среда, 28 марта 2012 г.

Диагноз-F 20.0.0.06

Здравствуйте.Просмотрел перечень медицинских психиатрических противопоказаний ,ничего про себя не нашел.Почему ограничивают права всех без исключения?кто на учете или на группе по ПНД.Выучился на водителя,сдал экзамены в автошколе,и ПДД в гаи.хочу сдать автодром ,город и получить права.чистые.ПНД все портит.на группе с 1996 г.больше пяти лет в больнице не лежал,лекарства не выписываю.Как быть в данной ситуации?спасибо.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Панфобия?

Здравствуйте! Заранее прошу прощения что спрашиваю такие вещи бесплатно да еще и надеюсь на информативный ответ. Мне 23 года. Вроде бы это у меня появилось когда я переходила из 3-го в 5-й класс. Просто почему-то появились вопросы «Господи, как же я буду жить дальше то??? Как взрослые делают то что делают? вот сейчас я перейду в среднюю школу, а потом в старшие классы а потом куда? а работать где буду?» Это внушало просто ужас. Сначало это было редко, но потом случилась куча событий (не связанных со страхами), которые привели к тому что в 14 л� �т я лежала в пустой (тк холодной) палате больницы с ушибом головного мозга и меня как осенило «я ж никому не нужна, никто не думает о других людях так как я» может это мне и льстит и по этому выгодно, но эта мысль внушила мне тогда такую панику, что до 11 где то класса окружающие все спрашивали у моих родителей «а эта девочка разговаривать умеет?». Потом это медленно проходило вроде, ну, я пыталась с этим бороться..а потом я пошла в педагогику, откуда (слава Богу)вышла через год с полным ужасом от такой жизни. Пошла в парикахеры, год раб отаю, каждый новый клиент — сильнейший стресс. Я боюсь их ждать, боюсь их видеть, боюсь стричь, боюсь разговаривать (а сколько раз в день слово «боюсь» слышали мои учителя не считала, но это уже их доводило до дрожи в руках). идти в другую область боюсь — там тоже люди, они же по всюду!=)) идти в леса отшельничать — боюсь — там же нет людей!=)) Кроме людей я боюсь еще очень многих вещей, которые достаточно глобальны и касаются будущего. в общем, знаю что проблема во мне и ее надо решать, а как не знаю — пытаюсь больше думать не о мо их ощущениях, а о чужих и о результате моих действий, но стоит кому то «подать голос» — ну спросить меня хоть бы о том же результате раза 2, как у меня внутри начинается паника, с которой уже очень трудно справиться. Принимать антидепрессанты или транквилизаторы не буду — боюсь «подсесть».. короче, вот так вот все сложно)))

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Чувства жертвы

здравствуйте!

меня преследует хроническое чувство нехорошести неполноценности и чувства жертвы. один косой неодобрительный взгляд — и я остро ощущаю себя нехорошей. мне кажется будто другие знают все о моих недостатках и верю что их косые взгляды всегда оправданы.
мучает острое религиозное чувство тотальной виновности перед богом и миром за мои ошибки плохость грехи и несовершенство.
а также заранее чувство вины за будущие ошибки и грехи.
отец мой деспотичного склада: с детства боялась его критики издевок и оскорбительных высказываний. он часто называл меня чодо (по-армянски неуклюжая) ругал и злился если я не принесла ложку с чаем и т.д.
смотрю на себя в зеркало и боюсь увидеть себя злой. говорят взглядом я похолжа на отца. это угнетает меня.
что делать со страхом перед косыми взглядами и чувством плохости?

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Вернуть прежнюю меня

здравствуйте.Я Алена,мне22.Подскажите пожалуйста как быть.Я 3 года сидела сидела на игле, сейчас решила бросить,сама без врачей.Силы воли хватит, точно знаю но появилась новая проблема,я теперь не знаю зачем вообще по утрам с кровати встаю,вкус к жизни исчез.Раньше я много рисовала, играла на музыкальных инструментах, вообще на месте не сидела.А сейчас только и могу что целый день «в контакте» просидеть.Ничего не охота.Можно ли это как то исправить и вернуть прежнюю меня? Спасибо.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Банальный любовный треугольник

Здравствуйте! Банальный любовный треугольник. Я замужем, сыну скоро 5 лет. Любит папу и маму, но в данный момент живет отдельно от нас с бабушкой и дедушкой по причине частых заболеваний в другом город

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

четверг, 22 марта 2012 г.

Помогите найти себя

Здравствуйте.Мне 22. Я молодая, образованная, симпатичная девушка однако моя проблема заключается в том, что я не люблю себя, я не люблю смотреться в зеркало более того я почему то боюсь своего отражения оно мне неприятно, я постоянно вижу только недостатки.еще одной проблемой является то что я постоянно копирую кого то из своего окружения чей стиль и внешность мне нравятся. Копирую осознанно и во всех проявлениях будь то жесты или привычки или стиль одежды.Что мне делать?

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Как поддержать девушку, когда ей плохо…

У моей хорошей знакомой.Проблемы в семье, отец ушел от них, когда ей было 4 года, мама начала пить.Перестала замечать дочь,лучшая подруга предала ее, она разочаровалась в жизни.Говорит У меня нет родных, друзей, у меня никого нет, меня ничего не держит!
Я не знаю какими словами поддержать,если начинаю делаю еще хуже,Ее реакция на мои слова «У меня такое чувство что тебе глубоко наплевать что я говорю,» Помогите подобрать слова, я сейчас не могу быть рядом с ней,она в другом городе..

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Отношения с молодой девушкой

Здравствуйте. Мне 62 года. Живу в столице. 4 года назад я встретил свою любовь — милую, нежную, ещё наивную 19-летнюю женщину. Несмотря на свой солидный возраст, я влюбился в неё. Она была одна в чужом городе, и я решил покровительствовать ей. С мужчинами ей, слава Богу, не везло, их, можно сказать, почти и не было в её жизни. Я понял, что буду кстати, сказал ей, что решил помочь ей в её планах (она хотела заниматься искусством), но на самом деле я хотел настроить её на серьёзную жизнь. Своих чувств я ей не показывал. Как человек, умудрённый жизнью и � �меющий определённые возможности, я устроил за ней слежку, выяснил всё о ней и о её жизни, в режиме реального времени слышал и видел её каждый день. Узнал, что она влюбилась в меня, не знал, что делать. Делал шаг назад, становясь «папиком» — она злилась (слышал, как она разговаривает сама с собой о том, что я странно себя веду, а она, наивная, ошиблась, наверное, подумав, что я настоящий мужчина). Тогда я задумался. Понял, что лучший вариант — жениться на ней. Решил сказать правду, чтобы не всплыла потом, — ясными намёками объяснил ей, что прослу� �ивал её. Она поняла не сразу. Смутилась жутко, но, сколько могла берегла мои нервы и не возмущалась. По поводу женитьбы — я совершил ошибку, или был прав, я не знаю, но — я не женился на ней. Её реакции на моё предложение были следующими: «а как же моё занятие искусством», а так же — страх по поводу того, что я могу умереть раньше неё, стеснение по поводу того, что я слышал, какие глупости она говорит, стеснение по поводу того, что она бедная, и я буду думать, что она из-за корыстных целей со мной… Я её оставил, ждал, чтобы успокоилась — она остал ась абсолютно одна, уехала домой, к родителям, так сидит там уже 4-й год и, похоже, я не знаю что делать, как подойти к ней, как приехать, что сказать. Дело в том, что она из принципа, от обиды, что я её бросил, дал время на размышление, поступила в институт (я говорил, что надо учиться). Я решил — ну пусть учится. А то я приеду, а она взбрыкнёт. Закончит — приеду. Но, похоже, ей морально стало хуже, чем раньше. Тогда она не знала что делать, не могла определиться, но была счастлива. А сейчас она извелась — убивается о том, что я не первый её мужчина, что она недостойная глупая женщина, проклинает свои занятия искусством, за которые так боролась, так страдала, считает, что потеряна для семейной жизни. Я причиняю ей боль тем, что заставляю о многом жалеть. Она не думала, что встретит любовь. Если бы она это знала, она жила бы по-другому. Хотя, вряд ли мы бы тогда встретились. Я прослушиваю её у неё дома. Она об этом знает. Собираюсь приехать за ней. Она скоро закончит институт. Но она в ужасном моральном состоянии. Она зла на меня за то, что я оставил её «жалеть о прошлом». А я не знал тогда, что та к выйдет. Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как мне быть.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Расставание с мужем

Здравствуйте. у меня такая проблема: мы с мужем жили 1,5 года, я забеременела, на сроке 5 месяцев уехала на сессию в другой город. Приехав нашла его переписку с девушкой очень пикантного содержания,попросила его уйти, он спросил про вещи, мы договорились что он их заберет через день. Вещи забрал,ушел…я осталась беременная одна.Он винит во всем мою мать,говорит что она вмешивалась много вот ему и надоело все это.Не понимаю тогда зачем нужно было заводить ребенка,ведь он был планированным и желанным.Предлагал переехать на другую квартиру но при этом поставил условие что моя мать приходить не будет и звонить при нем тоже не будет,я не согласилась.Помогите разобраться…почему он так поступил именно когда я забеременела?стоит ли соглашаться на его условия?и как вобще пережить расставание,ведь скоро на свет появится наш ребенок?!( Спасибо

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

вторник, 20 марта 2012 г.

Любовь…опять

Здравствуйте. Вообщем ситуация такая:

Мне 18 лет, несколько месяцев назад я встретил девушку своей мечты (ей 16 лет). Начали гулять вместе, потом стали лучшими друзьями, потом я ей предложил встречаться, вначале она отказалась, через несколько дней предложила встречаться сама, на что я конечно же согласился. Встречались, все хорошо, оба рады. Это продолжалось примерно месяц, в течение этого времени мы оба говорили что любим друг друга. Через некоторое время (месяц) она мне говорит:

-Давай будем просто дружить. Мне не нужен человек, который будет меня любить, я люблю «свободу» и всегда делаю то что хочу. На этом наши встречи прекратились. Ни видеться ни разговаривать со мной не хочет. В течение месяца когда мы встречались, я ни разу ей плохого слова не сказал, ни разу ни в чем не упрекнул, всегда (каждые 10 минут) говорил что люблю ее, на что она отвечала «и я тебя тоже очень люблю», теплые СМСки и сообщения в соц.сетях…Может быть, она мне не верит что я ее люблю, может «проверка на прочность» (на что я готов ради ее). Подскажите, пожалуйста, что делать…терять я ее не хочу, потому что очень Люблю. Многие взрослые люди (кому за 40-50) говорят что забей и забудь ее, найди другую. Другую я не хочу видеть в своей жизни. Потому что я ее очень Люблю.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Можно ли помочь ребенку?

Здравствуйте! Меня зовут Олеся, мне 25 лет! Я молодая мама, дочке 1 год и 2 месяца. Мы с мужем с первого дня как родилась доча каждый день ссоримся, а то и скандалим! Знаю, что это сильный стресс для ребенка! Скажите, если ссоры прекратятся, можно ли будет восстановить ее психологическое состояние или мы нанесли непоправимый вред ее психике? Спасибо!

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Подростковая любовь

Я его люблю.. дар или наказание? Каждый день вижу его, каждую минуту думаю о нём… За пол года я услышала всего несколько слов от него в мой адрес, ну как сказать в мой… причём некоторые из них оставили у меня в душе горечь и огорчение.. Но эти слова для меня ничего не значат, я его люблю, а значит прощаю. Иногда так сильно хочется сфо тографировать его и любоваться, любоваться.. Почему он меня игнорирует? Мне всего 14, чувство любви к нему переполняет меня с 8 лет. Пару раз мы с ним встречались, переписывались, он признавался мне в любви.. Но сейч ас я для него просто не существую. Я не могу так больше мучаться, помогите…

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

У ребенка страх быть брошенным

Здравствуйте! Мне 28 лет. С женой развелся 2 года назад. Жена изменяла, часто отсутсвовала дома по вечерам. После развода все это время просила и умоляла вернуться. Говорила, что она изменилась и теперь все поняла. Я ее любил. А она нанесла мне такую травму. И моя любовь переросла в ненависть. Но у нас есть дочь. Сейчас девочке 7 лет. Плохо себя ведет, не слушается. В детском саду начали водить к психологу. Сказали,что у ребенка низкий уровень подготовки к школе, рассеянное внимание и страх быть брошенным. Дочь после развода осталась с женой. Ж� �на аботает в другом городе. И 2 недели она здесь, а потом на неделю уезжает и дочка со мной. По мимо этого я по выходным общаюсь с дочкой. Но я тоже работаю и иногда дочка остается у моих родителей. И ситуация еще такая, что у меня есть девушка. Она сейчас беременна, срок 7 недель. Но я не знаю кому я больше сейчас нужен. Я хочу помочь своей дочери. Из-за чего у нее эти страхи? Думаю,что, наверное, надо вернуться к бывшей жене. Что дочери не надо общаться с новой моей девушкой, хотя у них хорошие отношения. И что может если у второго ребенка совсем н е будет отца, то так и лучше. Но бросить беременную бевушку тоже не могу. А может общение с маленьким братиком или сестричкой дочке пойдет на пользу или наоборот навредит? Я не могу разовраться. Хочу сделать так,что всем было хорошо. Но не знаю как.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Признание в сексуальной ориентации

Здравствуйте! Меня зовут Евгений, мне 20 лет. Я с 14 лет понял что являюсь геем. О моей оринтации знают друзья, но я чувствую что уже не могу эту тайну держать от родителей в тайне, и как только речь заходит про девушек, то я начинаю врать родителям, а я уже устал врать. Помогите мне и скажите как более правильно признаться родителям в своей сексуальной ориентации. Заранее благодарю!!!

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Мне всё равно…

Здравствуйте. Мне почти 16 лет. У меня такая проблема: я ничего не хочу. Мне это естественно не нравится: чувствуешь себя каким-то опустошенным. Можно еще сказать, что я хочу не пойми чего и слишком слабо. В последние 3 недели мне на многие вещи — всё равно. Раньше я всё время себя жалел и пытался с этим бороться. Тогда у меня было много проблем и желаний. Но мои интересы почему-то всегда быстро гасли. Я часто не заканчивал начатые дела — начинал сомневаться в их правильности или они мне попросту надоедали.
Ещё год назад я влюбился в одну девушку, и именно тогда захотел стать в этой жизни лучше. Я всё время смотрел на нее, но подойти не мог. Она это замечала, и она знает то, что я её люблю. Я хотел, чтобы она у меня была. Потом прошло время… я её много раз пытался разлюбить не веря в свои силы. Однажды мне даже показалось что я могу добиться её, но при этом по прежнему не верил в себя. Наверное с этого момента я почему-то стал меньше её любить. Исчезло то желание быть с ней рядом. Мне это безумно не нравилось — я хотел чтобы я её любил сильнее, хот� � я и не был с ней. Теперь же такое ощущение что я её, вроде, люблю, а, вроде, и нет. Мне всё равно.
Я чувствую себя одиноким(т.к. я всегда был один), но МНЕ ВСЁ РАВНО и ничего не нужно( хотя порой возникает чувство какой-то любви к ней и обычно очень непродолжительное, после которого мне опять на всё наплевать).
Быть может я просто устал… Но ив этом сомневаюсь.Быть может я чего-то боюсь — правда, не знаю точно чего…
Помогите пожалуйста если вам не сложно, а то хочется на всё плюнуть и опустить руки (даже на учебу), а мне нельзя я ведь не хочу угробить себе жизнь! Что мне делать? Что вы можете посоветовать? Пройдет ли это? Есть ли смысл мне добиваться этой девушки? Как мне научиться её любить и хотеть чего-нибудь?

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Свекровь

Здравствуйте! Мне 31 год. Вопрос житейский. Была у мужа и его семьи (мама его и старший брат) 3-х комнат. Квартира. Когда у нас с мужем родился ребенок, по инициативе старшего брата мужа, квартиру продали, и купили две 2-х комн., нам и брату. Брат вроде заикнулся¸ что мама будет жить с ним, т.к. он холост. Сначало сделали ремонт у нас, муж и я делали сами, и брат немного помогал. Сделали за 2 месяца. Денег не было, заняли. Стали жить все у нас, т.к. брат собирался делать у себя ремонт. А до этого еще все вместе жили в съемной 3года. И вы, конечно, представл яете, как мне хотелось жить уже отдельно от брата мужа (40-ка летнего мужика, со своими привычками в быту). Но, не тут то было. Братец делал вид, что вроде что-то делает у себя на ремонте, муж мой во всем ему помогал. Короче, он провалялся у нас в квартире на диване 5 месяцев, ссылаясь на то¸что у его не денег на ремонт. Хотя, он холост и работает. А у нас семья, я была в декрете, и тоже денег не было, но мы заняли). У меня больше не было терпения его терпеть, и с большим трудом мы его выпроводили в свою квартиру. НЕ говоря уже о том, что не было надежды н� � то, что он заберет с собой свекровь. Прошло полтора года, картина не меняется. У на семья расширяется, ждем второго ребенка, свекровь занимает, естественно комнату. Старший сынок к ней даже не заходит. Я, конечно, не хочу показаться бездушной скотиной, но очень меня бесит такая ситуация, что сынок один живет в квартире, а мы все вместе. Мне свекровь ничего плохого не сделала, но и ничем совсем мне не помогает. Простите меня, пожалуйста, за сравнение, но она ведет паразитский образ жизни. Ей 68 лет. На улицу она вообще не выходит. Целый день смо� �рит свои сериалы, выходит только поесть, что я приготовила, попить, и опять сериалы смотреть. При этом она не аккуратна в быту, и все за семи убираю я. Как же нам с мужем намекнуть ей, или предпринять какие-то действия, что бы она жила у брата. Простите, но какая ей разница, где лежать, у нас или у своего любимого старшего сына. Муж тоже бы хотел, чтобы она жила с ним, но не знает как ей об этом сказать. Боится обидеть. А сама она никогда не поймет. Даже, если мы родим 10 детей. Меня просто раздражает такой человек в доме (безразличный ко всему абсол� �тно). Сейчас хожу беременная и нервничаю. Не могу ничего с собой поделать, но она меня очень раздражает. Не знаю, как еще воздействовать на мужа, но то что не хочу с ней жить, это железно. Может, что посоветуете? Хотя и сама не знаю, что можно посоветовать….

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

воскресенье, 18 марта 2012 г.

Что делать, нервы

Здравствуйте. Меня зовут Артем и мне 17 лет. У меня недавно началась дергаться голова и все тело, это бывало в основном когда я волнуюсь или переживаю, но иногда и просто без причины, даже сидя на диване дома. Началось это когда мне было 16. Еще начал немного дрожать голос и сбиваться дыхание при волнении. И еще последнее время в голову лезут навящивые мысли и они иногда просто доводят, мне каже� �ся что у меня уже вообще мало нервов осталось из за этих мыслей. Может это конечно дело еще и в характере, я просто очень эмоциональный и ранимый человек. А иногда мне кажется что это всё вообще из за того что меня дернуло током в 10 лет, я тогда очень сильно испугался и кошмары потом долгое время снились, я даже на учете у невропотолога состоял. Из таблеток он мне тогда только фенлипсин прописал. Может мне каких таблеток попить, например «феназепам» или «новопасит» или просто валерьянку по чаще пить? говорят это помогает. Можете ч� �о нибудь посоветовать? а то надоело уже нервничать по всяким пустякам и трестись по каждому поводу

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Как дальше…

Здравствуйте! Меня зовут Анна. Мне 19 лет. Я живу в Украине в маленьком селе.. в данный момент нахожусь в Болгарии на учебе уже 2 года.

Начну сначала и буду предельно честной, потому что мне очень нужна ваша помощь!
еще со школы я встречалась с мальчиком с моего класса (Ю.)….у нас были серьезные отношения…но я решила уехать в Болгарию учиться!!! Эго отношение ко мне было очень грубым хотя я была уверена что он меня любит поэтому и прощала ему все! Летом наши отношения ослабились и мы прекратили встречаться! Тогда я начала общаться с другим мальчиком (другом Ю. и по совместительству бывшим парнем моей лучшей подруги Ольги). Общение было очень приятным и мальчик тоже.. когда мы начали с ним встречаться я должна была уезжать учиться… все было прекрасно, � �о только тайной для всех (о наших отношениях знали пару человек всего). Так произошло что мы не долго встречались… (мальчик звали А. , он был непостоянным.. много девочек у него было… и как-то раз я узнала что он встречался со своей бывшей.. по его прошлому я поняла что не просто так, и сказать честно назло начала писать Ю.!
Ю. не всегда мне отвечал вежливо и нормально, но я видела что он хотел общаться…. Про А. я знала от подруги, что они активно общаются и даже больше! С А. мы договорились, что это будет нашей тайной и мы останемся друзьями.) когда я вернулась домой Ю. без лишних разговоров меня встретил и мы как ни в чем не бывало с ним дольше встречались… (много раз я смотрела на него и хотела так ему сказать, но всегда что-то останавливало меня… боялась, я вообще всегда боюсь что сделать или сказать.)
в Болгарии мне учеба не нравилась… я хотела домой! Поэтому дома я отдыхала вполне… кажется как раз на новый год я будто снова влюбилась в Ю.…но мысли про А. меня не оставляли…останавливала меня подруга которая убивалась из-за него. Прощание с Ю. было печальным но обратно я поехала учиться ведь надо! Дальше в интернет сетях мне писали мальчики с некоторыми я переписывалась но это было или по приколу с мое соседкой по комнате или пару смс которые заканчивались тем что у меня есть парень. Ю. хоть и любил но изводил меня очень часто ведь у не� �о не было интернета писал он мне по телефону (чаще были грубые ненужные слова, оскорбления, унижения…) но я терпела… часто наблюдала за А. интернете. На Пасху я снова ехала домой в этот раз осталась до мая ведь Ю. собирался в армию и вроде все хорошо, но когда вернулась в Болгарию, мы поссорились из-за каких-то вещей которые были давно и это было серьезно уже! Мы просто расстались с ним!!! Много нервов было но я смерилась!
Вернемся немножечко назад…. Когда я приехала в Болгарию, мне тут не понравилось ни университет не факультет не предметы ни люди! Сама по национальности я болгарка но только бессарабская болгарка и горжусь этим, но тутошние болгары мне не нравятся!!! Я все же не прекращала учебу тут, хотя мне и не получалось сдавать все экзамены и до сих пор есть задолжности! И дело не в том что я плохо учусь просто когда мне не нравиться что-то я не стараюсь!!!
После того как расстались с Ю. у нас вскоре началась летняя сессия! Именно во время этой сессий и произошло та что сейчас вызывает отвращение от жизни!!!
В Болгарию приехали русские студент на практику в наш университет из Уфы. Было лето и мы часто сидели вечером на лавочке возле общежития, как раз этих студентов поселили в наше общежитие.. так произошло что на лавочке были практиканты из России у меня завязалась беседа с одним из мальчиков (С.). Было интересно просто пообщаться… неожиданно он пригласил меня погулять с ним! Так каждый день мы начали гулять понравились друг другу! Было интересно весело спокойно… наверно сейчас так думаю влюбилась в отношение к себе… не было не грубых сло� � не рукопрекладствий! Каждый вечер мы гуляли с ним.. но потом я сделала ошибку, которая испортила мне сейчас всю жизнь. Мы с ним переспали почти перед тем как он уехал обратно в Россию. Он уехал и мы с ним стали переписываться в аське… я уже дома была! Я уверена он меня никогда не забудет и это не потому, что я переспала с ним… он остался под большим впечатлением просто от меня, от наших прогулок разговоров…. Это я поняла из его слов.
будучи еще в Болгарии я переписывалась с А. в интернете… когда я вернулась домой он захотел встретиться, сначала я думала, что не надо, но потом через пару дней после приезда мы встретились…… наши встречи стали каждый вечер и были тайными!
Моя подруга Оля узнала о наших отношениях которые были еще в начале 1 курса… отношения с ней испортились. Это мучает меня до сих пор! Но встречи с А. я не прекратила и уже после месяца наших встреч с Олей мы совсем перестали общаться и даже здороваться.
С каждой встречей с А. влюблялась в него, в него а не в его отношение! ( в конце лета я уже любила все в нем каждую его ресничку, даже его недостатки для меня ничего я просто люблю его). Но я ему не верила (помнила его прошлое) поэтому я еще продолжала общаться с мальчиком из России и с Ю. , который был в армии, по телефону. Я не знала как сказать ему, что не буду больше с ним и поэтому продолжала с ним просто болтать по телефону. Хотя уже чувствовала, что только А. мне нужен. С А. у нас стала все серьезно….. вскоре у меня не было инета и с С. мы перестал и общаться с Ю. тоже! Через некоторое время я написала С. что у меня есть парень и нам не стоит общаться даже как друзьям!( но это воспринял нормально, но по его смс я видела что ему очень неприятно и он скучает, но Любила я уже А. очень сильно).

В период лета я делала некоторые ошибки немного врала А.. но это по той ж причини что помнила его прошлое и думала, что он так же со смой общается как и раньше делал с другими! Однажды он увидел у меня смс в социальных сетях от моей соседки по комнате в общежитии в котором говорилось про С. (хотя оно было отправлено давно, но задело А.), и он начал задавать мне много вопросов… я не осмелилась ему рассказать всю правду! Просто сказа что знакомый с которым познакомилась когда они приезжали на практику!!!!! Он все равно продолжал мне не верить и ч асто возвращался к этой теме!!!! Каждый раз было так не приятно врать но я ничего не могла сделать я продолжала….. потому что уже любила его и было страшно его терять!! Ведь в нем я видела свою жизнь!!! Хотя наши отношения еще были тайной вроде как для всех!!!
Когда я приехала в Болгарию он проверял все мои смс и знал мои пароли от всех сетей. и как-то он нашел мою переписку с подружкой в которой говориться про С. , поэтому он узнал что у меня что-то было в ним, но не знал, что все именно серьезно… он тогда был очень далеко в Украине а я в Болгарии и по скайпу я снова побоялась ему все сказать! Боже, как я боялась, что он, тот человек, без которого я уже не могу, оставит меня! И я даже тут в Болгарии ничего не могу сделать по интернету! Но дальше было все нормально….мы много ругались он очень ревнивый мно го мне не верил… находил на моих страничках каких-то мальчиков думал, что у меня кто-то был, но это не так! Он нервничал, потом успокаивался и снова! Мы часто ругались.. теперь я понимаю, что это было потому что между нами была еще ложь. Но говорить я ему не насмеливалась! (я перестала выходить, не гуляла только по потребности в магазин, университет, больница) ни с кем не общалась! Ведь для меня всего дороже наши отношения!!!! С ним мы уже встречались нормально все знали об этом.. когда дома была вмети праздновали Н.Г. он приходил каждый день это � �ыли минуты счастья! Только с ним мне так было хорошо! Я все делала, от всего отказывалась ведь для того что бы жить мне нужен только он! Странное для меня ощущение ведь раньше друзья дискотеки прогулки улыбки флирт(просто без никакого подтекста)… но теперь все! Я закрылась для всех!!! Просто в жизни мне нужен только он!!! Мои А.!!!! К которому даже не могу описать свои чувства!!!только рядом с ним только с ним вместе я почувствовала что на самом деле живу!!!
Когда я тут мы постоянно ругаемся постоянно недоверие проверки (но ведь в этом я сама виновата когда летом ему врала хотя сейчас я его не обманываю, я ничего не делаю). Мы часто с ним расставались, но когда любишь не можешь расстаться! Я терпела все! Все его обидные слова…. Плакала, срывалась, но была с ним!
Он так часто меня ревнует мне вспоминает моих друзей с которыми я дружила а так же Ю. и С.! Мы так часто с ним ругались, что теперь я эти людей просто не могу терпеть!!! Мне они все неприятны.. не хочу ни с кем из этих всех мальчиков ни общаться не видеть они мне просто стали противны! Но он это не понимает он продолжает о них вспоминать и мы постоянно соримся на этой почве! В очередной ссоре, он перестал со мной общаться и я не понимала причину эго поступков поэтому я долго думала даже в порыве наших ссор хотелось наложить на себя руки что бы док азать что я именно его люблю! Что бы он это знал! 2 недели он почти совсем не общался со мной и я не понимала причину эго поступков и я решила поехать к нему в Украину… мы встретились все было прекрасно!! Ведь когда счастлив и любимый человек рядом все забывается! Мы жили у него в общежитии. ( я там не первый раз была). Родителям я не говорила хотя они у меня очень переживают, но думала что лучше им не беспокоиться!
В один день А. снова начел про С. разговор обиделся и очень долго не разговаривал со мной! И я решила что наверно уже скажу правду!!! Правда для него оказалась слишком неожиданной (ему стало больно от того что я ему врала пол года, ведь с ним мы встречаемся уже больше полгода) с этого момента жизнь перешла в другое состояние состояния существования… он почти всегда молчал! Я поняла, что для него я стала пустым местом я только плакала и мне не хотелось жить (даже таблетки пила но они оказались не действенными или мало выпила). Я не ела только п� �акала потому, что знала что я ему больше не нужна.. хотя он стоял рядом спал рядом! Находился рядом и мы были вдвоем но так далеки, что не достучаться! Я так часто плакала и так мне было плохо, что он жалел меня и обнимал и целовал хотя я знала что это только из жалости он делает! Мы вроде мерились но это было не на долго и все прекращалось…. Я бы уехала раньше но просто автобус был аж в субботу. И со среды до субботы он как-то терпел меня спал рядом, но я знала что ему неприятна! В субботу когда я уезжала мы с ним попрощались и он мне сказал что е� �ли бы я раньше сказала может и было бы лучше ведь я его обманывала даже клялась! Теперь он мне не верит он думает, что у меня был еще кто-то!! Теперь я ему говорю правду, а он не верит!!!!!(сама виновата)
Самое страшное то что без него я жить не хочу! Просто нахожусь в жидком отчаяние! Ведь люблю его и даже если он не со мной я буду ждать его!
Я не знаю как мне быть! Мне сейчас так противно тут находиться мне противен С. я ненавижу все из-за чего я ссорилась с мои А.! Меня ничего не держит!! Я предавала своих родителей когда врала им! Я скучаю за моей подругой которую я предала(сейчас я очень рада что у нее наладилась жизнь), Больше всего я не могу себя терпеть за то что с А. так получилось! Я себя считаю очень плохим человеком! И жить без А. не хочется ведь только в нем я вижу смысл!!! Учиться я тут не хочу!!! У меня ничего не осталось! И если я сейчас не с А , без него так не хочется ничего!!! Просто люблю его больше жизни!
Я не знаю, что мне делать…подскажите мне! Ведь я перед многими людьми виновата! Мне очень плохо… жизнь моя серая и родители очень переживают за меня, что тут ничего не получается! Я очень люблю А.! Как мне дальше жить не знаю! Мне только хочется плакать никуда не хожу даже на пары! Мне очень тяжело осознавать, что люблю и только он мне нужен, а я сама виновата в том, что единственное, что мне нужно сейчас меня ненавидит! И мне трудно осознавать, что я больше с ним не буду, ведь с ним я хотела иметь семью и детей! Я его очень люблю несмотря ни на ч� �о! Только он мне нужен!
в общем у меня ничего не осталось… ни друзей ни будущего ни самого дорогого и любимого человека!!! Только на одно надеюсь что меня родители простят и поймут!!! Ведь я их тоже очень сильно люблю!!!

Я надеюсь вы мне поможете, а то ни с кем из знакомых не хочется делиться! Как-то проще незнакомому человеку… очень жду вашу помощь! Я просто чувствую, что прекращаю жить… и так больно, что дышать тяжело!
Виктория.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Семейные отношения

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я уже год встречаюсь с молодым человеком и он хочет, чтобы мы жили вместе. Я люблю этого человека. С одной стороны я хотела бы жить с ним, так как понимаю, что мне необходимо в скором будущем создавать семью (мне 23 года) и он- это хорошая кандидатура- любимый человек, который старается создать условия для наших отношений. Он недавно устроился на другую работу- лучше оплачиваемую. Сильно устает на работе, я понимаю, что все из-за меня, чтобы я чувствовала, что он надежный, самостоятельный человек.

Я живу с мамой (папы нет), брат живет отдельно. Если я уйду из своего дома к молодому человеку- мама останется одна. Мы прожили вдвоем довольно большой срок и я не мыслю ни одного дня без мамы. Иногад мы с молодым человеком уезжаем на несколько дней отдыхать- и я сильно скучаю за мамой. Тем не менее мама мне часто повторяет, что я не должна ориентироваться на нее, что у меня должна быть своя жизнь, своя семья. Она не отговаривает меня от данного молодого человека, наоборот. Но я понимаю, что и ей одной жить будет невыносимо сложно и одиноко. Я н е знаю что делать. Неужели мне все же придется заставить себя привыкнуть к новым условиям. Но как прожить без мамы также не представляю. Возможно я еще не созрела для брака, для полноценной семьи, но и молодой человек ждать всю жизнь, «пока я созрею» не будет… Спасибо.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Диагноз слабоумие

Здравствуйте. Недавно мне поставили диагноз слабоумие. Мне очень страшно. Мне 17 лет и у нас в классе есть девочка даун, но я совсем на нее не похожа, она не одыкватная. Я все прекрасно понимаю нормально учусь (на 4 и 5рки) Мне страшно, как я буду жить дальше. Я и раньше замечала что люди ко мне как то странно относились, но я думала ничего пройдет с возрастом. А теперь я вообще не знаю что мне делать Все перепуталось ПРОшу помогите мне!!!

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Помогите советом

Здравствуйте!Помогите ПОЖАЛУЙСТА разобраться! !Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ ОТВЕТА! разобраться!В своей жизни я встречалась долгий период только с одним человеком 2 года, это примерно 4 года назад, человек к которому, я испытала все самые тёплые чувства, но любила я его или нет , сейчас понять не могу, как на тот момент ЛЮБИЛА. Мы расстались, по моей инициативе, мне надоело, что он постоянно меня контролировал и ревновал на пустом месте,не ставил по сути не во что,я не чувствовала себя за стеной, он только ревностью меня своей ибивал,хотя я для него вс ё делала, деньги со стипендии, обязательно на него, подарочек, внимание,хотя он был из очень обеспеченной семьи! а себе при этом многое позволял,меня провожал сам гулял, там наверно и измены были, хотя почему наверно,были!Вообщем по этом причине мы и расстались,очень некрасиво, он не понял меня, конечно это всё было на повышенных тонах, никакими друзьями мы не остались,какими словами он меня только не называл при расставании,всё только хуже стало!, я очень переживала, не могла отойти, телефон сменила, (кстати очень помогло, дала номер тольк� � самым надёжным и нужным людям),спустя полгода он пытался наладить контакт, помириться, забыть всё, я дала ему шанс,но всё бестолку,потом спустя ещё какое то время была попытка предложить просто встречаться для секса. Вообщем как то так и всё забылось, я начала работать над собой, сказала что надо отвлекаться как то, жить дальше, и понеслось десяток сменила, с двумя по 1 месяцу встречалась не больше, и всё как отвращение какое то, ничего не йокало, необычного ничего не ощущала,и сейчас это повторилось уже на раз -надцатый,причём после перво� �о свидания я сразу решаю не моё,и мне не жалко, я не жалею ни о чём,но мне это начинает надоедать, и считаю это уже ненормальностью,я незнаю что мне надо, кого я ищу,или это действительно не моё!Как быть, я уже и плакат желаний наклеила и идеала туда своего прилепила, и каждую ночь засыпаю и говорю что я открыта для новой любви и чистой, я хочу отношений, сколько можно, и всё снова, как какой-то ступор в голове!Может у меня после первого что заклинило , а я и не поняла на какой стадии это произошло,но я его всего любила, вонючего ,потного, грязног� �, могла его сутками нюхать!А сейчас я не то что к запаху придираюсь, мне даже жест может не понравится который молодой человек сделал, и что не так сказал не так посмотрел, всё я уже на заметку беру , и ни чем меня не отговоришь!И ещё моя проблема я это знаю,я очень много думаю, вообще обо всём, о том что не произошло, и не произойдёт даже,о плохом исходе думаю часто,ну и о хорошем думаю,но в меньшей степени, идя на свидания я заведомо знаю, что я ему понравлюсь 100%, а он мне нет 200%.Что мне делать, как начать работать, с чего?может это не исправить у� �е, мне уже 24, и я чувствую с каждым годом всё сложнее, почему я не такая как основная масса девок, живут втречаются не зацикливаются, выбирают, каждый раз влюбляются , не нравится бортует спокойно!а я даже повстречаться не могу , попользоваться, ради выгода хотя бы, я даже поцеловать не могу спокойно, потому что нет изюминки, а какой изюминки? , не зацепило, что не запило?, и вот так каждый раз как по сценарию какому-то записанному на плёнку в моей голове!Помогите мне разобраться в себе, пожалуйста!!Это крик души, я просто скоро с ума сойду!БУДУ ждать ответа!

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Трудный выбор

Здравствуйте! У меня в отношениях с молодым человеком сложилась довольно сложная ситуация: я очень люблю его и не хочу расставаться, но мы с ним очень разные в плане интересов, и это иногда приносит много боли и мешает жить счастливо. Мы 2,5 года вместе, любим друг друга, строим много совместных планов. Но есть одно НО: у нас очень разные интересы и образы жизни. Я больше домоседка, он же любитель компаний, у него очень много друзей, а мои подруги поразъехались кто куда, и так получилось, что таких подруг с кем могу выйти погулять нет вообще. � �бщаюсь только по работе и по аське и с семьей. Мы находим компромиссы, у нас это получается. Но иногда все равно бывают моменты, когда я совсем не могу принять его образ жизни, чувствую себя очень одинокой в эти моменты, на его «фоне» чувствую себя просто неудачницей, я сижу дома, а у него такая насыщенная жихнь, но и в то же время расстаться не могу, не хочу, ведь за исключением этих моментов у нас все отлично. И я все больше и больше растворяюсь в его жизни, моей почти нет, да мне она и не нужна как будто — мне не хочется специально ходи ть в какие-то секции, или специально заводить подруг ради того чтобы просто быть «как надо», «как все», соответствовать, я другой человек, мне хорошо и в одиночестве. Хотя, конечно, без общения тоже не могу, но хочется чтобы общение и интересы были от души, а не потому что «надо». Но мысль что срочно искать такие интересы тоже счастья не приносит. Были моменты когда я спокойно воспринимала эту ситуацию, когда была готова отпустить его и заниматься своей жизнью, жить так как хочется мне — пусть даже одной, пусть в крайности, но хотя бы не было стрессов бы, переживаний по поводу где он в очередной раз пьет с друзьями и все ли там в порядке, хотя вроде и доверяю ему, знаю даже что он верный, все равно что-то на душе не то из-за такого его образа жизни, постоянно переживаю по сути не из-за чего, просто так нервничаю уже. А сейчас опять настал какой-то период что у него там несколько событий проихсодит ярких, он весь с своих делах-друзьях, и руки опускаются, я в каком то тупике, не хочется ни есть, ни спать, ни работать, хотя планов на жизнь не мало когда не извожу себя так и есть чем заняться по работе. Помогите пожалуйста, а то скоро чувствую что сойду с ума(((

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

четверг, 15 марта 2012 г.

Как вернуться в реальность

Здравствуйте!
На днях приснился сон, в котором я встречаюсь с прекрасной девушкой Полиной… Во сне у нас все хорошо, мы любим друг друга, у нас очень теплые отношения…
В реальной жизни у меня нет девушки, я уже устал от одиночества…
После этого сна я не могу нормально жить в реальной жизни… Все время думаю о Полине изо сна… Замыкаюсь, все время думаю о ней…. Не знаю что делать…

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Парни после 2-3 дней близкого общения со мной начинают избегать меня

Здравствуйте, мне 18 лет. Помогите разобраться в себе, дело в том, что все парни после 2-3 дней близкого общения со мной начинают избегать меня.Все начинается так хорошо: ухаживания, знаки внимания, как будто влюбленность, но потом, когда они узнают, что я девственница, вдруг исчезают, либо делают вид будто между нами ничего не было и общаются как с «подругой». Это так больно, когда парни ведут себя так, я начинаю думать что со мной что-то не так, копаюсь в себе.Ладно был бы один такой случай, но это происходит уже который раз подряд.
Не могу понять в чем проблема. Все парни с которыми я общаюсь, говорят, что я очень красивая, умная, хорошая, умничка и очень добрая, они думают, что я очень уж прилежная и правильная. Те парни, с которыми у меня что-то начиналось, всегда мне желают на праздники найти свою любовь, своего того единственного. Почему? Тем самым они показывают мне, что я им не нравлюсь? Может они думают, что начав со мной встречаться, потом обязательно должны будут жениться на мне?
Буду благодарна, если вы мне хотя бы чуть-чуть поможете разобраться в чем причина моих неудач..

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Люди — копии

Люди - копии

Люди - копии

Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 28 лет,живу в москве.Это скорее не вопрос,а крик о помощи.Четыре года назад неизвестные мне люди или один человек решили устроить как в кино ,пускают мне на встречу когда я иду гулять или на работу копии моих родителей ,друзей. Это не случайность,я раньше тоже видел похожих людей но когда это случайность ты это понимаешь,а когда это делается целенаправленно ты тоже это понимаешь.Появились суицидальные мысли,очень боюсь ! Конечно же написал в полицию,во все структуры мвд,в разные суды и даже в минюст � �аписал,от безысходности.Ни одного ответа.Только не считайте это за какую нибудь параною,всё это сделано так что бы я не смог ни чего доказать. Самое страшное что я не знаю с какой целью это делают.Есть тысячи истории о зомбировании людей.Просто игнорировать это не возможно,в любом случае реагируешь . Всё это продолжается четыре года,просто не выносимо.Все намеки моих близких на то что мне стоит проверится,добавляют ещё большую нервозность данной ситуации.Уже месяц пью,долго я так не протяну.Пожалуйста помогите ! Может подскажите какой нибудь психологический приём для снятия раздражения. Испробовал всё персен,релаксирующую музыку,сейчас только её и слушаю.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Непонятные отношения

Здравствуйте! Попробую описать свою ситуацию. Я общаюсь с молодым человеком чуть больше двух месяцев. Мы познакомились через общих друзей. Разговор сразу завязался, общение было полноценным. Мы гуляли и в первый вечер знакомства он довез меня до дома, мы попрощались, но номер телефона он не взял, хотя проявлял неподдельный интерес. Потом благодаря общим знакомым мы снова встретились на вечеринке, так хорошо провели время (были объятья и поцелуи), после чего мы распрощались, но и тут он не взял мой номер. На следущий день Он добавил меня � � социальной сети. там же мы договорились о встрече, только тогда он попросил мой номер. Мы встретились, погуляли, потом он предложил поехать к нему и посмотреть фильм. я согласилась с условием, что он меня отвезет домой потом. Он планировал другое, но все же согласился. Потом у него дома я решила сразу объяснить, что если у него ко мне исключительно «постельный интерес» пусть он мне об этом скажет, и мы на этом закончим, так как этот вариант не для меня. Он сказал, что ему нравится со мной общаться, но прошло еще слишком мало времени чтоб� � говорить о чем то серьезном. На этом и порешали, но он отвез меня домой. После этого наше общение не прекратилось, мы продолжали общаться, и через какое то время мы переспали, хотя он ни на чем не настаивал. Он просто создал такие условия. Мы общаемся до сих пор и в наших отношениях ничего не меняется. Мы стали эмоционально ближе, Но…наше общение ограничивается почти всегда лишь социальной сетью, он мне не звонит и не пишет сообщения за редким исключением. И даже в соц сети пишет не каждый день. У нас нет друг перед другом никакой ответст венности. то есть можно сказать, что связывает нас только секс. Наши встречи всегда происходят только у него, то есть гулять куда то мы не ходим, ссылаясь на то что щас холодно. Но…когда мы встречаемся, не все упирается в секс. мы общаемся на разные темы, что то обсуждаем, смотрим фильмы, нам интересно. притом интерес неподдельный (я неплохо разбираюсь в людях), он с удовольствием рассказывает мне о своих делах, интересуется моими, никогда не отказывает мне в помощи если мне надо. Да и чисто интуитивно ощущаю его инетерс. То есть с одной ст ороны можно подумать что ему нужен только секс от меня, но есть некоторые сомнения, поэтому и спрашиваю Вашего совета. Однажды пробовала на неделю пропасть из соц сети и он неделю не звонил, когда я там появилась, он тут же неписал.Сам по себе он человек довольно простой, но не любую девушку подпустит к себе (так говорят его друзья). На лавеласа не тянет. Хотелось бы узнать Ваш взгляд на данную ситуацию. Как Вы думаете, стоит ли мне поговорить с ним откровенно и выяснить его намерения и после этого решить как жить дальше? и как при этом лучше построить разговор? Заранее благодарна. С уважением! Мне 24 года

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Как справиться со вспышками неконтролируемой ярости?

Помогите мне если можете, я на грани отчаяния!!!
Я теряю семью, из за накопившихся проблем и усталости, долго все
описывать,если я увижу в вашем ответе реальное понимание и желание
помочь, я тогда опишу подробнее, легче было бы отвечать на конкретно
поставленные вопросы.Я не могу справляться со вспышками ярости,
которые в крайней форме приводят к насилию, пытался бороться разными
способами там остановиться, попросить супругу меня не трогать,
временно оставить в покое,у нее астенический тип, частые перемены
настроения, истерики переходят в чувство нежности и пр. и вот когда
накапливается эмоциональный взрыв, я чувствую будет беда.и пытаюсь
ее об этом предупредить, но она не может остановиться до той поры пока
я не взорвусь, мне некуда убежать спрятаться, и когда я начинаю орать ,
пелена застилает мне глаза, я крушу мебель хватаю ее за волосы и
треплю швыряю… раньше я после скандала мог не общаться дня 3 но у
нее смена настроения и она не может понять почему я дуюсь, и и все
мое негодование проходило впустую, сейчас я успокаиваюсь буквально
через 5 минут, но как бы я не был прав в своих доводах, после того
что произошло, я остаюсь виноват и только это является главным ничего
не исправишь, хоть убивай себя. Я очень боюсь потерять семью, а у нее
изза таких вспышек накопилось моих грехов, которые не прощаются. и
являются гневным вулканом который изьедает ее изнутри, и будь я трижды
прав, но все насмарку, нигде не нашел помощи как справляться с этими
вспышками, ведь больше не с кем у меня такого нет.более и менее
разбираясь в психологии, я понимаю причины, происходящего , и корни,
но все насмарку из за вспышек. Как мне с ними бороться спасите меня
пожалуйста. я на грани!!! сейчас мы на грани развода, а я попросил
ее пожить 2 месяца у матери, чтобы нам как то успокоиться и разобраться,
а она говорит что скорее всего не вернется, я знаю что могу ее вернуть
если все сделаю как нужно, но внутренние проблемы не уйдут, все дело
в этих критических моментах которые все сведут на нет… Помогите мне
пожалуйста.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

вторник, 13 марта 2012 г.

Как вернуть любимого?

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Мне 19 лет. В 16 лет я познакомилась с парнем, я сразу влюбилась в него. Мы встречались несколько месяцев, после незначительной ссоры, он захотел расстаться. Я пыталась его вернуть, но понимала что он использовал меня, мог исчезнуть на месяц, на 2 и снова появиться. Когда вижу его у меня сердце колотится, руки трясутся, я даже ровно стоять не могу. Потом мы совсем перестали общаться. У меня появился парень(но я его не люблю так как бывшего, на отношения согласилась чтоб отвлечься),у него девушка .Но знаю что с де� �ушкой он уже расстался. Я ужасно хочу его вернуть, я день и ночь думаю о нем. Я незнаю что делать, у меня нет стимула к жизни. Уже 2,5 года прошло. Но ничего не утихло. Прошу помогите советом. Как быть?

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Смена интереса

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Встречаюсь с парнем 3 года. Ровно год живем вместе. Коротко о моем молодом человеке. У него два прекрасных высших образования, привлекательный, с самооценкой все в порядке. Сама я учусь в университете, не работаю. В чем, собственно, проблема. Мой парень нигде не работает. Деньги зарабатывает (если можно так сказать) игрой в покер. За компьютером проводит по 10-12 часов в день, редко выходит из дома. Денег хватает только на еду. Перед его глазами пример лучшего друга, который зарабатывает покером оч� �нь хорошие деньги. Но у моего МЧ не так хорошо получается. У него далеко не бедные родители. Живем мы в квартире, которая досталась от бабушки с дедушкой.
Когда я начинала с ним встречаться, он работал вместе с отцом и деньги у него водились. Мог иногда мне дать. В общем, какую-никакую заботу я ощущала. Не могу сказать, что он меня баловал. Потом бизнес развалился, и он начал играть. Переживаю, что когда начну зарабатывать деньги (пока учеба не позволяет) перестану его уважать (буду называть вещи своими именами). Я не понимаю, как, будучи таким образованным человеком, можно сидеть дома сложа руки и надеяться на что-то. С таким образованием его с руками и ногами взяли бы в очень хорошую компанию. � �о он чего-то все ждет…манны небесной. Подскажите, как деликатно с ним составить разговор на эту тему? Чтобы не травмировать. Ведь очень важна женская поддержка в подобных ситуациях. Не могу себя обвинять в меркантильности, но ведь я начинала встречаться с другим человеком! Мне он казался очень мужественным и интересным!

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Не хочу жить

что вы мне посоветуете, у меня все плохо: ни денег, ни счастья и вообще никого и ничего не хочу. жизнь не удалась и вообще нужна ли она? Приходят мысли уйти из нее, потому что в будущем уже ничего не «светит», да и не светило никогда.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Неужели я настолько привыкла жить одна что мне никто не нужен?

Доброго времени суток! Мне 32 года.В настоящее время встречаюсь с Мужчиной о котором мечтала много лет назад. Тогда Он не знал о моих чувствах, мы расстались даже не начав встречаться. Я два раза была замужем, у меня есть дочь. После того, как рассталась со вторым мужем, нашла в интернете Его (т. е., того самого Мужчину,), долго общались в интернете, потом стали встречаться. Сначала было ощущение счастье, что мечты сбылись, что все так, что лучше и быть не может, но к этому времени я уже настолько привыкла жить одна и решать свои проблемы сама, ч� �о боюсь каких либо перемен и не хочу кардинально менять свою жизнь. На какое-то время мы расставались с Ним, но без него я не чувствовала себя счастливой и не хотелось встречаться с кем-то другим (мы во многом похожи, в жизни не было такого человека, который настолько бы меня понимал). Не знаю, люблю ли я его сейчас (но то, что меня совсем не интересуют другие мужчины, это точно), иногда думаю, что да, иногда, что-то в нем меня раздражает, и тогда думаю, что не люблю. Наверно я идеалистка, хочется чтобы в Нем все было так как мне хочется, но я поним аю, что такого не бывает, надо быть терпимее к людям, понимаю, но толку мало…Он хочет как-то участвовать в нашей с дочкой жизни, но я почему-то по-прежнему все делаю сама и не впускаю Его в свою жизнь, хотя хотелось бы, чтобы было по-другому. Неужели я настолько привыкла жить одна и мне никто не нужен?
Спасибо, что дочитали, очень хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу этой ситуации.

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Одичание без общения

Здравствуйте!У меня много проблем,но они все производные и решатся сами собой после решения той,которую я сейчас изложу.Мне 18 лет и с 12 лет у меня не было друзей или постоянных знакомых,с которыми я мог бы регулярно общаться не только о работе.Семейное общение тоже ограниченное-я общаюсь только с бабушкой,с которой живу,а с ней я живу с 15 лет,из-за того что меня выгнали из дому(семья не благоприятная).На работу пошел рано-в 12 лет.И с тех пор много кем успел поработать.Везде встречал интересных людей,но долгосрочного общения достичь не уда� �алось,в основном из-за того,что почти каждый кому не лень пытался переложить на меня свои обязанности,или по тому,что они после первого знакомства прекращали обращать на меня внимание.Пока учился в школе дружеских отношений или нормального общения с одноклассниками-одношкольниками построить не удалось,т.к. часто менял школы по семейным обстоятельствам и в каждой до 8-го класса вел борьбу за авторитет и первенство с другими мальчиками в классе,в чем всегда проигрывал.В 8-11 классах старался измениться,начать дружить с окружающими,но то гда меня уже никто не воспринимал и мне приходилось смиряться с унижениями и одиночеством до конца школы.Все резко изменились-все стали какими-то агрессивными,наверное как я раньше,а может они стали отрабатывать на мне же мое же поведения раньше.В техникум я поступил на заочное-бюджет на бухгалтера и как оказалось я был единственным кто ходил на пары,зачёты и экзамены-за что большая часть учителей недолюбливала.Из-за того что я виделся с однокурсниками,только когда кто-то приносил взятки для учителей куратору,завести знакомства не по лучилось.До 15 лет я жил в семье.Я был старшим братом из 3-их.Родителям на нас было все равно-они были заняты или религиозными поисками или попытками воплощения своих огромных амбиций.Поэтому с 10 лет я стал нянькой,уборщиком,поваром 2 младших братьев.Кроме этого с 12 лет добавилась работа.После 15 лет,когда меня выгнали,после байкота моему не стандартному существованию отец выгнал меня из дому.Я пошел жить к бабушке,но первые пол года она постоянно пыталась меня прогнать назад-не получилось,т.к. я угрожал обратиться в комитет по делам несов� �ршеннолетних и бродяжничать,а этого ей не хотелось т.к. там у неё много друзей.Из-за этого общение с бабушкой у меня почти нулевое и сейчас я ей плачу за съём комнаты.С 15-18 лет у меня стало больше времени.Это время я тратил и трачу на учёбу и работу.Сейчас я закончил техникум.Ушёл с работы для того чтобы хорошо приготовиться к внешнему независимому оцениванию и поступить в университет на престижный факультет.Но эффективно учиться мне мешает моё одиночество.Я никому не нужен,ни для кого не важен,ни для кого не интересен и никто меня не люб� �т.Я очень хочу чувствовать положительное отношение,интерес,тепло от людей.Но из-за того что я выпал из нормального процесса становления личности в решающие годы у меня отсутствует навык общения.Мне даже тяжело поздороваться с человеком,не то чтобы начать ритуал знакомства,или ухаживания.Я не знаю алгоритмы постановок разговорных тем и порядок их подачи при стандартных и нестандартных ситуациях.Я не знаю стандартные речевые шаблоны для выражение простых видов отношения или действий.Я не понимаю верно и до конца,то что мне говорят,е� �ли это не касается работы или учёбы.Я не понимаю о чем люди могут долго вести беседы-мне,например,если это не касается определённого комплекса вопросов и проблем по по учёбе или работе,хватает 20-30 минут максимум,а в большинстве случаев 2-10 минут вполне достаточно.

Я читал несколько книг об общении,но больше чем косвенных рекомендаций по манипулированию я не узнал.

Мне плохо-слабо и тупо,но постоянно.Это состояние со мной всегда.Я к нему привык.Но не смотря на это оно меня отвлекает и мешает сосредоточиться на учёбе.Кроме того я очень боюсь остаться одиноким,когда перейду порог 30 лет.Я боюсь стать похожим на одинокого,озлобленного и противного сапожника в соседнем дворе(а мы с ним очень похожи).

Я не знаю как решить эту проблему.

Я много раз пытался практиковаться и сейчас тоже пробую,но результат всегда-неудача.Я чувствую себя штрафбатом брошенным на пулемётные расчёты.Я строил планы и алгоритмы общения.Слушал людей и записывал кусочками фразы,которыми они меняются-получалась ерунда.С девушками тоже плохо.Я им нравлюсь пока не заговорю.

Пожалуйста,скажите что мне делать?

[Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Моя мама меня ненавидит

Моя мама меня ненавидит. Возможно, это звучит очень громко, но другого объяснения ее отношения ко мне я не могу найти.
Я, к сожалению, живу с родителями – приехала, когда поняла, что останусь одна с ребенком. Муж не захотел ребенка, когда я уже была беременна, а аборт делать я не хотела. Этот ребенок для меня был очень долгожданным и желанным. Я думала, что возле родителей будет первое время легче, а потом мы переедим. Но оказалось все наоборот.
Мама, не стесняясь, что я еще была беременна, постоянно устраивала мне ссоры: не так помыла тарелку, не туда поставила чайник, много использовала воды (с учетом того, что душ принимать разрешают только раз в неделю – много типа используется воды и газа – хотя коммунальные платежи оплачиваю Я), не так убираю, не так стираю… И все это сопровождается невыносимыми истериками, криками, ОСКОРБЛЕНИЯМИ, матом…
Когда я родила, стало еще хуже. Сразу они не захотели забирать меня с роддома, мол, пусть еще посидит, ничего с ней не случится. Потом, она первые несколько недель к внуку даже не подходила, совершенно не хотела мне помогать: ни с ребенком, ни по дому, только возмущалась, что я ничего не делаю, не помогаю им с огородом. А я даже поесть не всегда успевала…
Сейчас все ужасно. Дома постоянные истерики. Она обзывает меня последними словами за переключенный канал по телевизору во время рекламы, за незакрытую дверь, за разбитую тарелку, за просто так, что бы не расслаблялась. Она мне каждый Божий день говорит, что мое мнение абсолютно тупо, мысли дурацкие, поступки идиотские, сама я полное ничтожество, дрянь, сука, (когда я впервые услышала в свою сторону это слово, я двое суток проплакала (я не могла понять как родная мать может так сказать на своего ребенка???), при этом, ко мне ни разу никто даже н е подошел, продолжали с папой обсуждать какая я неблагодарная и дура, ведь у меня может пропасть молоко). Папу она постоянно настраивает против меня, бесконечно выдумывает про меня всякие гадости, врет. Сразу он был за меня, потому что она его тоже терроризировала, а потом понял, что ее концентрация на мне отводит огонь от него (на него у нее уже не хватает сил, наверное), и стал ее во всем поддерживать.
У меня есть старший брат, который прожив с ними год, спился, снаркоманился, а потом уехал от них и не хочет больше их знать.
Есть старшая сестра, которая была раньше в моей ситуации (мать-одиночка). Потом оставила ребенка им на несколько лет и уехала доучиваться. Но сейчас вышла замуж и живет отдельно. Они всегда ее очень любили, даже обожали. Пылинки с нее сдували, все для нее делают, помогают, слушают. Хотя она очень многое себе позволяет, не слушает их, кричит на них, игнорирует. Одни и те же вещи они мне продают, а ей дарят. Она вывозит продукты машинами из дома просто так, а мне что бы что то от них получить, надо заработать. Одна и таже мысль и меня дурацкая, а у н� �е очень полезная. Таких примеров неисчислимое число. Раньше я думала, что они не умеют просто любить, но на примере моей сестры поняла, что это касается только меня…
У меня уже не выдерживает психика. Мне очень нужна поддержка, родительская любовь. Может это глупо, когда в 26 лет хочется родительского тепла, но мне ОЧЕНЬ этого не хватает, тем более что я не помню случая, что бы когда то это получала. Мама ни разу меня не обнимала, в отличие от моей сестры, никогда ни в чем не поддерживает, не успокаивает, если я плачу, даже не подходит. Как то брат однажды приехал, напился и стал на нее кидаться. Я стала между ними – он ударил меня. Я расплакалась, испугалась. Попросила вызвать милиции, а мама сказала, что я та кая же придурошная идиотка как он. Я пол ночи проплакала, еще пол ночи мой ребенок, а она даже ни разу не подошла ко мне.
Я окончила школу, институт, магистратуру с отличием. Ни куда не хожу, кроме работы, не гуляю, не пью, на наркоманю. Работаю, воспитываю ребенка, чем могу помогаю. И все равно я абсолютное ничто! «Я никогда ничего не делаю хорошо, никогда ничем им не помогаю». При том, что кроме меня им НИКТО не помогает, ни близкие, ни друзья (их просто нет). И Я НИКОГДА НИЧЕГО ИМ ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛА.
Извините, что так много написала. Но здесь нет и десятой части того, что происходит между нами что я чувствую.
Я пыталась не обращать внимания, на долго не получается. Пыталась спорить — еще хуже. Разными способами пыталась поговорить по душам — совершенно не идет на разговор.
Мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Я постоянно плачу, отношения с мужчиной наладить не могу. Переехать боюсь. Боюсь, что не смогу одна с ребенком, не потяну материально. Помогите, пожалуйста, разобраться, что я делаю не так. И как дальше с этим жить. Как изменить их или изменить свое отношение к происходящему.

[Publish] [Delete] [Not Spam]

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru