, в которой муж способен однажды замахнуться на жену. В этом случае еще предстоит разобраться, кто кого подавляет. Есть много женщин, которые в социальной жизни не занимают значимого места, да и сами себя ценят невысоко. И могут самоутвердиться, только подавляя супруга. Но такая жена добивается власти над мужем не с помощью физической силы, а посредством так называемой «женской хитрости». Она открыто не нападает, часто внешне тиха и покорна. А через некоторое время забирает все бразды правления семьей в свои руки…Представьте себе тихого, спокойного мужчину, не склонного к конфликтам. И у этого мужчины есть жена, для которой определение «пила» будет самым мягким. Супруга пилит своего благоверного днем и ночью за что угодно: то он сделал не так, это не эдак… Часто покрикивает на мужа, причем нередко при значимых для него людях. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры достаточно больно задеть мужа словами, оскорбить его родственников или высказаться нелестно о каких-то его интимных жизненных подробностях. Супруг молчит: не потому, что рохля, а потому, что понимает: подавление – удел слабых. А он не считает себя таковым. И перекрикивать жену не хочет, а на спокойные разумные аргументы она просто не реагирует… Но однажды такой муж доходит до точки кипения и набрасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта: иными словами, просто не осознавая своего поведения. Часто этому способствует алкогольное опьянение. И если любители власти третируют своих жен с определенной целью, сознательно и расчетливо, то тихий муж, выведенный из себя, ничего уже не в состоянии рассчитать: он совершенно теряет голову. И поэтому способен нанести супруге достаточно серьезные поведения или вообще убить. А потом, придя в себя, повеситься рядом…

Мужчина, которого унижают в семье, через некоторое время действительно спивается. (см Алкоголизм). Между прочим, жены-диктаторы часто поощряют алкогольную деградацию мужа. Ведь им только на руку, когда муж сам себя унижает: ей практически остается только принять командование! Однако в алкогольной деградации мужей есть своя опасность: однажды пьяный супруг может возвратить жене все ее насилие назад. Да и вообще власть, добытая подлостью, в результате приносит постоянное психологическое напряжение такому властителю: ведь эту власть необходимо постоянно удерживать и подтверждать!

И здесь же необходимо сделать одно уточнение, чтобы не провоцировать гневные мужские крики: «Вот, мы же говорили, все зло от баб!!» Пожалуйста, господа мужчины, дальше читайте очень внимательно: если мужской пол в большинстве своем не уважает представительниц пола женского, таким образом он готовит почву для своего собственного унижения. Именно пренебрежительное отношение мужчин вынуждает женщин стремиться к власти хотя бы над одним мужчиной – собственным мужем.

Особая тема – насилие над детьми. С избиением детей, как это ни кощунственно звучит, все несколько проще – родители, у которых не хватает интеллекта найти для дитяти нужные слова, а также нет умения сдерживать свои эмоции, пользуются физическим наказанием. Но гораздо страшнее насилие моральное, проходящее под лозунгом «Мой ребенок – моя вещь». Часто оно скрывается за вывеской «строгого воспитания». И психологические корни его те же: такие родители, как правило, не чувствуют собственного человеческого достоинства, у них нет ни личного счастья, ни социальной значимости, – вот они и отыгрываются на детях. И унижая собственных детей, они сами становятся как бы выше и сильнее! В этом же ряду – желание постоянно контролировать ребенка, ограничивать его права и возможности: это не что иное, как удерживание власти над отпрыском.

Причем если родители «из добрых побуждений» чрезмерно опекают и балуют свое дитя – это тоже своего рода насилие: таким образом они приучают свое дитятко, что оно без сильных родителей – полное ничтожество, и без их участия и помощи просто с голоду умрет. И в итоге искусственно привязывают ребенка к себе, вынуждая всю жизнь держаться за родительскую властную руку. Ведь это прекрасный способ возвыситься в собственных глазах: знать, что кто-то без тебя не сможет существовать…

И самый скрытый вид насилия – когда оно исходит от самых вроде бы незлобивых членов семьи: стариков и детей. Дети достаточно быстро учатся манипулировать родителями. Особенно когда родителей больше всего заботит физическое благополучие драгоценного ребенка. Стоит им отказать чаду в каком-нибудь пустяке - у дитятка сразу истерика. Родители пугаются, как бы деточке не стало плохо, и быстренько делают так, как ребеночек хочет. А ребеночек берет этот метод на вооружение и продолжает им пользоваться, даже выйдя из детского возраста. Именно из таких детей, как правило, вырастают подростки, склонные к демонстративным самоубийствам. Вообще основной лозунг насилия слабых: «Сделай по-моему, иначе мне будет плохо из-за тебя» (как крайний вариант – «иначе я умру»). По той же схеме манипулируют собственными детьми старики. И это не что иное, как попытка вернуть силу и власть. Ведь когда дети были маленькими, родители были для них «по определению» сильными и авторитетными людьми. А по мере вырастания дети понимали, что не во всем родители сильны, что где-то их значимость и совсем невелика… И как апофеоз – родители стали слабыми не только психологически, но и физически. И вроде бы потеряли над выросшими детьми всякую власть… Ан нет! Прекрасный способ снова заставить детишек подчиняться родительской воле – связать их по рукам и ногам собственной немощностью. И дергать их время от времени: «Брось все свои дела и будь со мной, потому что я так хочу». И пусть детки только попробуют отказаться: сразу начнутся обвинения в «неуважении к старшим». Со временем такие дергания становятся все чаще и чаще: родитель как бы проверяет, держатся ли еще ниточки на его марионетке-ребенке, подчиняется ли еще эта марионетка приказам кукловода-родителя? И зачастую родителю не нужно никакой конкретной помощи, надо только убедиться: ага, ребенок дернулся – значит, ниточка власти еще цела… Поэтому не стоит огульно осуждать тех выросших детей, которые стремятся жить отдельно от родителей: очень может быть, что это просто стремление уйти от тихого родительского диктата!

Что же делать во всех этих ситуациях? Всем участникам конфликта можно дать определенные рекомендации.

Объекту семейного насилия: прежде всего поймите, что ваш мучитель на самом деле не силен, а слаб. А если вы переносите его унижения молчаливо и покорно – ваше терпение лишь раздражает его и укрепляет его чувство вседозволенности. Поэтому «молчание ягнят» – не лучшая тактика поведения. Но и слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий тоже только повысит активность садиста. Прежде всего – если ситуация не зашла слишком далеко, воспротивьтесь насилию. Но не физически, а морально. Как правило, у душевно слабого человека пропадает охота подавлять того, кто окажется сильнее. Однако если ваше семейное насилие тянется давно, и диктатор уже привык к вашей покорности, сопротивление может только спровоцировать его на более решительные действия – вплоть до убийства, причем исключительно со страха: как это, вдруг против него восстала его вещь! В такой ситуации прежде всего разберитесь: а что вас заставляло долгое время жить с человеком, который над вами все это время издевался? Может быть, у вас есть некая склонность к мазохизму – иными словами, вам приятно, когда вас мучают? Если это не так – значит, вам пора задуматься о том, как отдалиться от вашего насильника. И даже если он вас содержит материально – решайте, что вам больше нравится: на время отказаться от сытой, но полной унижения жизни, чтобы со временем стать самостоятельной и сильной личностью, или терпеть все издевательства, тем самым доказывая насильнику, что вы на самом деле еще слабее, чем он?

Теперь – несколько слов для семейного диктатора. В подобных ситуациях вы тоже нуждаетесь в помощи! Вам необходимо осознать, что все ваши действия – признак не силы, а слабости. А далее – разобраться, почему вы сами не ощущаете свою значимость, уверенность и устойчивость? Однако учтите, что спекулировать на потребности в помощи тоже не стоит: да, вы нуждаетесь в поддержке, но уж точно не со стороны жертвы и не за счет ее! Первый ваш шаг на пути к собственной значимости и силе – отказаться от насилия как такового. Помните, что в любой размолвке виноват тот, кто умнее. И поймите, что обращение за такой помощью - как раз признак не слабости, а действительной внутренней силы.

…Самый лучший способ профилактики любого насилия – не унижать окружающих, не делить людей «на чистых и нечистых». Ведь именно из униженных, слабых, тех, кого заклеймили «нечистыми», со временем вырастают жестокие, отчаянные, безрассудные насильники! И уж если вы не хотите проявлений насилия в собственной семье – уважайте друг друга. Тогда ни у кого из вас не появится потребности доказывать свою значимость путем подавления и унижения остальных.

Источник: http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/semnas.htm

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

ПОЖИВЕМ – УВИДИМ

Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации - это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Что еще? Голос, характер, увлечения, вредные и полезные привычки… Для дружеских отношений вроде бы достаточно, да и для интимного притяжения тоже. А если отношения становятся более серьезными? Если он и она начинают заговаривать о семье? Тут встает вопрос об их так называемой семейной совместимости. Это штука хитрая: в отличие от совместимости сексуальной, которую еще можно как-то прогнозировать, семейную гармонию предсказать очень трудно. Но как узнать, смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздники перерастут в ежедневную рутину (разумеется, если они не планируют сразу же разойтись)? Здесь есть как минимум три пути.

Путь первый. Пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога. Эта диагностика, в отличие от двух нижеследующих, займет от получаса до часов трех-пяти. И если «замуж невтерпеж», можно этим воспользоваться (вообще пройти подобное личностное исследование я рекомендовал бы всем будущим супругам). Но все-таки тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего поведения в различных ситуациях. То есть ответ тесты могут дать только приблизительный (а если стандартные ответы по тестам выдал компьютер, то результаты могут вообще оказаться не очень достоверными).

Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие. Причем чем больше экстремальных ситуаций будет в этом путешествии – тем лучше. В турпоездке с проживанием в пятизвездочном отеле вы, разумеется, получите массу удовольствий и возможно, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной – но не бытовой. Потому что в таких условиях вы не узнаете, способен ли ваш будущий супруг переживать трудности, придет ли он в нужную минуту вам на помощь. Если же путешествие будет насыщено трудностями (лучше всего именно бытовыми и не слишком опасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами – нытик или стоик, раззява или находчивый человек? А заодно проверите и себя. Однако такой поход - ситуация тоже искусственная: дай вам Бог, чтобы семейная жизнь у вас не превращалась в ежедневные экстремальные ситуации. Поэтому даже такая встряска может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости в рутинных, каждодневных, бытовых условиях. Сколько известно семей, который прошли вместе огонь и воду, а кастрюли и пеленки их доконали…

Путь третий. И самый надежный: пробный брак. Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее. (Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи – как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода. И еще: для большинства пробный брак подразумевает испытание именно сексуальной совместимости. Однако идея пробного брака вовсе не в этом: вам нужно проверить себя на совместимость бытовую и психологическую, а не на интимную! А сексуальная гармония – поверьте! – дело наживное, если вы вне постели понимаете друг друга, общаетесь и живете вместе с удовольствием. Будет у вас понимание "на уровне головы" – будет и понимание в постели. Но никак не наоборот. Поэтому если один из партнеров отказывается от пробного брака только потому, что не хочет терять девственность или вообще не готов начинать интимную жизнь именно с этим человеком – есть компромиссный вариант. На время пробного брака вас никто не заставляет жить половой жизнью! (Если ваш партнер упрямо настаивает, что без секса и пробовать нечего - то вообще не стоит затевать с ним разговор о браке). Если же ваш любимый или любимая уважает вашу точку зрения – значит, проверка на совместную жизнь и взаимное понимание уже успешно начата.

Но в этой бочке меда есть еще несколько ложек дегтя. Такой союз как бы не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). Но пресловутая свобода со временем может перерасти в «свободу все бросить»: мол, скоро все равно расходиться! Как только хотя бы у одного из участников появились такие мысли – эксперимент закончен, и семья не сложилась. Ничего страшного! Страшнее другое: если отношения «пробного брака» со временем перерастают в брак нерегистрированный. То есть живут он и она вместе, но регистрировать свой союз не спешат. Никак не наберутся смелости признать, что семья у них в итоге получилась (или не получилась). Еще и такого зависания отношений боятся противники (а чаще противницы) пробного брака.

Хотя чаще пробный брак, как правило, все-таки заканчивается браком настоящим. Но в 90 процентах случаев – с другим партнером. Не спешите удивляться! Чаще на пробный брак решаются люди молодые, им часто важно даже не определить совместимость с конкретным партнером, а проверить самих себя на семейную жизнь: смогу ли я? И убедившись, что не так страшен черт, как его малюют, человек с легкостью заключает брак… с другим или с другой. Здесь на ситуацию еще влияет стремление молодых "вести черновик жизни»: они пробуют себя в "ненастоящем" браке, набивают там шишек и только тогда начинают "настоящую" семейную жизнь с чистого листа. И партнер при этом обязательно должен быть другой. Между нами говоря, при таком убеждении бывает и много трагедий: влюбляется юноша или девушка своего партнера по пробному браку, и хотел(а) бы именно с ним продолжать жить дальше, но подростковый максимализм твердит свое: нужно все сначала, нужен новый человек, который еще не видел, как я делаю ошибки… Стоит ли расставание с любимым человеком такой "новизны"? Даже если этот человек и видел вас в психологически неприглядном виде - если вы хотите и можете жить вместе, да при этом еще и достаточно успешно прошли "репетицию семейной жизни", из прошлых ошибок можно сделать полезные выводы и идти дальше по жизни вдвоем. А с новым партнером велика вероятность наделать новых ляпсусов, и что же - опять все сначала?

Но прежде всего - соглашаться на пробный брак в принципе или нет? Разумеется, окончательно решать каждому самостоятельно, взвешивая все плюсы и минусы именно в своей конкретной ситуации. Однако можно дать и некоторые общие рекомендации. Если учесть заранее все возможные шероховатости такого эксперимента – результат он может дать отличный. Поэтому чаще всего игра стоит свеч. А для того, чтобы это испытание не стало для вас трагическим, учтите определенные правила.

Первое Если вы все же решите, что в вашем пробном браке найдется место и интимным отношениям – обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответственности, напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» – есть понятие «совместное хозяйство». И подобное совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Но подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности – не лучший способ! Это может кончиться не счастливой семьей, а разочарованием и даже трагедией.

Второе Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не "зависли". И в конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей "проверки на бытовую совместимость", чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.

Третье Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей – не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. И уж не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

Таким образом пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно – так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. Помните, что это хоть и пробный, но все-таки брак. И воспринимать его нужно серьезно и ответственно: только тогда этот способ взаимной проверки принесет вам реальную пользу!

Источник: http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/uvidim.htm

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Муж ушел к маме

Здравствуйте! мне очень нужна Ваша помощь! Моя проблема состоит в следующем: мне 33 года, я разведена, есть сын 7 лет. С первым мужем мы были вместе 10 лет, но после рождения сына он сразу от нас ушел к молоденькой девушке. Я целый год была в ужасной депрессии, потом последовала череда мелких романов, а затем я познакомилась с мужчиной, который влюбился в меня безумно, заваливал цветами, подарками и просто носил на руках. Мы стали жить вместе, он стал относиться к моему сыну, как к своему собственному, не забывая и своего сына от первого брака. Два года я просто блаженствовала. Потом случилось несколько эпизодов, связанных с алкоголем.

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

В голове ужасная путаница

Здравствуйте!  Меня зовут Софья. Мне 22 года. Вот решила, получить совет у психолога, потому что, как я замечаю, сама не могу справится со своими внутренними проблемами. Последнее время у меня какое то непонятное состояние.Не знаю чего хочу. Чувствую огромную неудовлетворенность на работе, свою нереализованность в жизни.И меня это очень удручает.Хотя я чувствую, что могу на большее.Хочу радикально изменить свою жизнь,поменять место жительство.Потому что мне надоело общество в котором я живу со своими предрассудками.Не хватает свободы и смелости, чтобы наплевать на все это и жить как я хочу.Опасаюсь осуждений. А в личной жизни, вроде бы все хорошо, но появилась неудовлетворенность отношениями.Может я много чего я ожидаю?! Не знаю. И вообще какой то упадок сил. Очень устала. Работа, ремонт дома. Пожалуйста, помогите разобраться!

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Малыш и телевизор

Телевизор прочно вошел в нашу взрослую жизнь. Когда стоит знакомить с ним кроху?

Яркая и динамичная картинка в телевизоре привлекает внимание ребенка. В два-два с половиной года вы уже можете услышать от своего чада требовательное «Хочу мультик!» – хотя в большинстве случаев не адаптированный для возраста и уровня развития конкретного малыша сюжет остается для него за гранью понятного. Но не стоит думать, что в этом возрасте просмотр телевизора – пустая трата времени, ребенок выносит из просмотра само действо, динамику, хотя может и не понимать смысла.

ссылки@mail.ru

Телевизор прочно вошел в нашу взрослую жизнь. Когда стоит знакомить с ним кроху?

Яркая и динамичная картинка в телевизоре привлекает внимание ребенка. В два-два с половиной года вы уже можете услышать от своего чада требовательное «Хочу мультик!» – хотя в большинстве случаев не адаптированный для возраста и уровня развития конкретного малыша сюжет остается для него за гранью понятного. Но не стоит думать, что в этом возрасте просмотр телевизора – пустая трата времени, ребенок выносит из просмотра само действо, динамику, хотя может и не понимать смысла. После трех лет малышом обуревает глобальный исследовательский интерес – а как же все эти люди, дома, звери, машины поместились в такую маленькую коробочку? В этом же возрасте кроха учится сочувствовать экранным героям, несмотря на то что переживает все эмоционально и не всегда может объяснить словами происходящее на экране. Современным родителям, для которых телевизор – дело обыденное, все же хочется действовать по принципу "не навреди", а потому они все чаще задумываются над тем, как с пользой провести время у телеэкрана, сколько и какие именно программы дозволено смотреть их детям. И вообще – не вреден ли телевизор для здоровья малышей?
Смотрим правильно!

Первое, о чем думают любые родители, так это о здоровье своих детей. И если речь касается телевизора, то в голову приходят вопросы о том, как это влияет на зрение. Глаза – сложнейший орган, для правильного развития и функционирования которого необходима тренировка. По убеждению медиков, просмотр телевизора такой тренировкой не является. Наоборот – когда мы сидим у экрана, глазная мускулатура лишена движения, а проекция точек, составляющих единое изображение на телеэкране, не побуждает мышцы к работе. Получается, что глаза отдыхают, но этот отдых не полезен, потому что «оптические» впечатления, процессы зрительного восприятия, протекающие в глазу, являются неотъемлемой частью деятельности мозга. Поэтому просмотр телепередач должен быть строго дозирован: в полтора-два года не стоит смотреть телевизор более 15 минут в сутки, после трех лет это время можно увеличить до получаса, к школьному возрасту – до часа-полутора с перерывами не менее 15-20 минут. Причем расстояние до телевизора – не менее 2 метров. Не рекомендуется смотреть телевизор лежа и при выключенном свете. Экран должен располагаться на уровне лица, не ниже и не выше – это снижает нагрузку на мышцы спины и шеи.

Не оставляйте малыша наедине с телевизором, превращая аппарат в суррогатную электронную няню, смотрите передачи вместе с ним и обязательно объясняйте происходящее на экране. К сожалению, в действительности многие мамы, проводящие дома с ребенком целый день, используют телевизор как отдушину – малыш сидит тихо и у мамы есть возможность заняться своими делами или отдохнуть.

Комментирует психолог. Для детей до года и старше телевизор является «универсальным раздражителем». ТВ «нагружает» сразу несколько органов чувств ребенка – зрение, слух, а также эмоциональную сферу и стимулирует познание. В более позднем возрасте, когда малыш начинает узнавать и запоминать какие-то сюжеты, ТВ, без сомнения, «нагружает» и интеллект. Таким образом, ТВ для ребенка может сыграть развивающую роль, но только при соблюдении ряда условий.

В первую очередь это ограничение времени пребывания крохи перед телевизором как раз по причине его явной «раздражительности». Если сильный раздражитель действует на малыша слишком долго, то из развивающего «блага» он быстро превращается в дестабилизирующее «зло». Хотя маленькие дети, как правило, сами регулируют время своего пребывания перед ТВ: если ребенок уже не смотрит на экран, ТВ ему больше не нужен. Очень плохо, когда телевизор является панацеей для вечно занятой мамы, которая действительно видит в нем «няньку».

Вот некоторые негативные последствия длительного пребывания малыша у телевизора. Понятно, что все эти последствия индивидуальны и по- разному проявляются у детей:

* снижение самоконтроля;
* возбудимость;
* неспособность занять себя, уменьшение активности, неразвитость воображения (из-за пассивного потребления информации);
* поверхностное восприятие;
* эмоциональная «выхолощенность».

Есть семьи, в которых постоянно включенный телевизор – обычное дело: его и не смотрят, но и не выключают. Такого быть не должно, тем более это действительно вредно. Не только дети, но и взрослые вынуждены постоянно находиться в зашумленной среде. Это ведет к тому, что члены таких семей становятся легко возбудимыми и быстро утомляются, ощущают постоянный дискомфорт, повышенное чувство усталости, вместе с тем возможны нарушения сна. Посторонние звуки мешают сосредоточиться, отвлекают, что само по себе раздражает, и вот уже какая-то мелочь способна вывести человека из равновесия...
Что интересненького?

Бегло изучив ТВ-программу, большинство родителей остаются разочарованы: по их мнению, не так много телевидение может предложить нашим детям сегодня. Тем не менее есть что посмотреть сначала самим, а потом решить, нужно ли показывать это детям. "Вкусные истории", "Спокойной ночи, малыши!", "АБВГДейка", "Дисней-клуб" и множество других (а если еще «пройтись» по дециметровым и местным телеканалам, количество передач для детей будет исчисляться десятками) – в общем, выбор есть. Очень жаль, что нынешние малыши не смогут увидеть передачи, которые смотрели их родители, будучи детьми, например добрую "В гостях у сказки". Правда, радует, что на телеэкране получила новое рождение передача "КОАПП", которая звучала раньше только в радиоэфире. Но постоянно «на слуху» и «на виду» лишь две передачи, широко раскрученные, поддерживаемые различными товарами заданной тематики, то, что на Западе называют брандом, – «Телепузики» и «Улица Сезам».

Комментирует психолог. Особенность передач про телепузиков – подчеркнутая простота сюжетов и многочисленные повторы. Но и это может быть неожиданно, а потому интересно для ребенка, уже привыкшего, что сюжет развивается последовательно. В таких передачах сделан акцент на простейших действиях – пошли, взяли, обнялись, спать легли. Оказывается, про это тоже делают передачи, и быт ребенка, который он узнает в историях про телепузиков, тоже может стать сюжетом для ТВ-программы. А кроха, следовательно, сам будет героем этой передачи! Это льстит детскому самолюбию. Что касается более старших детей, которые уже «выросли» из телепузиков по определению, – для них в этой программе также есть множество привлекающих элементов. Необычность внешнего вида персонажей: то ли зверьки, то ли игрушки, то ли инопланетяне, то ли актер у них внутри, то ли сложно управляемая техника – все это интригует. Продуманность мира, среды обитания этих персонажей: есть и что-то знакомое – холмики, кролики, цветы, солнце, а есть и необычное – инопланетный домик, робот- пылесос, главные герои.

Каждая из детских телепрограмм, впрочем, это касается и мультфильмов, и фильмов-сказок, рассчитана на определенный возраст. Поэтому в первую очередь стоит отдавать предпочтение той программе, которая будет понятна именно вашему малышу – исходя из его возраста и индивидуальных особенностей развития. Хотя детям интересны и другие программы, многие из которых предназначены для взрослых. Но и они являются для ребенка бесценным источником информации.

Конечно, не следует смотреть вместе новостной выпуск, где что ни день, то сообщения об агрессии или трагедии, но можно вместе посмотреть сюжет из «недетской» передачи о природе. В этом отношении телевизор просто незаменим – не в каждом зоопарке живут крокодилы и львы, выйдя на улицу, вряд ли увидите извержение вулкана, а рассказ об океане, где «много воды», не даст ребенку полного представления – в ванне воды тоже немало. Все это увидеть можно только по телевизору. Иногда не стоит полагаться на диктора или ведущего, который якобы все расскажет. Разъяснить так, чтобы малыш действительно понял суть дела, могут толь- ко сами родители.
Враг или союзник?

Мамы и папы могут превратить телевизор в помощника в воспитании малыша, но для этого нужно соблюдать ряд несложных условий.

* Родителям следует четко ограничить время просмотра. Кроме того, эмоциональному и впечатлительному малышу не нужно смотреть телевизор непосредственно перед сном. Однако, если просмотр любимого мультика стал частью «засыпательного» ритуала так же, как чистка зубов или одевание пижамы, – это на пользу. Малыши любят, когда все идет «по плану».
* Всегда сами предварительно просматривайте телепрограммы, которые собираетесь показать ребенку. Попытайтесь встать на место своего малыша, вспомните, что нравилось вам во времена своего детства. Отдайте предпочтение отечественным короткометражным мультфильмам – не столько по задумке мультипликаторов, сколько по причине быстрой детской утомляемости, длятся они не более 10-15 минут.
* Не позволяйте ребенку быть пассивным наблюдателем. Комментируйте то, что смотрите (или только что просмотрели). Узнавайте персонажей, зверей, предметы быта, обсуждайте то, чем занимались герой мультфильма или передачи (пели, танцевали, прыгали…). Предложите малышу заняться тем же, что и участники телевизионного действия – рисованием, лепкой, аппликацией, полейте вместе цветы или отправляйтесь гулять. После просмотра мультфильма про Винни-Пуха прочитайте ребенку историю из жизни плюшевого мишки или, наоборот, посмотрите мультик после того, как он услышал из ваших уст о его приключениях.
* Родительские комментарии особенно важны в возрасте от 3 до 6-7 лет, когда взрослые способствуют правильному формированию жизненного восприятия. Малышу просто необходимы ваши объяснения про реальность и вымышленность персонажей (например, Карлсона), об их поведении (гулять по крышам и пугать грабителей можно только в сказке). Ребенок должен понять, что в мультфильме возможно все, но не все возможно в реальной жизни.
* После просмотра тех или иных программ наблюдайте внимательно за крохой, отметьте все изменения, происходящие в его поведении.
* Если телевизор является своего рода помощником (например, ребенок сидит спокойно, когда ему подстригают ногти или чистят ушки, только перед ТВ), выбирайте время для нелюбимых малышом процедур, когда по ТВ показывают мультфильмы или детскую программу. Но не злоупотребляйте этим свойством телевизора зачаровывать ребенка и «выключать» его из обычной жизни.
* Бросаться в крайность и запрещать малышу смотреть телевизор не следует, особенно если ребенок уже в курсе, что такое мультфильмы и детские передачи. Нередко это приводит к тому, что кроха становится телеманом – научившись включать ТВ самостоятельно, он в отсутствие родителей будет смотреть все подряд, в том числе и то, что действительно детям видеть не стоит.
* Если же ребенок углядел что-то непонятное для него и обращается с вопросом, например, о том, почему этот дядя обнял тетю, объясните доступно: «Когда взрослые любят друг друга, они обнимаются». При этом, несомненно, следует сделать отличие тех знаков внимания, которые оказывают друг другу взрослые, от проявлений нежности к ребенку, исходящих от родителей или родственников.

Благодарим психолога Марину Зажигину за помощь в подготовке материала
Мнение логопеда Ларисы Никитиной

ТВ, несомненно, влияет на словарный запас ребенка. Поэтому особенно важен просмотр передач, соответствующих возрасту. Тогда происходит обогащение словарного запаса, хотя и не такое активное, как из книг. Сегодня в среднестатистической семье у ребенка, лишенного просмотра телевизора, словарный запас меньше. Поэтому, решив отказаться от просмотра телепередач, вы должны специально заниматься с малышом! Правда, на всех детей ТВ действует по-разному, поэтому важны индивидуальный подход к ребенку, наблюдательность родителей по отношению к тому, как реагирует малыш на просмотр различного рода программ. Не стоит увлекаться сплошь мультфильмами – искаженный язык, сюсюканье портят постановку речи у детей. Малыши иногда перенимают жуткие интонации, неправильно произнесенные звуки, а это потом приходится исправлять с помощью логопеда.
Часто телевизор помогает развить усидчивость у детей с нарушениями концентрации внимания. ТВ для таких малышей является инструментом обучения. Правда, просмотр обучающих программ должен обязательно сопровождаться комментариями взрослого.

Источник: "Лиза Мой ребенок", февраль, 2003г.

Источник: http://www.eka-mama.ru/matter/children/1724.html

ссылки@mail.ru

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru